– Третьим будешь! – прохрипел первый подводник.

Я говорю:

– Не, я пить не буду. Давайте сигареты, и я пошел.

А он вдруг заявляет:

– А щас как закричу!

И второй:

– Как закричим!

Первый тихо засмеялся:

– Ну, ты попал, военный!

Понял я свое незавидное положение. Наш борт стоял вплотную рядом с ними. У нас – иллюминаторы настежь, потому что тепло. Если закричат, кто-нибудь высунется – и увидит, что на соседней подводной лодке, бросив корабль на произвол судьбы, похерив Родину и честь военного моряка, проводит свое дежурство дежурный по кораблю. Это будет большая беда, сравнимая только с расстрелом. Я говорю примирительно:

– Да ладно вам орать! Ну? Тихо! Чего вы?

И присел перед ними на корточки, чтобы вровень быть. А первый мне кружку сует:

– Давай, давай! Пей!

В одной руке держит мои сигареты, в другой – это самое пойло. Соблазняет. Компания им, что ли, нужна была, – не знаю! А из кружки такая вонища – аж глаза режет!

– Нет, – говорю, – не буду. Давайте сигареты!

– А щас как закричим! Давай, давай, зёма! Бери! Мы же пьем.

И продемонстрировал, как они пьют.

Я сижу перед ними на корточках. Дежурство похерил. Сигареты просрал. А мне тут протягивают вонючую кружку – и пить заставляют. Купился как последний салага.

– Это что? – спрашиваю.

– А торпедуха! – просто отвечают подводники. – Давай, зёма! Торпедуха, она – о-го-го!

Не «о-го-го!», а «ох-хо-хо!» – подумалось мне. Попал в оборот! Вздохнул – делать нечего! – и подчинился. Хлебнул я из той кружки. Дыхание перехватило, – градус оказался немалый. Гляжу, протягивают мне мазутными пальцами белый кусочек сахару – закусить. Закусил. И вот когда я закусил и немного продышался, мне сказали:

– Это дело, зёма! Это – по-нашему! А то – вырядился, глядите на него!

– Как елка новогодняя!

Отдали мне мою пачку – и тут же за собой люк задраили. А я поднялся на ноги, постоял, гоняя «торпедуху» эту вверх-вниз по пищеводу, – потому что организм еще не решил, то ли ее наружу изрыгнуть, то ли в себя принять, – и стал тихонечко, тихонечко уходить с этой коварной посудины – по трапу на пирс, по пирсу на наш трап – и на родной борт.

Вот такое было мое первое свидание с Владивостоком. С корабля, что называется, на бал!

Утром команда: «На подъем флага построение по форме номер два!»

На Камчатке парадная форма – только форма номер три. Форма два – это белая. Она у нас лежала в рундуках еще с Анапы, с «учебки». У себя мы лето отмечали – максимум! – белым чехлом на бескозырках. А здесь – форму два объявили – белую. Все полезли в нафталиновые свои рундуки, гладиться начали, одеваться.

Потом построились.

И Веня перед строем сказал, что теперь он лично поведет нас на разграбление жемчужины Дальнего востока, города Владивосток, и уточнил для убедительности:

– …где, между прочим, есть кипарисы! И цветут апельсины и мандарины, блядь!!!

Надо сказать, Веня слово сдержал, – обещанное разграбление, наконец, состоялось!

И на пляже мы были, и купались, как белые люди, и валялись на кварцевом песочке. Море ласковое. Люди кругом красивые – раздетые все, загорелые, лежат, в волейбол играют, плавают. Мы-то раньше как купались? За борт свалишься в ледяную воду во время разгрузки – яйца до гланд подпрыгнут! – вот и всё купание. Мороженое всем нам Веня покупал на свою зарплату. Потом – парк культуры и отдыха местный. Карусели, аттракционы. Тоже за его счет. Все, как в песне: «У солдата выходной…» Сигареты нам – тоже на свои кровные. Мы обычно «Приму» курили за 14 копеек – брали из пайка. А тут Веня – хоть сам и не курил – каждому вручил по пачке болгарского «Опала». Ну и дальше там, всякое разное, по мелочам. Примирение главаря банды пиратов и его команды вроде бы состоялось…

В конце концов, уставшие и удовлетворенные, как пираты после удачного разграбления тропического порта, мы вернулись к родному «корсару». А там уже нас ждал грузовик, – его боцман откуда-то пригнал по Вениному приказу. Целый кузов с помидорами, огурцами и мандаринами в ящиках. Мы такого добра без малого три года не видали. Пока все это добро разгружали, думали, что это Веня набрал на Камчатку, знакомых офицеров угощать в бригаде. Больше-то некому, потому что дальше у нас один путь – на всех парах домой, заходить никуда не надо. Но оказалось, что весь этот груз – только для нас. Личная инициатива Вени. На свои собственные деньги. Даже две коробки с майонезом в майонезных баночках!

