Итак, куда же самоценность девается, и кто за неё отвечает?
Мы уже выяснили, что каждый ребёнок рождается ценным и важным. Как будто у него на лбу большими буквами написано «ДРАГОЦЕННО. ХРУСТАЛЬНО. ОХРАНЯЕТСЯ». И он именно так себя и чувствует. Но, к сожалению, определённый период своей жизни человек сам своим ценником не распоряжается. И очень часто бывает так, что родители, даже любящие родители, ценник своему ребёнку неосознанно переклеивают. И случается так, что ребёнок во взрослую жизнь выходит с ценником на лбу «2 копейки». На эти же две копейки он сам себя чувствует, и также его оценивают все окружающие. Потому что раз висит такой ценник – для окружающих значит, он так и стОит. Такой человек будет постоянно искать себе кого-то, кто скажет ему «ну нет, какие две копейки, ты же стоишь миллион долларов, посмотри», не понимая, что власть над ценником давно уже в его руках.
Что же такого могут делать родители, что самоценность ребёнка падает? Как они её подрезают? Ведь часто это делают родители, которые очень любят своих детей, и хотят им счастья. А вот теперь вспоминаем про базовые психологические потребности. Если они в полном объёме у ребенка не закрываются – его самоценность будет автоматически падать.
Совсем необязательно для этого ребенка бить, унижать и издеваться. Хотя если это всё же происходит, то самоценность не просто падает, она обрушивается. В этот момент ребёнку просто обрезают крылья. Потому что в сознании ребёнка это будет выглядеть примерно так «раз со мной мои родители поступают ВОТ ТАК, раз меня бьют, раз со мной так можно, значит, я какой-то очень мелкий, незначимый, недостойный, плохой, не такой человек». Эти мысли и осознания обычно вызывают в человеке невыносимую боль, и человек старается сделать всё возможное и от него зависящее, чтобы эту боль не чувствовать. И я могу об этом говорить не только как психолог-аналитик. Но и как человек, который очень хорошо помнит эту боль.
Именно отсюда берёт начало известный всем психологический комплекс – комплекс неполноЦЕННОСТИ.
Хорошая новость в том, что нельзя совсем убить то, что дано человеку природой, богом, кем угодно, ПО ПРАВУ РОЖДЕНИЯ. Поэтому да, родители могут сделать всё, чтобы самоценность ребенка скукожилась, спряталась в душе ребёнка где-то очень далеко и глубоко, и сидела там, боясь показать нос. Но она не убиваема. Родители могут клеить на своих детей любые ценники для своего удобства. Но став взрослым, любой человек может самоценность откопать, увидеть, достать, отряхнуть и вырастить обратно. Может наклеить себе любой ценник, какой пожелает. Это долгая, местами болезненная и непростая работа, так как и понизилась самоценность не за один день. Но возможная. Я говорю это не только как психолог, который видел сотни таких «раскопок». Я говорю это ещё и как человек, который также свою самоценность выращивал обратно.
Это волшебная трансформация, поверьте мне. Видеть, как человек заметил, нашёл свою самоценность. Как она в нём медленно расправляет крылья и обретает силу. Человек при этом начинает по- другому смотреть и разговаривать, по другому ходить. В нём всё словно становится более весомым. Обычно в этот момент человек начинает менять свои аватарки. Вот вместо кошечки или цветочка появилось лицо в больших чёрных очках. Затем просто лицо. Затем весь человек. Как правило, это говорит о том, что самоценность в человеке уже встала на ноги и расправила крылья. И он готов показать её миру.
Маленький человечек ещё не может дать себе ничего сам, он зависим. А взрослый человек может. Но не всегда хочет.
Часто человеку кажется, что ЕГО обесценили. Что это кто-то со стороны его предал, сломал. Родители, мужчина, одноклассники… Что это кто угодно другой, а не он сам свою ценность обнулил. Это позиция ребёнка. Ребёнка, который до сих пор не распоряжается собой и своим ценником. Позиция удобная. Но малоэффективная. Человек может перекладывать ответственность за своё обесценивание, потому что ОЧЕНЬ СТРАШНО И БОЛЬНО ПРИЗНАВАТЬ, что предали вы себя сами. И во взрослом возрасте обесценили вы себя сами. Очень страшно принять, что это вы глубоко «забили» на свои желания и потребности, это вы позволили себя растоптать. Не кто-то со стороны. Понимать это очень больно. Но именно через эту боль человек получает власть. Власть над собой и своей ценностью. Только пролив ведро слёз и осознав, что предательство было внутреннее, а не внешнее, можно ощутить, что вообще-то всё в моих руках!
