Так и я мечтала делать этот мир лучше, в красивом костюме порхая по белоснежным коридорам с совещания на совещание, со встречи на встречу, обсуждать схемы реализации того или иного проекта, а затем претворять их в жизнь, а вместо этого застряла в небольшом кабинете на шесть человек со спёртым воздухом и шумящей оргтехникой, составляя аналитические записки, заключения и презентации, которые моё начальство выдаёт за свои на тех самых совещаниях и встречах…

Мне смешно, когда я слышу, как школьники рассуждают о взрослых, мол, они такие скучные, батрачат на дядю от звонка до звонка и прочее, а жизнь коротка, и надо прожить её так, чтобы на небе сказали: «А ну повтори!», ага… И вообще, можно же быть фрилансером, путешествовать по миру или сдавать квартиру и на эти деньги жить на Бали… Да, разумеется. Только нужно учитывать, что так можно рассуждать, когда ты подросток из более-менее обеспеченной семьи. И то до тех пор, пока Родители в состоянии содержать тебя и твои мечты, идеи, желания. И дай Бог им здоровья и сил. А потом… Либо ты пересаживаешься на следующую шею и продолжаешь паразитировать под другим статусом, либо, дружок, становишься тем самым скучным клерком (в лучшем случае) и батрачишь на дядю. И от звонка до звонка, будь любезен.

Жужжание. Самый раздражающий звук в мире – звук вибрирующего телефона. Мужчина в солидном костюме с дипломатом рядом со мной пытается понять, какой из гаджетов требует его внимания.

Пару лет назад я отключила вибрацию звонка, оставив только мелодию. А неделю назад я отключила телефон.

Раньше у меня тоже было два телефона. Ещё со времён студенчества. Не помню, как так вышло. Но суть в том, что я всегда была на связи. Даже рабочую почту перевела на телефон – кошмар…

А потом я выбросила один телефон. И знаете, что случилось? Ничего. Ничего не случилось. Оставшийся телефон прекрасно справлялся с обслуживанием моих потребностей. Так что не стоит преувеличивать значение гаджетов в нашей жизни.

Так я и жила бы, пока сердце не прекратило бы эту бессмысленную беготню, но мой Ящик Пандоры открылся.

Сегодня я должна была пойти на встречу выпускников. Никогда туда не ходила, а тут вдруг стали поступать приглашения, юбилей и всё такое. И я сначала так обрадовалась, так загорелась этой идеей, а потом… Все будут рассказывать о своих достижениях, о семьях, о недвижимости за рубежом, о блестящей карьере, ещё бог знает о чём, а я ведь ничего такого не добилась. Мне всегда говорили о большом потенциале, ставили в пример, возлагали большие надежды, но я не смогла поступиться своими средневековыми принципами. Ну, знаете, юношеский максимализм, всё только чёрное или только белое. Но даже если повернуть время вспять, я вряд ли смогла бы по-другому. У меня прекрасно развито чувство правильного и неправильного, и совесть с железными… железным стержнем. Не в пример мне…

Я поняла, что живу неправильно. Всех денег не заработаешь, а работать ради работы – крайне неблагодарное занятие.

И я поняла, что могу больше. Пора применять свой опыт на деле. Я готова. Даже если не получится, я должна попробовать, хуже не будет. Я всегда смогу вернуться на тот же уровень, нужно лишь решиться сейчас…

И я решилась.

«Билет в Дублин. В один конец, пожалуйста».

…И я решил тебя ненавидеть. И, знаешь, это оказалось не так уж сложно, ведь ты исправно поддерживаешь огонь моей ненависти своим безразличием ко мне, к нам и нашему Коту, который вполне мог бы у нас быть.

Это странная форма мазохизма – быть рядом, ловить твои улыбки, адресованные всему миру, но не лично мне; узнавать о тебе всё новые и новые детали, но не рассказывать о себе в ответ на незаданные вопросы…

И всё же я не понимаю. Мы ведь общаемся. Мы хорошо общаемся. И я чувствую, что ты относишься ко мне как-то особенно. Внешне ты ко всем доброжелательна, со всеми ровно-положительна, и если сумасшедша, то тоже одинаково со всеми. Но я всё-таки чувствую, что со мной ты ведёшь себя по-особенному.

