– Нет, – говорю. – Пока не работаю. Сам понимаешь, это же Розинск. Ухаживаю за дядь Сашей, сам знаешь – Максона больше нет, а старик на следующей неделе пенсию получит, ну я тебе и отдам. Да ты не думай, я ж не на бухло прошу, епта, а старику на еду. Хлеб там, макароны, может еще – сосисок отварим. Не ссы, отдам баблишко, не кину. За базар отвечаю.

Волчков достал кошелек и вытащил мне новую двух тысячную бумажку.

– Вот возьми, – говорит. – Купи дядь Саше продуктов. Отдавать не надо. Это не взаймы, а просто так.

– Спасибо, Родя, – говорю я, а про себя думаю – «Я бы тебе лоху так и так не отдал бы, епта, пошел в сраку».

И Родя пошел.

Странный он конечно типуля, но мне его даже жалко как-то стало. Он, все-таки смог свинтить из Розинска, а теперь опять сюда попал и менты его назад, в красивую жизнь не отпускают. Я бы наверно тоже грустным ходил, словно в штаны наложил. Мда.

В этот день, на две халявные тысячи, я набрал водяры, хавки вкусной и сигарет, епта, и пригласил домой к дядь Саше нормальную деваху – Маринку Носову. Она баба моя. Встречаемся, даже о свадьбе иногда думаем. Красивая, была бы, если бы не бухала, а бухала она как мужик. Даже хлеще. Пить с ней было всегда не выгодно, зато в постели была как кобылица, скакала, будь здоров, одно удовольствие. Только в тот день до этого не дошло, мы с ней оппоролись водяры и вырубились пятками к верху. Какой там секс, в сартир сил не было сходить, так что я даже обоссался.

Сквозь сон я слышал, как мычит дядя Саша, наверно жрать хотел или пить, но мне было на это плевать.

Есть же поговорка – «Когда я ем, я глух и нем», а у меня своя есть – «Когда я бух, я нем и глух, епта».

Осень была как всегда прекрасна. Я обожаю это время года.

Рыжие листья, под цвет моих волос, украсили все вокруг. Холод, пришедший на улицу, забрался и в человеческие души.

Я люблю гулять и писать стихи осенью. Я люблю осень. Я люблю, купив кофе «с собой», придти в парк, сесть на лавочку, греть руки о пластиковый стакан с крышкой и втягивать в себя запах осенней свежести и аромат кофе. Люблю купить плитку горького шоколада и есть его маленькими дольками.

Я люблю смотреть на прохожих, которые кутаются от холода в свои огромные дутые куртки, в свои плащи, ветровки, пальто и курить сигаретку другую, это моя маленькая слабость. Я понимаю, что надо бросать, но только не сегодня. Но только не этой осенью. Возможно, я дам себе обещание бросить на новый год, как все обычные люди. Люди же любят ждать чуда, начинать новую жизнь, изменять себя полностью, но все равно, сука, оставаться собой и жить точно так же как и раньше. Печально.

Я люблю, сквозь призму своих размышлений, смотреть на мир одноразовых вещей. Одноразовых людей… Все гонятся за деньгами, за прибылью, которая растет лишь там, где все постоянно ломается, рвется, умирает. На смену старому приходит новое, дорогое и дешевое, не важно, главное новое. Я хочу себе новую жизнь и, в одноразовом мире, ее можно добиться, лишь сдав старую в утиль. Я постоянно об этом думаю. Всегда. Все время. Всю свою сознательную жизнь. Я должна все изменить. Я все изменю. Хах, я сейчас сама говорю как ТэПэшка.

Меня зовут Людмила Жуваева. Мне двадцать семь лет и пару дней назад я хотела покончить с собой. Раз уже тридцатый – сороковой. Я как обычно надела красивое нижнее белье.

Зачем?

Во-первых, я безумно боюсь смерти, постоянно.

Пока не понятно «зачем»?

Во-вторых, чтобы, когда мое тело будет лежать на холодном столе патологоанатома, я бы не выглядела плохо в его глазах, пока он меня вскрывает. Вот у меня такая дурацкая фобия. Я даже перед тем как иду мусор выбрасывать, обязательно подмываюсь и надеваю красивое нижнее белье. А вдруг меня собьет машина? Или упадет кирпич на голову? Или еще что-то, а я не подготовленная. Конечно, о своем странном страхе я никому не рассказываю. Стыдно, да и зачем? Хотя я подозреваю, что у всех людей есть свои секреты и, возможно, более странные.

