К несчастью, весь этот диалог остается неосознанным и косвенным. Постепенно в нас растут чувства разочарования и ощущение, что нас предают. Мы можем не знать, что у нас есть ожидания, но ощущаем растущее чувство разочарования, боли и фрустрации[6]. Каждый из нас реагирует на разочарование по-своему. Мы можем резко разорвать отношения, или отступать, обвинять, жаловаться или применять насилие.

Наступает время, когда наш Ребенок в панике накладывает на любимого человека обязательство осуществить все потребности, которые не удовлетворили родители. Тогда и начинаются трудности. Глубоко внутри мы считаем, что любовь подразумевает удовлетворение потребностей, и другой должен оградить нас от всех наших страхов и боли. Это и есть любовь, думаем мы. Два бессознательных Ребенка, каждый со своими страхами, потребностями, требованиями и ожиданиями, взаимодействуя друг с другом, создают кромешный ад. Эти два раненых, нуждающихся Ребенка сталкиваются друг с другом лицом к лицу. Они не способны ни понять, ни удовлетворить потребности друг друга. Они подходят друг к другу не в уязвимости, а с требовательностью.

Мы можем годами носить на себе груз всех страхов и неудовлетворенных потребностей, отрицая их или сводя до минимума. И бессознательно ждать, что однажды они будут осуществлены. Как только мы испытываем к кому-то хоть малейшее доверие, то начинаем верить, что, поскольку мы сами открылись, другой обязан удовлетворить наши потребности. В этой ситуации мы словно надеваем темные очки. Они искажают видение, и перед нами уже не любимый человек, а проекция доброго, понимающего родителя, которого у нас никогда не было, и которого мы отчаянно хотим иметь. Эти ожидания подобны мыльным пузырям. Парадоксально: вместо того, чтобы осуществить потребности Внутреннего Ребенка, наши требовательность и сопротивление преуспевают лишь в том, чтобы оттолкнуть любовь, в которой мы так глубоко нуждаемся, и привести в еще большее отчаяние и панику.

Далее я глубже исследую границы, но сейчас хочу пояснить, как эта тема связана с требовательностью. В паникующем Ребенке внутри мало понимания или уважения к границам – собственным или чужим. Это происходит оттого, что наше пространство и целостность не соблюдались в детстве. Оставаясь бессознательно во власти страха, мы нарушаем собственное пространство из ужаса перед нападением, отвержением или игнорированием. Также мы нарушаем пространство другого, потому что нас ослепляет паническое желание удовлетворить свои потребности. И в отношениях каждый из нас постоянно вторгается в чужое пространство или сам подвергается вторжению.

Мы часто даже не знаем, что значит достаточно уважать себя, чтобы установить пределы и дать другим понять, что наши границы нарушаются. В детстве нам не удалось развить достаточно достоинства и уверенности в себе, чтобы уважать собственное пространство и давать людям понять, что они в него вторгаются. На моих семинарах, когда мы обсуждаем формы насилия над своими границами, люди часто бывают ошеломлены тем, что вообще имеют право их охранять. Внутри нас есть убеждение, что мы не заслуживаем пространства, и поэтому мы постоянно «сжимаем» свою энергию, делая себя меньше, отрицая себя или оправдываясь. Это болезненное состояние, и оно вызывает огромный внутренний протест.

Глубоко внутри мы знаем, что не позволяем себе развить свой потенциал. Мы боимся энергетически расшириться, чтобы не столкнуться с отвержением, гневом или недостатком понимания. В ответ на вторжение легко обвинять другого в требовательности или нечувствительности и не видеть тех же качеств у себя. Мне понадобилось много времени, чтобы увидеть, что в ситуации вторжения человек разыгрывает жертву. Он или она сохраняет невысказанное и часто бессознательное ожидание, что его пространство должно соблюдаться автоматически, и он ничего об этом не должен говорить.

