У человека с адекватным здоровым внутренним критиком в этот момент никакой критической атаки не будет. Потому что он никого не задел, не оскорбил своим приходом в спортзал, а пришёл разбираться со своими проблемами или просто хорошо провести время. Здоровый внутренний критик в этот момент будет крепко спать, мирно посапывая.

Почему же у кого-то внутренний критик адекватных размеров и выступает по делу, а у кого-то он становится огромный, злобный, и нападает когда ни попадя?

Очень важно понимать, КАК ИМЕННО у человека формируется фигура внутреннего критика. Ведь рождается человек без нее. Не умеет годовалый ребенок заниматься самобичеванием. Итак, очень важный момент. Внутренний критик формируется в человеке при ВЗАИМОДЕЙСТВИИ С РОДИТЕЛЯМИ.

Он становится родительским прототипом внутри человека. То есть, если у человека родители были тёплые, принимающие, разделяли его эмоции, ни с кем не сравнивали, любили безусловно, не говорили фраз типа «горе моё, художник от слова худо» и ещё чего похлеще, не орали на детей, в момент ошибки ребенка вели себя рассудительно и доброжелательно, помогая ребенку разобраться в произошедшем, критиковали ребёнка за поступки, а не за характер – тогда и внутренний критик будет примерно такой же.

Если же родители, даже очень любящие, в момент неправильного поступка (а может и в любой другой момент) на ребёнка орали и ругались, за двойки наказывали, сравнивали ребёнка с соседскими детьми, обзывались, стараясь показать ребёнку его неполноценность и ущербность (якобы помогая что-то осознать) – то и внутренний критик будет соответствующий. Огромный, злобный и издевающийся.

Почти с каждым своим клиентом я прорабатывала в тот или иной момент эту тему. Чувство вины на ровном месте, критические атаки. Я плохая мать/жена/дочь/внучка/сотрудник. Я толстая, некрасивая, неудачница, тупая, старая, ненужная, никчёмная. Это всё самобичевание, и это всё вопросы к внутреннему критику.

Он же стоит на страже всех родительских установок. Попробуй-ка с установкой « я- неудачница» открыть бизнес. Внутренний критик заклюёт. Уже на этапе бизнес плана в голове кто-то будет ехидно издеваться со словами «куда ты, неудачница, полезла? Куда тебе? У тебя ничего не получится!»

Или попробуй получать удовольствие от интимной близости, если в голове установка «секс равно грязь». Критик не даст. Девушка ещё будет в ванной брить ноги, а в голове уже будет голос «фу, ты просто как грязная шлюха, какая ты мерзкая!».

Именно поэтому работа с внутренним критиком – важнейшая часть работы с психологом. Но у вас есть эта книга, так что я расскажу вам всё, что знаю, о том, как с ним работать.

Можно конечно всю жизнь бегать от встреч с внутренним критиком, бояться и дрожать. Но тогда он будет всё больше и крепче, а качество вашей жизни вряд ли будет выше.

А можно провести работу, честно скажу, не простую и не быструю, по усмирению своего самокритика. Чтобы сделать из этого злобного осуждающего монстра здоровую и доброжелательную фигуру.

Итак, готовы? Хотите разобраться со своим внутренним критиком? Тогда держите и воплощайте

АЛГОРИТМ РАБОТЫ С ВНУТРЕННИМ КРИТИКОМ

Визуализация.

Визуализируйте, представьте себе вашего внутреннего критика в деталях. Кто это, как выглядит? Какого возраста, во что одет? Как к вам относится, как на вас смотрит, каким голосом говорит? Можно его нарисовать или описать на бумаге. У вас должен быть точный образ нападающего. Часто он приходит в виде мамы, учительницы, или вас же в более старшем возрасте. Проще его ловить и визуализировать непосредственно в момент критической атаки.

Возьмите власть над процессом в свои руки. Вы – главный. Внутренний критик, даже если он сильный, мощный и крутой – всего лишь часть вас, и обязан вам подчиняться.

Представьте, что он, этот внутренний критик, сейчас перед вами. Сидит напротив вас, возможно ругается. Это можно делать с закрытыми глазами.

