-- С чего начинать-то, командир?

   -- С подлинного имени, настоящего места рождения и указания рода деятельности.

   -- Аман Кенжебулатов, аул Боранлы, бывший старший следователь по особо важным делам министерства глобальной безопасности.

   -- Что ты чумишь? Капитан Кенжебулатов -- глобальный герой, гордость планеты! Награждён посмертно. Погиб при исполнении важного правительственного задания по поискам последнего русака. Ему поставили три памятника, его именем назвали улицы в пяти городах и новооткрытую малую планету. Это у нас каждый школьник знает.

   -- Все верно, капитан Кенжебулатов умер для вашего мира. И родился я, Иван Сидорчук, последний русак, прошу любить и жаловать. А ты станешь Петром Арнаутовым, как у нас расписано.

   -- Кем расписано?

   -- Потом узнаешь, как примешь дела после моей смерти.

   -- Так это ты за мной, а не я за тобой, охотился?

   -- Нет, все получилось случайно. Мы и не поверили своей удаче, когда узнали, кто выйдет на охоту за мной.

   -- Откуда вам известно моё имя? По ордену "За заслуги"?

   -- Мы тебя отслеживали ещё с курсантских погон. Наверное, помнишь диковинные сны? Это наши психологи проводили дистанционное тестирование твоей психики. Уровень потенциальных возможностей капитана Симонянца можно сравнить только... как бы это сказать... По нашим прикидкам, в тебе может проснуться чуть ли не Александр Македонский. Прирождённых стратегов и гениальных теоретиков не так уж часто дарит нам природа.

   -- И это мне говорит дикарь, который проживёт ещё от силы с полчаса! Занятно, но не убеждает. Что-то, кроме тебя, я ни одной живой души в этой глуши не встретил. За мной прилетит группа захвата?

   -- Никакой делегации. Просто шагнёшь в наш мир, вот и всё.

   -- Ну, допустим. А много вас, русаков, ещё осталось?

   -- Переписей мы, понятное дело, не проводим, но довольно точно определить количество населения можно. По плану выживания популяции, в качестве НЗ у каждой семьи всегда должна всегда находиться под рукой литровая банка говяжьей тушёнки. На этот год в наличии 30 млн. банок по отчётной ведомости снабженцев. У нас в среднестатистической семье не менее десяти человек. Вот и считай наше народонаселение.

   -- 300 миллионов? Не может быть!

   -- Не может быть, чтоб лапти воду пропускали, капитан.

   -- Как же вас до сих пор не засекли с орбиты?

  -- Всё просто. Ваши технические возможности сыска и слежки деградировали до уровня, примерно, первой половины 20-го века.

   -- Бред! У нас самая передовая наука.

   -- Победившая в глобальной войне элита в законодательном порядке закрепила за собой право на наследственную власть. Вашим финансовым и энергетическим магнатам оказались не нужными прорывные открытия и "закрывающие" технологии, которые могут привести к переделу рынков, а затем и власти. Они запретили открытую политику, то есть законную борьбу за власть. Нейтрализовали мыслителей, выхолостили науку, кастрировали полёт фантазии. А прогресс не умеет стоять на месте и не знает окольных путей, движется только вперёд, а регресс только назад. Наши генераторы дезинформационного поля из года в год совершенствуются -- ваши локаторы и сканеры пространства получают ту картинку, какую мы вам нарисуем.

   -- Что ты несёшь, варвар? Глобальная цивилизация на пике технического прогресса!

   Последний русак дурашливо усмехнулся под наркотическим дурманом:

   -- Разве метро в Москвабаде всё ещё развозит пассажиров?

   -- Великий коган московский Джамшат Третий посчитал метро выдумкой шайтана для того, чтобы уносить души правоверных в преисподнюю. И приказал засыпать подземные туннели.

  -- Великий хан Тальянистана велел сжечь или разбить все музыкальные инструменты в самой музыкальной стране, не так ли?

  -- Иначе быть не могло. Ислам салафитского толка запрещает игру на музыкальных инструментах.

   Русак снова пьяненько ухмыльнулся:

   -- Вот-вот... А падишах Франгистана Сулейман Н`Дринга запретил скоростные железнодорожные линии, не так ли?