Потребность в принятии.

Ребёнку жизненно важно ощущать, что родители принимают его любым. С любыми его эмоциями и чувствами. Полного или худого, богатого или бедного. Успешного или нет. С любыми неудачами, ошибками, печалями. Спортивного или ленивого, активного или спокойного.

Потребность в родительской предсказуемости и адекватности. Ребёнок нуждается в точном понимании, как именно будет реагировать родитель в любой ситуации. Так как если ребенок не понимает, как мама и папа отреагируют на тот или иной его поступок, он не сможет до конца им доверять. Не сможет до конца доверять родителям – не сможет до конца доверять миру в целом.

Потребность в автономности и самостоятельности.

Каждому ребёнку нужно и важно, чтобы родители аккуратно и в соответствии с возрастом и готовностью самого ребёнка понемногу передавали ему ответственность за него. За еду, одежду, уроки, игрушки, гигиену. «Попробуй сам, и если не получится, я помогу».

Чем старше ребёнок – тем выше эта потребность.

Потребность в играх с родителями. В живых играх, неважно каких, где родитель пусть десять минут, но включён процесс. Без телефонов, гаджетов. Не отвлекаясь на телевизор, переговоры.

Потребность выражать свои мысли, чувства и эмоции. Любые. Это право ребенка, и очень важно, чтобы у ребёнка была такая возможность. Ребёнку важно говорить с родителем о чём угодно, выражать несогласие, показывать боль, грусть, злость, завись, обиду, страх. Без последующего порицания, осуждения и насмешек. Ребёнок ждёт, что родитель разделит с ребёнком его чувства, приятные и неприятные. Тогда он будет чувствовать себя в «безопасном» пространстве, формируется так называемая экологичная среда.

Задача родителя – научить ребёнка, что делать с чувствами, помочь понять, зачем эти чувства ему даются, а не давить их. Помочь ребёнку сформировать эмоциональный интеллект. Научить не делить эмоции на плохие и хорошие, на допустимые и недопустимые, на правильные и неправильные. Мы будем говорить об этом ниже, в разделе «ОТНОШЕНИЯ С ДЕТЬМИ», там же будет алгоритм отработки любых детских эмоций.

Вот примеры классических фраз, убивающих эту потребность:

«Не бойся», «Не ори, не реви, не ной», «Что ты ржёшь как конь», «Плачешь как баба», «Не завидуй». Это идеальные затыкашки детских чувств, абсолютно нормальные и привычные для нашего менталитета. К сожалению.

Потребность в выстраивании личных границ и защищённости.

В том числе это касается границ в отношениях со своими родителями. Когда в жизни ребёнка есть четкие правила (ниже поговорим о правилах «светофора») и понятная ответственность, когда у ребёнка с родителем выстроены чёткие и понятные границы в общении – ребёнок чувствует себя защищённым.

Где вам будет спокойнее – в какой-нибудь правовой стране, где закон работает как по часам, или в африканских племенах и анархичных сообществах? Вероятнее всего – в первом варианте. Вот и ребёнку также. Если вы не дадите ему чёткого понимания, что можно и что нельзя в вашей семье, и если ребёнок не будет убеждён, что правила эти железобетонные, он будет ВЫНУЖДЕН их постоянно проверять. А это истерики, оры, скандалы, нервы и недовольство родителей. Гораздо проще изначально выстроить гуманную, чёткую и понятную ребёнку систему правил, с которой он себя будет ощущать как за каменной стеной.

Вы можете прямо сейчас прошкалировать ваши базовые психологические потребности, узнать, насколько они закрыты. Ведь у взрослых людей эти потребности не атрофируются. Для этого запишите, как по вашим ощущениям, насколько они были удовлетворены в ваших отношениях с родителями по шкале от 1 до 100.

Все графы, где будет по вашим ощущениям меньше ста – это дефициты. Которые ведут к образованию травмированной части личности и развитию паттернов или детских дезадаптивных схем. Но о них позднее.