Вообще вся наша жизнь странная. Самое настоящее фрик-шоу. И каждый сам для себя решает, что для него является странным, а что считается нормальным. Что достойно похвалы, а что осуждения. Но проблема в том, что практически все, не является тем, чем, кажется. Например, человек возвращался с работы, мечтал поскорее обнять жену и дочку. У человека закружилась голова, он упал в грязную лужу и начал блевать. Человек закричал «помогите», но получалось «ти-те-бля-те».

– Грязная, пьяная свинья, – сказала прохожая.

– Наркоманский ублюдок, – сказал прохожий.

– Он, алкаш, как мой папа, – подумала девочка, заплакала и убежала.

А человек просто умирал. Инсульт.

Кажется, я немного отвлеклась.

Пару дней назад я хотела покончить с собой но, тут случилось что-то невообразимое, словно знак свыше, специально для меня. Вау! Я нашла выход из сложившейся ситуации. Я начала готовится.

Я не люблю свой город – Розинск. Я не люблю его грязные улицы, застрявшие в семидесятых. Я не люблю разбитые дороги. Я не люблю жителей Розинска, всех этих алкашей, наркоманов, тупых гопников, необразованных начальников, глупых советчиков, людей, которые не читают книги, если и смотрят кино, то отечественные сериалы про ментов. Есть, конечно, и нормальные, но их незначительно мало. Мало как кислорода в открытом космосе.

А еще я не люблю, возвращаться домой. Мой дом, это мой личный ад.

Нормальный дом, это там где тебя ждут, а меня никто не ждет. Я живу с братом. Он странный, дикий, безумный. Он жестокий и возможно поэтому, хотя, скорее всего, именно поэтому у меня нет парня. Но есть еще кое-что.

Я была близка с тремя мужчинами, и только с одним из них по согласию. Двое других меня насиловали. По этому я люблю одиночество, а мужчин стесняюсь и даже боюсь. Ненавижу? Нет. Просто боюсь. У меня есть поклонники, ухажеры, вот только я их не подпускаю, пряча свой страх за маской высокомерия и недоступности.

Мои родители тоже были скрытными. Их считали добрыми и честными людьми. И только я с братом знала, кем они были на самом деле. Я не помню, сколько мне было лет, когда отец впервые зашел ко мне в комнату ночью и спал со мной как с женщиной, но я точно помню, что мне было десять, когда я поняла что это не правильно, это насилие, это противоестественно. Комнату я делила с братом, и он частенько не спал во время ночных приходов отца, не только потому, что он смотрел за нами, а еще и потому, что отец приходил спать и к нему в кровать тоже. Эти отвратительные, грязные, скользкие, липкие воспоминания навсегда засели в моей голове. Мне всегда хочется помыться. Помню, когда мне исполнилось одиннадцать, брат ушел в армию, точнее сбежал. Отец потерял ко мне интерес, наверно потому что я стала слишком старой для него, и перестал приходить ночами, а дома начали появляться не знакомые мне дети от семи до десяти лет. Их приводили родители, мои мама и папа и как я понимала, их находили на улице, предлагали сладости и игрушки, приводили к нам домой, заводили в родительскую комнату и все. Больше я этих детей не видела. Что с ними там делали, я не знаю. Точнее – я не хочу знать, еще точнее – я боюсь это узнать. Отпускали ли их, получив желаемое, или убивали, я не знаю. Я не знаю, почему моя мама помогала в этом отцу, она была не плохой женщиной, не злой матерью, да и на работе о ней хорошо отзывались. В садике, в котором она работала воспитательницей, она была на хорошем счету. У нее было много грамот и дипломов, звание Заслуженного педагога или что-то в этом духе. Почему она закрывала глаза на то, что с нами делал отец? Почему она помогала ему потом? Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю. Я совсем ничего не знаю о своих родителях.

Когда мне исполнилось двенадцать, меня забрала к себе жить бабушка. Она плакала и говорила, что родителей я больше не увижу. Я боялась, что их поймали, наверно из-за этих детей. Мне представлялось, как их посадили в тюрьму. Они сидят за решеткой, плачут, и может быть, их даже мучают и издеваются. Я даже надеялась, что их мучают и издеваются над ними, как они надомной. Но, еще сильнее я боялась, что все узнают, что среди жертв была и я с братом. Я боялась опозориться. Я боялась, что все будут воспринимать меня как «грязную» девчонку. Как шлюху. Но, когда я узнала, что мои родители просто разбились на машине, мне стало легче. Они отправились в ад, туда им и дорога. Плевать на них. У меня было «радости полные штаны». Никто не должен был знать моего секрета, моего позора, моей психологической и физической травмы, моей боли, моей ненависти, моего страха.