Клод – хороший пример человека, который легко позволяет другим вторгаться в свое пространство. Он находит, что, когда он с кем-то сближается, особенно в самых интимных отношениях, уважение его собственных потребностей – одна из самых больших его проблем. Будучи очень творческим и энергичным человеком, в общении с людьми он стеснителен и склонен «тушеваться», и на него легко можно воздействовать силой. Он находит, что с любимыми перенапрягает себя, пытаясь быть чувствительным к их желаниям. Пытаясь дать им то, что они хотят, он теряет контакт с собственными потребностями. Его приводит в ужас возможная реакция партнера, особенно гнев или отвержение.

Находясь в отношениях какое-то время, Клод разочаровывается, потому что любимая женщина «недостаточно чувствительна к нему». Более того, Клод видит себя преданным. Он досадует, что другой не любит его так сильно, чтобы чувствовать его желания и догадываться о его нуждах. И почему ему нужно всегда о них говорить? Клод чувствует обиду оттого, что всегда так много дает, а в ответ им пользуются. Он видит, что этот образец повторяется снова и снова. В конце концов, Клод решает, что он должен иметь больше доверия и веры в людей, и тогда они станут больше уважать его чувства. (Ждать придется долго!)

В другой крайности наш Ребенок в панике способен на массированное вторжение в пространство другого. Мы просто перешагиваем через других людей, чтобы получить то, что хотим, убежденные в «возьми-или-отнимут». Это верование глубоко укоренено в бессознательном страхе о выживании и обычно прикрыто социальными расшаркиваниями. Часто мы даже не осознаем, что ведем себя в отношении других агрессивно или насильственно.

Карла – классический пример «требовательного», вторгающегося в чужое пространство человека Высокая привлекательная двадцатидевятилетняя блондинка, она обладает просто магнетической энергией и использует свою сексуальность и уверенность, чтобы добиться того, чего хочет. Другие находят пребывание с ней интересным и волнующим; их притягивают ее энергия и сила. Но одновременно ее склонность к манипуляциям вызывает в них недоверие. Ей нужно много пространства, чтобы развернуться, но она обычно не чувствительна к пространству или потребностям другого и имеет склонность подавлять окружающих, не осознавая этого. Когда кто-то находит в себе силы для протеста, она обвиняет их в том, что они «подавлены» и перенапряжены. Она очень мало осознает, что использует свою силу и сексуальность в целях контроля ситуации. Она осуждает других как слишком слабых или эмоциональных, потому что саму ее приводит в ужас возможность выхода на поверхность ее уязвимости, и тогда она не сможет выжить в мире, где ее будут подавлять и контролировать уже другие. Она замечает, что люди жалуются на нее у нее за спиной, а любовные партнеры протестуют против ее жесткости и нечувствительности. Сама она продолжает находить предлоги, чтобы обвинить других в том, что ее «не понимают».

Очень трудно видеть и чувствовать собственного Ребенка в панике. Мы можем видеть и чувствовать его в других, но очень неохотно обращаем зеркало на самих себя. Понимание этой части нас самих жизненно важно. Привнося в отношения сопротивление и требовательность, мы саботируем любовь, самоуважение и внутренний рост. Мы саботируем любовь, потому что зациклены на себе и неуважительны по отношению к другому. Мы саботируем самоуважение, потому что глубоко внутри знаем, что, когда действуем из требовательности, не чтим ни самих себя, ни другого. И мы саботируем внутренний рост, потому что в этом пространстве всецело сфокусированы на внешнем – на том, чтобы получить, что хотим, или на обвинении обстоятельств в том, что мы этого не получаем.

Источник и топливо для сопротивления и требовательности приходят из наших ожиданий. Мы предъявляем друг к другу определенные ожидания, но если они остаются неосознанными, то разрушают всякую гармонию и близость, которые мы хотим создать. Они превращают другого человека в объект наших желаний. Мы предъявляем ожидания к ситуациям и к жизни вообще. Это эффективно блокирует рост более глубокого пространства доверия и благодарности. Вместо того чтобы осознать страх, мы движемся в состояние требовательного ребенка и чувствуем, что другие люди, ситуации или жизнь превращают нас в жертву. Чтобы больше осознавать требовательность, нам придется исследовать собственные ожидания.