Конечно, почти все родители интуитивно эти потребности ребёнка чувствуют. Но далеко не все родители, которые любят и хотят дать своим детям всё, МОГУТ им это дать. Как правило, родители, которые сами с дефицитами, которым самим в детстве недодали, у которых ИХ детские базовые потребности не закрыты – этого же дать своим детям не могут.

Как можно дать кому-то сто рублей, если у тебя всего десять? Вот здесь так же.

Поэтому незакрытые базовые психологические потребности – это не вина ваших родителей. Это вообще ничья не вина. Но эта ваша проблема, и ваша задача как взрослого и осознанного человека – закрыть самостоятельно те дефициты, которые были созданы в детско-родительских отношениях. Не ждать этого пожизненно от родителей, накапливая обиды. А взять всё в свои руки, и додать себе всё, что нужно додать.

Научиться чутко, бережно и с уважением относиться к своим потребностям, как к чему-то важному и значимому, требующему внимания. Всё это у нас впереди.

САМООЦЕНКА И САМОЦЕННОСТЬ

Наверное нет психолога, к которому не обращались с вопросом «как поднять самооценку». Это очень частая тема. Буквально, самооценка – это то, как сам человек себя оценивает. Высоко или низко. Тварь я дрожащая, или право имею. Только мало кто знает, что есть ещё самоценность – и это совсем не то же, что самооценка. Это разные вещи. И вот в чём различие.

Самоценность – это чувство врождённое и первичное. Это ощущение, что я важный, ценный, значимый, нужный и достойный любви и счастья ПРОСТО ТАК, по праву рождения. Это чувство есть у каждого новорождённого ребёнка (за редким исключением перинатальных психологических травм). И почти у каждого только что родившегося ребёнка уровень самоценности – на сто из ста. Для него очень важны его настроение, ощущение, чувства, эмоции, желания, потребности. Он родился, он важный, он существует. И он это чувствует. Есть мнение, что первый крик ребёнка – это крик, которым ребёнок заявляет о себе, о том, что очень важная и новая персона пришла в этот мир.

Самооценка – чувство вторичное и приобретённое. Самооценка формируется у человека позднее, когда он попадает в социальные группы – сад, школу, компанию, группу родственников. Самооценка бывает адекватная и неадекватная. Неадекватная в свою очередь делится на завышенную и заниженную.

Адекватная самооценка появляется у человека тогда, когда соблюдается формула:

Высокая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон + мнение окружающих. С такой самооценкой человек думает примерно так: «да, я могу совершать ошибки, я не силён в …..и силён в …., но я у себя один, и поэтому для себя я самый лучший и значимый. Да, остальные люди тоже важные и ценные, но до гробовой доски с собой буду только я, поэтому я у себя на первом месте, и мои желания, чувства, потребности для меня самые важные».

Неадекватная самооценка у человека появляется тогда, когда эта формула не соблюдается. То есть, завышенная самооценка это:

Высокая самоценность + незнание своих сильных и слабых сторон + игнорирование мнения окружающих. Человек с завышенной самооценкой искренне считает, что он – пуп земли, центр вселенной, самый ценный среди всех, а остальные – его обслуживающий персонал.

Заниженная самооценка появляется, когда формула следующая:

Низкая или нулевая самоценность + знание своих сильных и слабых сторон (но акцент на слабых) + огромное значение мнения окружающих.

В сухом остатке мы получаем тот факт, что самооценка напрямую зависит от уровня самоценности человека. А этот уровень может очень колебаться в течение жизни. Уже в школе, в первом классе, мы видим, что часть детей (обычно это мальчики) пришли в школу с высокой самоценностью, а часть детей уже самоценность подрастеряли (обычно это отличницы с первой парты, для которых каждая пятёрочка – напоминание, что ты ценный, хороший и важный). У двоечников, как правило, это чувство есть независимо от оценок. Поэтому выходит, что большая часть людей хотят «подтянуть» именно самоценность, вернуть её на место. А самооценка повысится автоматически.