– Выходят замуж, – недовольно пробурчал инженер, покидая кабину.

– Я учту, – вежливо ответил лифт.

– Учти, учти…

– Удачного Вам дня!

– И тебе «железный конь» не хворать, – съязвил инженер, отправляясь на остановку.

Подошел троллейбус. Виктор Иванович зашел в салон, плюхнулся на ближайшее кресло. Достал банковскую карту для оплаты, вставил её в щель считывающего устройства. Оно располагается в подлокотнике сидения.

– Доброе утро! – произнёс мягкий электронный голос кресла.

– Добрее не бывает, – ответил инженер.

– Отрегулировать Вам подголовник? Стоимость услуги 12 рублей, – уточняет кресло.

– Не надо.

– Тогда давайте отрегулируем спинку. Стоимость – 18 рублей.

– Не стоит.

– А не желаете массаж спины? Всего за 160 рублей без НДС.

– Мне мой кот его бесплатно делает.

– Может лотерейный билетик с выигрышем в миллиард?.. Цена вопроса 200 рублей и вы в дамках!

– Оставь это своему изобретателю.

– Могу обдуть ваше лицо теплым воздухом. Стоимость услуги 28 рублей с НДС.

– Незачем.

– Тогда холодным. У нас на эту услугу акция и бешеная скидка! Стоимость – 3 рубля без всяких налогов!

– Да вы издеваетесь?! На улице мороз и бесплатный ветер!

– Хорошо, я предложу Вам новинку! Пододвиньте ноги к сидению и мои щетки вычистят ваши ботинки до блеска! Приблизительная стоимость – 106 рублей, налог придет позже.

– Обойдусь…

– Я точно знаю, что Вам надо! Прессу в электронном виде. Она у нас недорого.

– Ты отстанешь или нет?!

– Значит, ничего не желаете. Тогда 76 рублей за проезд, – недовольно заявляет электронный голос, а считывающее устройство выплёвывает карточку.

Инженер добрался до работы. Поднялся на третий этаж, где его ожидала новинка – электронная дверь.

– Добрый день! – произносит дверь.

– Это ещё что?..

– Без теста на вычислительный центр не пущу!

По телу Виктора Ивановича бежит дрожь, на лице появляется немыслимая гримаса.

– Пожалуйста, возьмите трубочку с датчиком и подышите в неё.

– На алкоголь проверяете? Так я десять лет его не пробовал!

– Всё равно дышите! – настаивает дверь.

Пришлось дышать в трубочку.

– Хорошо, теперь подойдите к моей левой половинке.

– Зачем?

– Будем сличать сетчатку глаза и параметры вашего лица.

Инженер сделал шаг влево.

– Нагнитесь и приложите правый глаз к датчику. Он находится в метре от пола.

Виктор Иванович нагнулся, уперся лбом в дверь перед каким-то глазком с коробкой.

– Теперь улыбайтесь, так мы определяем овалы лица при разной мимике.

В этот момент по лестнице поднимается молодой программист Игорь. Игорь с удивлением принимается разглядывать интересную картину. Перед дверью вычислительного центра стоит в не совсем приличной позе Виктор Иванович с заложенными за спину руками. В руках портфель прикрывающий попу, изо рта свисает трубка, травмированная голова упирается лбом в дверь. При этом главный инженер тщательно заглядывает в глазок и постоянно улыбается. Создаётся впечатление, Виктор Иванович за кем-то тщательно подглядывает. Программист не осмеливается отвлечь начальника от столь важного занятия. Игорь тихо подходит к двери, открывает правую половинку и входит на вычислительный центр. У Пупкина выпадает изо рта трубка, тело опускается на колени.

– А тест?! – возмущённо выкрикивает главный инженер вслед молодому человеку.

– Программа проверки входящих работников не закончена, находится в пробном режиме, – ответил Игорь и уверенно направился к рабочему месту.

В дверном проёме вычислительного центра появился Виктор Иванович. Главный инженер испуганно огляделся, ожидая очередных новшеств. Но всё по-старому. Огромный зал с множеством программистов. Справа сидит Лидочка, бесконечно набивая текст. Чуть дальше – Николай Васильевич, утопающий в бумагах. Посередине стол начальника вычислительного центра – Сергея Петровича. За следующей дверью надрывно гудит вычислительная машина налоговой инспекции. Даже опухший вид Сергея Петровича и бутылка с водой на его столе не вызывают никаких сомнений.