Попробуйте сейчас сами отследить ваш текущий уровень самоценности по шкале от 1 до 100. И если у вас появилось желание чувство самоценности «подтянуть», главное, что вам нужно сделать – научиться защищать личные границы (о них позднее), так как то, что ценно, всегда хорошо охраняется. Закрыть ваши детские дефициты (то есть додать себе, дозакрыть свои базовые психологические потребности самостоятельно, вы ведь уже большие). В блоке упражнений для повышения самоценности будут упражнения 3 и 4.
НЕ ДАЛИ – ЗАСЛУЖИ
Как вы думаете, почему базовые психологические потребности – это именно потребности? Не желания, не капризы, а ПОТРЕБНОСТИ.
Потому что от закрытия и удовлетворения этих потребностей зависит состояние психики человека. От того, насколько закрыты эти потребности, будет зависеть, какая часть личности у человека будет больше – здоровая или травмированная. К слову, у каждого, даже самого в попу целованного человека, есть и здоровая, и травмированная часть. Это нормально. Ненормально, вернее крайне неприятно для личности, когда травмированная часть больше и командует парадом. Но об этом позднее.
Поэтому для любого ребёнка крайне важно и нужно получить максимум от родителей для закрытия этих потребностей. Это такая бессознательная встроенная функция – сделать всё от меня зависящее, чтобы родитель максимально закрыл мои базовые психологические потребности. То есть ребёнок не может подумать «ну не любят, и фиг с ним». Самостоятельно ребёнок ещё удовлетворить свои потребности не может, так как он в зависимых с родителем отношениях – он зависит от родителя. К тому же у ребёнка работает подсознательная программа «если меня разлюбят и бросят родители – я умру».
И что же делает, чувствует и думает ребёнок, если родители просто так ему его потребности не закрывают? Если его не любят безусловно, не принимают его эмоции, игнорируют эго желания? Он чувствует, что он недостаточно хорош. Не достоин. И начинает работать защитная установка «НЕ ДАЮТ – ЗАСЛУЖИ».
Именно в этот момент в жизни человека появляется слово «должен». Должен, чтобы мама похвалила, учиться на пятёрки. Должен, чтобы папа не ругался, ходить в музыкальную школу и на самбо. У каждого ребёнка свой набор этих «должен», в зависимости от родителей и их запросов. И список этот формируется бессознательно. Конечно, ребёнок не подходит к маме с вопросом «мама, что я должен делать, чтобы ты меня любила? Дай мне список». Эти долженствования ребёнок впитывает. Вот мама сравнила тебя с Люсей, у которой пятёрки, тяжело вздыхая. Значит надо учиться на пятёрки. Вот папа наорал за то, что ты плакал над мультфильмом – значит, нельзя плакать, не должен. Так и формируется у ребёнка в голове образ идеального образцового человека, который достоин закрытия базовых потребностей.
И ребёнок начинает себя уже осознанно вести так, чтобы подойти под шаблон «идеального ребёнка», который есть у его родителей. Подстраивается под модель хорошего человека, чтобы получить от родителей самое важное и ценное, что он может получить от них – закрытие своих базовых психологических потребностей. Фактически заслуживает любовь, принятие, время, внимание.
И не было бы в этой истории ничего плохого и страшного, если бы не одно «но». Ребёнок учится и привыкает жить не как ему хочется, не исходя из своих желаний и стремлений. А привыкает жить «как надо», «как должно». Становится перфекционистом. (Кстати перфекционист – это не тот, кто чашки ручками в одну сторону складывает, а тот человек, который живёт от слова «надо и должен», игнорируя свои хочу, всю жизнь вписывая себя в определённые идеализированные шаблоны.) Часто приобретает комплекс отличника. Начинает бояться ошибок и общественного мнения. И автоматически обретает огромную кучу последующих психологических проблем, связанных с этим. О них мы и поговорим дальше.