Ты выводишь меня на эмоции, цепляешь там, где другому бы спустила. Ты не оставляешь вещдоков в виде признания или неосторожного высказывания, но все твои случайные фразы – не случайны. Все мимолётные замечания – продуманы. Вся твоя речь пропитана намёками.

И, провоцируя меня тем или иным образом, ты наблюдаешь. И увиденное тебя, очевидно, забавляет, потому что ты не только не прекращаешь изматывать меня своим фальшивым безразличием и не упускаешь возможность демонстративно подчеркнуть его при случае, но и каждый раз придумываешь что-то новое.

Я одержим тобой. Но ты недосягаема. Поэтому я заполняю пустоту от твоего отсутствия как могу. Я завсегдатай увеселительных заведений. У меня огромное количество друзей, ещё больше подруг. Вообще, я классный парень, если подумать… Только моя планка, однажды подпрыгнув до твоего уровня, зацепилась за что-то. И с тех пор я не нахожу удовлетворения ни в чём. Конечно, есть приятные моменты, но ты и их портишь. Не разоблачая, но затмевая.

И как небеса допустили нашу встречу?! Это слишком даже для меня. А уж в какие передряги я только не попадал… Но нокаутировало меня именно знакомство с тобой. И я уже не знаю, где граница реальности.

Так что лучше ненавидеть тебя. И не придираться к твоему безразличию. Не искать в нём признаков жизни. И, знаешь, я прощаю тебя за нелюбовь ко мне и к нам. Но Кот-то в чём виноват?..

…Быстрый взгляд. Ещё один. Улыбка.

И тут он применяет запрещённый приём: щека поднимается, заставляя глаз подмигивать… И всё это сопровождается обезоруживающим звуком, как будто золотая антилопа копытом выбивает монеты. Мне даже иногда кажется, что его улыбка отливает голливудском блеском, как в диснеевских мультиках… Не знаю, что именно в этом его действии такого, но оно делит день на «до» и «после». И если он не подмигнул походя, день прошёл зря…

О чём это я?!

Тоже мне Джонни Депп. От таких ребят лучше держаться подальше. Конечно, поначалу эмоции зашкаливают, голова отключается… И понесли ботинки Митю… Но я-то знаю, что через пару месяцев мысли придут в порядок, а сердце ещё долго будет биться в истерике, гоняя кровь с острыми воспоминаниями круг за кругом.

Нет, не нужно мне такой радости. Он мечет эти подмигивания, как рыба икру, так что не стоит принимать их на свой счёт. И вообще к нему и всему, что с ним связано, не стоит относиться серьёзно. Он из тех, кто, если б была возможность, женился бы сам на себе.

Я, конечно, перегибаю. Просто меня бесит, что я попалась на этот крючок. Я просто знаю таких парней… Он не изменится. Вроде сейчас он хочет именно мятную конфетку, но как только получит её, захочет фруктовую. И не потому, что определиться не может, – просто он живёт полной жизнью. И не останавливается на достигнутом. Ограничения – не часть его плана по жизни.

Честно говоря, он неплохой парень. Он мог бы быть отличными другом, совершенно точно он будет отличными мужем и отцом… но это не моя история.

Какая МОЯ – не знаю, но не эта.

Я замучаю его и себя ревностью, потому что он всегда будет завораживать окружающих своей харизмой, своим обаянием и душевностью. Даже сейчас, когда мы даже не общаемся вне предложенных обстоятельств, которые, собственно, и делают это общение возможным, я его ревную. Я права на это не имею, но я ревную!

Ему нужна совершенно необыкновенная девушка. Та, которая… Нет, я даже думать не хочу о том, какая обалденная должна быть (и будет, не сомневаюсь!) его избранница!

Пусть сам разбирается со своими подругами. Меня это не касается. И ты, Ревность, иди куда подальше вместе со всеми этими зудящими мыслями! Оставьте меня в покое!