– Всех с Новым годом! – торжественно произнёс Пупкин.

– Вас также… и потому же месту, – печально ответил главный налоговый специалист Николай Васильевич, переворачивая очередную портянку с цифрами.

– Виктор Иванович, только вас и ждем. Запускайте систему, – выдавил из себя начальник центра.

Главный инженер расположился в кресле, недовольно нажал на кнопку запуска компьютера. Работать страшно не хочется. Десять секунд, на мониторе надпись: «Пароль». Виктор Иванович ввел имя любимого кота. Компьютер благополучно принял пароль и поздоровался с главным инженером. Через минуту высветилось сообщение: «Введите дату начала периода». Главный инженер набрал: «12 января 2031 года». И всё было бы хорошо, если Виктор Иванович в этот момент не ошибся и не ввел: «12 января 2011».

Цифра, всего лишь одна цифра! А какие последствия?.. Компьютер задумался и спросил: «Вы уверены?» Необходимо отметить, Виктор Иванович славился самоуверенностью, решительностью и всегда имел твёрдое мнение. Пытаться переубедить главного инженера – абсолютно бездарное занятие. Соответственно Пупкин не стал заглядывать в монитор и уверенно хлопнул пальцем по клавиатуре. Действие означало согласие. Налоговая система принялась перенастраиваться и изменять данные, приводя их к уровню 2011 года. Менялось буквально всё: налоговые ставки, начисление пенсий, пенсионный возраст и так далее. Крах налоговой системы города стал неизбежным.

Виктор Иванович тоскливо посмотрел на монитор с бесконечно мелькающими цифрами. Отодвинулся от стола, повернулся к начальнику центра. По лицу Сергея Петровича видно – праздники не прошли даром.

– Сергей Петрович, покурить не желаете? Пока система грузится.

– Можно, – ответил начальник и влил в себя бутылку воды.

Начальство зашло в комнату для курения.

– Тебе сколько до пенсии осталось? – поинтересовался начальник вычислительного центра.

– Как сколько? До конца.

– А конец когда будет?

– Через два года, в шестьдесят семь… если не добавят.

– Не повезло, родись на три месяца раньше и уже бы на пенсии загорал.

– Верно, но рождаться шестимесячным ребенком…

– Логично, – согласился Петрович.

– Знаешь, я не понимаю. Трудовую неделю сделали четырехдневной, а до пенсии тянем в рассеянном состоянии. Мне кажется, в СССР было правильнее. Иногда люди работали по шесть дней в неделю, но на пенсию уходили в шестьдесят.

– Так это… в 2016 году, один из юмористов пошутил: «В молодости нужно отдыхать, а на пенсии работать». Вот чиновники и воплотили этот лозунг в жизнь.

– Ничего, переживём. Петрович, а у тебя как дела? Как праздники провел?

– Лучше не вспоминать, хотя… и хуже видели.

– Что так?

– Да всё из-за алкоголя.

– А ты пить на праздники брось.

– Легко тебе говорить… у тебя язва, врачи запрещают.

– А ты запрети себе сам.

– Я под этот Новый год… так и решил… – По запинаниям Сергея Петровича видно, ему сейчас очень тяжело.

– Ты не напрягайся, хуже будет. По себе знаю. Я в твои годы тоже на алкоголь подсел, а потом встал с постели в одно утро и всё…

– Не свисти!.. Пошел к врачу, а он диагноз – язва. Вот и бросил.

– Абсолютно нет! У меня со здоровьем тогда всё хорошо было, а вот жена тяжело заболела, я её так любил. Язва потом появилась… от переживаний и нервов, алкоголь не причём.

– Не верю…

– Давай не будем обо мне. У меня жизнь скучная. Я да кот. А в твоей семье жизнь кипит. Расскажи, как встретил год?

– Дошел до дому… двадцать пятое число. Тут сосед заглянул. Жёны на работе во вторую смену. Сели на кухне, за наступающий год одну рюмочку пропустить… Очнулся в кладовке двадцать восьмого… Жена кричит: «Продуктов в доме нет! Новый год на носу, а ты в чулане отсиживаешься!» Затем выдаёт громадный список. Пошел по магазинам, набрал четыре пакета продуктов строго по списку. Она опять на меня – почему хлеб не купил?.. Я говорю: «Хлеба в списке не было», а она: «Мог бы и сам догадаться!» Пошел за хлебом… вернулся тридцатого, жена в крик…