Статья о морщинистом секс-гиганте и его подруге Дуке оказалась длинню-ю-ю-ющей!.. Хотя автор передовицы клялся, что излагала материал лишь в общих чертах, сообщал лишь главное и что самое интересное у читателей ещё впереди.
Подробное описание биографии старого стриптизёра описывалось, уже другим журналистом, на всех остальных страницах. То была местная газетёнка, сообщавшая, что Цезарь с крысиной мордой готовится стать губернатором.
Раньше я, как и все городские жители, мало интересовался даже своим градоначальником, а уж областные-то меня и вовсе не интересовали. Но, как видите, жизнь постоянно вносит коррективы в людской распорядок.
Областная газетёнка была довольно пухлой, как минимум двойной объём по сравнению с привычным.
Я начал читать не с самого начала, а выхватками. Никогда ничего по порядку не делаю.
С первых же секунд внимание моё привлекла статейка, снабжённая фотографией какого-то дирижабля.
Присмотревшись повнимательней, я понял, что это был не дирижабль, а огромный металлический баллон, предназначавшийся для массового питания. Для новой системы общепита, что ли?!
Баллон был подвешен горизонтально в каком-то огромном павильоне, а от него вниз тянулись гибкие пластиковыми трубки, снабжённые съёмными наконечниками.
На следующем фото, помещённом в конце статьи, был изображён сам процесс нового общественного питания.
Невероятно! Группа людей, присосавшись к наконечникам, якобы получала из баллона "всё необходимое для жизни", то бишь все питательные вещества, витамины, клетчатку в измельчённом виде, причём, в неограниченном количестве. "Космонавтов, что ли, у нас в области готовят?" - мелькнуло в голове.
Дальше читать и разглядывать газетные фото становилось всё труднее и труднее. Ибо снова надвигались сумерки. Уже вторые мои сумерки в долине голоногих миллионерш!
Только в первый раз, если помните, я, под их прикрытием, удачно смылся из долины. В полную тайн ночную мглу! На чужой машине! Чтобы проявить себя героем, чтобы жизнью рисковать. Или, на худой конец, свободой. Встреться мне на дороге хоть один гаишник.
А в этот раз, под прикрытием сумерек, я уполз в ночную чащу. Чтобы мучиться своим убожеством. И тихо выть. От голода!
Какого лешего я не взял с собой весь провиант? То, что я взял с собой, в надежде, что меня хоть чем-нибудь накормят, хотя бы за деньги, в дамском лагере, я успел слопать, ещё не успев дойти, вернее, не успев доползти до этого псевдоэлитного объекта.
Мешок с консервами и пивом, оставленный в ржавом "москвичонке" казался мне теперь соблазнительней любого торта, испечённого лично для меня, под мой вкус, под моё личное настроение, на мой личный день рождения. Кем испечённый? Мамой! Иногда - бабушкой.
Ни одна баба меня в жизни так не баловала, как эти два ангела. Одного из них уже нет в живых. А другой, верней, другая, то есть, мать моя родная, балует теперь чужого мужика, типа своего гражданского мужа. Что поделаешь, селяви...
Спать почему-то не хотелось. Я посчитал до ста. Потом до тысячи. Лёжа на штабеле свежеспиленных брёвен, не очень-то уснёшь.
Я уселся, там же, на брёвнах, в позе йога.
Ладно, думаю, снова почитаю. Хоть и жалко было тратить зажигалку, но я чиркнул ею. Снова развернул газету.
Конечно! Как я сразу не догадался!
Безусловно, почти в каждой статье авторы намекали на... наше переселение в космос! Космос-шмосмос...
Готовить население к массовому переселению на Марс американцы начали уже давно. Об этом кто только нынче не судачит. А мы, выходит, строимся за ними. Всей областью! Под началом хитрых крысомордых близнецов, для которых наша область - лишь трамплин. Конечно! А там они и городским обывателям запачкают все мозги своими "сверхъестественными фокусами"!
Согласно газетёнке, мы строимся за американцами. Хоть и неуклюже, но строимся. Приучаем наших людей. Потихоньку. Очень не спеша. Спешить в таких делах вредно для психики.
Я потушил огонёк. Дальше читать не было смысла. И так всё ясно. Глубоко очевидно.
А вот, на основании собранных в кучу очевидностей, можно было и слегка пофантазировать. Например, о том, кто доверил крысомордому такую миссию? Или он сам внушил народу, что может их переселить на другую планету?
Стоп! Может, он вообще инопланетянин?! Может, и оранжевые крысы тоже инопланетянки? Ведь обычные же крысы серые, в крайнем случае белые. А тут чисто апельсиновый окрас!
Тьфу ты, снова апельсинов захотелось. Да и тортика кусочек совсем не помешал бы. Если нас всех в космос заберут, там уж не до тортиков нам будет...
От голода и от внезапно нахлынувшей бессонницы, в моём мозгу всё перемешалось. Крысы-инопланетянки... Тортик... День рождения... Мама... Детство... Бабушка... Космос... Старый крысомордый инопланетянин... Его хвастливый брат-близнец... Он оба хвастливые, сволочи... Может, врут всё?!
- Не бывает инопланетян, ведь сто раз уже доказано!..
Эту фразу я сказал вслух. Сказал и... Неожиданно запнулся. Вспомнил кое-что.
У меня же в детстве, аккурат на мой "-надцатый" день рождения, был серьёзный, просто шокирующий контакт с инопланетянином!
Не с крысомордым и не с нахальным, а со стареньким, пузатеньким, невзрачным. И не в скафандр он был наряжен. Он всю жизнь ходил в практически одной и той же фланелевой рубахе.
Звали инопланетянина Александр Тимофеевич...
39.