Задайте вашему внутреннему критику вопрос: «Что ты для меня хочешь хорошего, зачем ты мне»? И ждите ответ. Часто там можно услышать «чтобы ты развивалась», «чтобы уберечь тебя от ошибки», «чтобы ты страдала».

В зависимости от ответа критика есть 2 варианта дальнейшего развития вашего диалога (всё это в визуализации естественно).

Вариант первый – критик токсичный. То есть он не хочет для вас ничего хорошего, а хочет только страданий. В этом случае вы не вступаете с ним ни в какие диалоги, а просто посылаете его куда подальше всеми максимально грубыми выражениями, которые знаете. Скажите, что от вам надоел, и посылайте его. Понаблюдайте после этого за критиком и своими ощущениями. Если критик не уходит и продолжает издеваться, сопротивляться – вы можете визуализировать себе любое оружие, чтобы его прогнать. Поганую метлу, лазерный бластер, дубинку – всё, что вам захочется. Ваша задача – сделать так, чтобы критик ушёл из вашей визуализации.

Второй вариант – критик настроен к вам доброжелательно. Говорит что-то вроде «Я хочу тебе добра, хочу тебя защитить, предостеречь и тому подобное». Тогда с ним можно вступить в диалог и спросить для начала: «а почему ты решил, что я без тебя не справлюсь?». После чего можно просить его аргументировать все его слова, задавать ему вопросы, но только из главенствующей позиции, как начальник подчинённому. В итоге же вы должны сказать ему нечто вроде «дорогой мой, внутренний критик, я понимаю, что когда-то ты был мне очень нужен и защищал меня от боли. Но сейчас я уже большая. И я достаточно сильная, чтобы разобраться в своих делах самостоятельно. Сейчас ты мне очень мешаешь. Спасибо тебе за всё, но иди пожалуйста обратно к себе. Если ты будешь мне нужен, я тебя позову». Далее также как и в первом случае ваша задача – прогнать критика восвояси и понаблюдать в этот момент за своими ощущениями.

Ответить на вопросы: ушёл ли критик? И что я почувствовал в тот момент, когда он ушёл.

К сожалению, за один раз вы внутреннего критика к прежним и здоровым размерам конечно не вернете. Он обязательно будет возвращаться через какое-то время, так как он и разросся и окреп не за один день. Но если вы научитесь регулярно отслеживать свои критические атаки и прорабатывать в такие моменты внутреннего критика – уже вскоре вы заметите, что необоснованного чувства вины и самобичевания становится всё меньше и меньше. А любви к себе пропорционально больше и больше.

Так на примере внутреннего критика мы видим, насколько важны для человека его отношения с родителями. Как сильно они влияют на психику человека во взрослом возрасте. Остановимся на этом поподробнее.

БАЗОВЫЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОТРЕБНОСТИ

У каждого ребенка, у каждого человека, который появляется на белый свет, есть потребности. Про физиологические мы все знаем – ребёнок хочет кушать, спать, быть в тепле, ходить в туалет, дышать. Но есть ещё и базовые психологические потребности, которые часто остаются в тени. А они есть у каждого, и важны они не меньше физиологических. Потребности эти врождённые, встроенные. Их удовлетворение требуется для полноценного и здорового развития личности человека.

Итак, что же это за потребности:

Потребность в безусловной любви.

То есть буквально – в любви без условий. В любви ребенка ЛЮБОГО. С двойками, синяками. Со всеми его ошибками и несоответствиями родительским ожиданиям. Без музыкальной школы и золотой медали. С любым вероисповеданием и мировоззрением. Любовь ПРОСТО ТАК. За то, что он родился. Кажется, так просто. И так мало взрослых людей, у кого полностью закрыта эта потребность.

Потребность в телесном контакте.

Любому ребенку нужно нюхать, трогать, видеть и слышать родителей. Получать родителей на все каналы восприятия. Чем ребёнок старше – тем потребность меньше. И всё-таки она очень важная. Одна моя клиентка рассказывала, что родители её не баловали обнимашками и целовашками, и она просто ликовала, когда мама просто гладила её по голове.