Оставалось лишь порадоваться за сестру. Для нас же с Беккой настали утомительные будни бездельничества. Конечно, мы за свою жизнь успели увидеть изменения в человеческом мире. Прогресс не стоит на месте и теперь мы могли действительно обучаться дистанционно, изучать на просторах всемирной сети интересующую нас информацию, заниматься саморазвитием. Но все равно нам хотелось какого-то общества. Мне было интересно общаться с людьми. Их век так короток и за свою жизнь они стараются успеть как можно больше! По сути, я прожила одну среднестатистическую жизнь человека, но при этом оставалась молодой и полной сил. А сколько еще впереди… у людей нет такого запаса времени.

Меня обуревали одновременно разные чувства к ним: жалость и зависть. Мне не нужно было никуда спешить, я могла спокойно насладиться переменами в этом мире, наблюдать со стороны, как люди вырастают, добиваются чего-то в жизни, создают семью, состариваются и умирают. При этом они передают эстафету жизни своим детям и все начинается заново. Таков их цикл жизни. Есть ли в нем смысл? Не мне было судить.

Была бы у меня возможность, захотела бы я променять свою долгую жизнь на короткий человеческий век? Я уже задавалась таким вопросом. И не раз. И никогда не могла дать на него четкого ответа. Да и к чему эти размышления ни о чем? Это все равно было невозможно. Людям отведено одно, а нам – совсем другое. Пускай мы с сестрами и выглядели как обычные люди, но таковыми не являлись. И не стоило заниматься самообманом. Спокойная размеренная жизнь, создание семьи, достижение поставленных в жизни целей – это не для нас. У нас свой путь. Куда он приведет? Я не знала, но все еще было впереди.

Его глаза так и манили к себе. В них можно было утонуть – как капля прозрачного океана. Погрузиться с головой и не выплывать. Бескрайняя чистота, такая заманчивая, такая притягательная. Ну как тут устоять? А эта светлая шевелюра! Его волосы такие мягкие на ощупь! Я любила проводить по ним рукой, выделять одну прядку и поглаживать ее. Как шелк. Ну до чего же он был хорош. Особенно я обожала, когда он морщил нос, когда о чём-то задумывался. Он порой сам этого не замечал, но мне его эта милая привычка сразу бросилась в глаза.

Его рука на моей хрупкой ладони. Любой бы при виде нас сразу определил, кто здесь слабая невинная жертва. Конечно же, эта темноволосая азиатка с раскосыми глазами, узкими плечами и настолько узкой талией, что её партнеру удавалось охватить её одной рукой. Ведь на фоне него, я выглядела такой хрупкой, такой ранимой. А он – такой большой, широкий в плечах, взрослый. Такие парни успевают за свою жизнь разбить не один десяток девичьих сердец. И мое сердце, казалось, тоже находилось под угрозой.

Но этот сторонний наблюдатель бы ошибся. Жертвой была не эта милая юная дева, а он – атлетически сложенный парень немного за двадцать пять лет. Только он сам об этом не догадывался. Да и хрупкая дева не планировала вредить ему. Слишком он ей нравился.

Можно ли эти чувства было назвать любовью? Я не знала, впервые мне хотелось быть рядом с кем-то другим. Ощущать его кожу на своей, тонуть в глазах и вдыхать такой сладковатый аромат, исходивший от его одежды и волос. Что это за аромат? Можжевельник с нотками экстракта папоротника? Этот запах уже успел стать для меня родным. Хоть мы с ним оставались наедине не так часто. Но уже лишь один его аромат я ощущала за десятки метров от него. Надеюсь, он никогда не сменит свой одеколон!

А у него? Были ли у него чувства ко мне? И тут я не знала ответа. Хотелось бы верить, что он полюбил меня за мой внутренний мир, за взгляды на жизнь, за интерес к рисованию, за талант и стремление жить и самосовершенствоваться. А не из-за того, что его неумолимо тянуло ко мне. И он не мог не идти на этот зов. Я была для него подобна зову опасной сирены, только куда как опаснее и страшнее во всех смыслах. Не стоило ему со мной связываться. Не стоило. Если бы он только знал.