Ну что ж, Веня сделал для нас все, что мог, – в рамках отпущенной ему по уставу самодеятельности. Он хорошо постарался для восстановления добрых отношений. Но главный его подарок ждал нас еще впереди.

Да, судьба готовила для нас самый большой Венин подарок за весь южный поход. А может быть, и за всю нашу службу. А пока…

18 янв. 2013 г., пятница

Яндекс-новости.

1. Вулкан Кизимен на Камчатке выбрасывает пепел на высоту свыше 4 км.

2. Выпавший из поезда сибиряк 7 км бежал до станции в сланцах и футболке.

Вот такие у нас бывают неординарные сибиряки и события!

А случались и другие подарки и праздники, кроме «разграбления портов» и «лепки пельменей»…

Кстати, о праздниках. Они делились на очередные и сюрпризы.

Однажды нам устроил сюрприз-праздник замполит Иван Иванович. Про это написали в письмах даже самые ленивые. Иван Иванович сводил нас на экскурсию в Жупаново посмотреть на гейзеры. Замполит взял с собой столько народу, сколько поместилось на двух скрепленных понтонах, – и вельбот потащил нас, куда следует. Мы все были при автоматах – на случай приключений с бурыми медведями. Гейзеры, конечно, впечатлили. Но еще большее впечатление произвела на меня коллекция, которую собирали у себя в сарае вахтовые вулканологи: они собирали ее с кустов и деревьев, окружающих долину гейзеров. Коллекция по-своему была уникальна! Это было женское нижнее белье – в основном, трусы и лифчики всевозможных фасонов и размеров. Как эти чудеса оказались на деревьях, нам объяснил дежурный вулканолог: их выстреливали неожиданные гейзеры, выплевывая опрометчиво замоченное еще накануне туристическое бельишко. При виде озер кипятка после нелегкого пешего перехода из Петропавловска в долину гейзеров и во имя Мойдодыра и личной гигиены некоторые женщины не могли устоять против соблазна постирушек, не зная, что вода из таких озер время от времени уходит под землю, чтобы несколько часов спустя шумным фонтаном возвратиться обратно. Когда подземная стиральная машина возвращала трусы и лифчики «на гора», развешивая их по кустам и деревьям, чистюли-туристки уже стаптывали свои каблуки в походном строю на обратной дороге…

Разговоров и рассуждений на эту тему матросам хватило надолго…

Еще мы ходили с другими кораблями бригады в район вулкана Плоский Толбачик эвакуировать спасающихся от потоков лавы людей. Тоже праздник – для тех, кто понимает, что такое рутина.

Или такой праздник: нас попросили отбить у касаток стадо моржей, которые не могли добраться до берега. Матрос Чубуков, наш комендор, так лупил из своего спаренного пулемета по хищным касаткам, что мне показалось, он, в конце концов, нарушит экологическое равновесие в этом районе. О ком заботились люди, попросившие нас спасти моржей? Хороший вопрос. Ведь касаткам тоже чего-то жрать надо…

А вот другой раз Чубуков открыл огонь по хищницам самовольно, без спросу, но тут уж я был целиком на его стороне…

Это было на Чукотке, в районе Певека. Поймали мы там в одном совхозе евражку. Это зверь такой. Как сказал старшина первой статьи Александр Нехорошев, евражка – помесь кошки и бульдога. Строгий такой и серьезный местный грызун – то ли суслик, то ли сурок. Про него в Интернете есть такие пословицы: «Евражка приходит во время еды», «Кони пашут, бабы пляшут, а евражки хвостами машут», «Заяц скачет и задом, и передом, а евражка идет своим чередом», «Чем дальше в тундру, тем больше евражек», «Чукча богатый – что евражка рогатый». Не знаю, как остальные, а последняя пословица – в точку! (Теперь-то мы знаем, что бывают богатые чукчи. Некоторые даже английские футбольные клубы покупают. «Челси», например…)