Это было уже наше третье свидание. На первых двух он не позволял себе лишнего. Лишь мимолётные прикосновения. Это заставляло меня думать, что может это всё-таки оно? Те самые чувства, описанные в книжках? Любовь? Иначе бы он не смог совладать со своими эмоциями и уже хотя бы попытался поцеловать меня. Была бы я против? Да я жаждала этого! Я так хотела испытать вкус его мягких губ на своих. Я ещё ни разу в жизни не целовалась. Какого это? Опять-таки как описывают в любовных романах? Мои коленки подогнутся, голова закружится от избытка чувств, а в животе будут порхать бабочки? Что это вообще за выражение такое о бабочках? Или все будет более приземлено и это будет обыкновенный физических контакт?

И вот он приобнял меня и протянул к себе. Мы сидели на скамейке в парке, над нами сияла полная луна. Такая далекая и одновременно вот руку протяни и этот серебряный шарик у тебя на ладони. Неудивительно, что космос так и манил людей с давних времен. Столько неизведанного – и жизни не хватит, чтобы все это изучить. Хотя моей жизни может бы и хватило. Если когда-нибудь рисование наскучит мне, я, пожалуй, займусь изучением космоса. Может есть где-то там далеко планета, где мы сможем не скрывать свою сущность?

Гортензия цвела где-то позади, её аромат щекотал мои ноздри. Но его аромат все равно выделялся среди этого цветочного амбре. Идеальный момент совершить следующий шаг. Переступить эту черту. Узнать, какого это – целовать человека. Любить и быть любимой. Таять в его объятиях и чувствовать себя такой хрупкой.

«Никогда не сближайся с людьми» – увидела на краткий миг я перед глазами суровое лицо «старшей» сестры и её слова, которые она не уставала повторять нам. Чтобы она сказала, увидев нас двоих. Парочку влюблённых, которых так и тянуло друг к другу. Пока же не произошло ничего ужасного? Она просто заботится о нас. Мы не такие, как люди. Но это не значит, что мы не можем в них влюбляться. Не можем их целовать и быть близки с ними. Я всего лишь хочу попробовать. Что может случиться плохого? Не исчезнет же мир вокруг нас с этим поцелуем!

– Я хочу тебя поцеловать, – услышала я голос. Его голос. Такой тягучий, как сгущенное молоко. О, как же это мило! Жертва спрашивает у охотника разрешение! Нет, я не хочу быть охотником, не хочу быть чудовищем. И не буду им. Я сама повелеваю своей судьбой. Долой эти предрассудки. Если я не такая, как люди, это не значит, что я не могу попробовать стать простой девушкой. Пускай даже всего на один вечер. На один вечер в его объятиях.

– Я не против, – улыбнулась я ему, даже сквозь ткань платья чувствуя его ладонь на своей талии. Так близко друг от друга. Его глаза – два океана напротив моих двух чёрных озёр. И это тепло, исходящее от него. Невозможно устоять. Да и стоит ли отказывать себе в удовольствии? Любовь – необходимость в жизни каждого. Без нее день за днем проходят будто в полной темноте. Люди просто бродят во тьме, ища смысл жизни. Но вот же он – жить для кого-то помимо себя. Чувствовать, что кто-то в тебе нуждается.

Я готова. Я справлюсь. Его голова все ближе и ближе. Вот уже его челка щекочет мне лоб. Я чувствую его дыхание на своих приоткрытых губах. Кончик носа задевает мою щеку. В груди разливается тепло, по моим рукам пробегают разряды тока.

Я справлюсь. Должна. Никак иначе.

Должна.

Тепло разливается все сильнее, воздух вокруг будто искрит. Замечает ли он это? Или это ощущаю лишь я одна? Что чувствует он, находясь в такой близости от меня? Ему так же приятно, как и мне? Кажется ли ему происходящее таким же безумием? Целовал ли он кого-то до меня? Наверняка, но мне плевать на это. Я все равно лучше всех его бывших девушек. Сейчас существует только он и я. Мы хотим быть вместе. Ничто не должно нам помешать.

И вот его губы накрывают мои. Мне бы насладиться моментом, но ужас накатывает на меня, грозясь захлестнуть. Он начинает оплетать меня своими путами начиная с пят и продвигаясь все выше. В груди ужас останавливается и нарастает. Волоски на руках встают дыбом, чувства обостряются. Не человеческие чувства. А те, что даны мне от рождения. Нет! Только не это! Я же училась контролировать своё тело. Неужели этого мало? Неужели хищника во мне не усмирить? Сестра была права. Мы чудовища. Я – чудовище. И от этого не уйти. Не спрятаться за личиной милой хрупкой девушки. Внутри я остаюсь сама собой. Неизбежность – все происходящее можно описать одним этим словом.