Боль – это толчок, заставляющий нас повернуться к себе лицом и побуждающий себя к личной ответственности за то, что происходит. Облегчение боли наступает только через признание своего несовершенства. Боли не надо бояться, ее надо принять и понять, что это – наш путь к спокойствию. Не надо пытаться полюбить своего обидчика – эти загашенные эмоции вернутся бумерангом. Надо понять, почему вы позволяете себя обижать и зачем вам эти страдания – тогда всем станет легче.
НО ВЕДЬ БЫВАЕТ, ЧТО ЭТУ БОЛЬ МЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ?
Конечно бывает. Когда ты, рассмотрев все с ног до головы, понимаешь – да, эта боль не заслужена. Ты можешь быть самой лучшей женщиной на свете – но тебя могут не полюбить. Просто вы разные, просто у вас разные пути. И тебе будет больно. Или ты можешь быть носителем выдающегося баритона, но тебя в последний момент не возьмут в труппу Большого театра, потому что вдруг нашелся еще один, куда более выдающийся баритон. Больно будет еще как!
Человек никогда не будет всецело принят, до конца понят, не сможет получить все, чего он хочет. Просто потому, что так устроен мир. Это аксиома. Мы живем с нашими желаниями и потребностями плечом к плечу, барахтаемся в жизни, как селедки в бочке, и нас в этой бочке с нашими желаниями и мечтами все время кто-то двигает. Это нормально, всем хочется, чтобы им было удобно, и все хотят избежать боли.
А КАК ЭТИ НЕВИННЫЕ СТРАДАНИЯ УНЯТЬ?
Есть несколько вариантов. Например, существует замечательный способ понять, что твоя боль не смертельна. Делается это просто – ты, несмотря на душащие тебя страдания, начинаешь посвящать себя тем, кому тоже больно. Только не надо потребительски специально бросаться на других страдающих, достаточно не отмахиваться от страдающих, нуждающихся в твоем утешении. Да, это ужасно, когда ты мученик, ты страдаешь, и тут от тебя все чего-то хотят. Но знайте, что в этом мучении можно найти удовлетворение. Удовлетворение от понимания, что ты, сквозь слезы, посвящаешь себя другому. Скорее всего, тут утихнет и твоя боль, и боль того, кого ты утешаешь.
Еще можно и нужно говорить со своим обидчиком. Только не надо выстраивать диалог так – «ты мне делаешь больно, отвечай за это». Конструктивней призывать к диалогу «тебе больно, мне больно, давай разберемся». Куда полезней попытаться разглядеть боль обидчика, при этом не отдавая себя в жертву. Не бойтесь, переживать совместные страдания – это не «сопли жевать», это быть живым, честным и прямым. И тогда он скажет – «прости, что я ору, просто меня достала твоя мама». А вы скажете – «да меня она тоже очень достала!».
Боль не всегда может рассосаться сразу. Иногда для этого необходимо время, и, скорее всего, в итоге все встанет на свои места. И уже не надо вечером обсуждать с подругами своего мужа или перемывать своей жене кости в соседнем пабе. И уже не надо это несчастье заливать вином – вы все разрулили, согласившись не увиливать от боли. И главное – не делайте вид, что вам не больно! Это самообман и бравада, которые обернутся когда-нибудь еще большими страданиями.
Глава четвертая
Качели – «тошнит»
В то время меня сильно раскачивало из стороны в сторону, но я этого не замечала. Давайте вспомним случаи, в которых наш ум, как обезьяна, скачет с ветки на ветку – от решения к решению – и никак не хочет уняться. Поговорили с другом или с родителями, а потом ломаем голову – правильно ли мы ответили, верно ли отреагировали, не лукавили ли? Приняли важное решение на работе и продолжаем сомневаться и мучить себя – все ли мы правильно сделали? Приходим в ресторан и не можем определиться с выбором? Нас часто так раскачивает из стороны в сторону, и мы часто оказываемся на таких «качелях». Отчего же?
Эти качели – данность, с которой мы рождаемся. Ум ловко скачет за эмоциями – туда-сюда, такова наша природа. Качели проявляются абсолютно во всем: в том, как мы общаемся, в том, как мы работаем, ходим по магазинам, едим, любим и так далее. Происходит такое с плохо натренированным умом – чем меньше мы знаем себя и осознаем свои поступки, тем больше мы двигаемся за эмоциями. А это путь в никуда. Пока мы не научимся справляться с этими качелями, пока мы не станем себе хозяевами, ум примитивно будет выбирать что поярче и повкуснее. Никакой логики в этом не будет. И дело совершенно не в яркости выбранного, а в том, что мы никогда не остаемся довольны своим выбором до конца.
Качели – это поиск других вариантов. Но поиск неконструктивный, ведь ты при этом не отказываешься от того, чем недоволен. Туда-сюда, туда-сюда. Качели – это не поступательное движение вперед. Вот ты сидишь на ненавистной работе. Вместо того, чтобы встать и уйти или изменить что-то в рабочей атмосфере и в отношениях коллектива, ты продолжаешь работать и вести себя одинаково изо дня в день, не меняясь и не пытаясь изменить мир вокруг себя. Ты сидишь и ждешь, что решение проблемы появится извне.
Этот изнурительный и вязкий процесс может проходить во всех сферах нашей жизни. Качели – это особенность восприятия: нам трудно ждать, нам хочется все и сразу и при этом нам страшно что-то менять – последней каплей в этом коктейле являются нехватка сил, настроения или, как сейчас принято говорить, – мотивации. Помните, как у Гоголя в «Женитьбе» – если бы нос одного, усы другого да положение в обществе третьего… Так и мы. Вспомните, так часто бывает – мы поругались с партнером, разошлись по углам, разъехались по домам и сразу же нарастают сомнения. Наш ум начинает раскачивать свои качели. У кого-то это от неуверенности в выборе партнера, у кого-то – в страхе быть покинутым из-за своего несовершенства (зачастую мнимого) – список можно продолжать. И вот уже рука тянется к телефону, и мы уже набираем номер другого – хотя бы просто для того, чтобы поболтать. Этим другим может оказаться и друг, и подруга, да кто угодно. Когда внутри нас раскачиваются качели, когда они разогнались до сверхскоростей, мы ищем способы унять это безумие.
В эти моменты здравомыслие покидает нас, и мы с трудом можем оценить себя и сложившуюся ситуацию. Как правило, мы выбираем самую простую и первую попавшуюся опору, что-то более или менее кажущееся надежным. И тут список бесконечен – от порицаемых обществом алкоголя, сигарет, переедания и измен, до таких духоподъемных вещей, как спорт, материнство, работа и творчество. И дело не в том, что такие опоры присутствуют в жизни каждого из нас, а в том, что они – попытка от чего-то убежать. Этот решительный побег от себя не решает проблемы. Выбрав первую попавшуюся опору, нам становится лучше или хуже – неважно. Важно, что мы все равно никуда не денемся – ни от надоевшей работы, ни от опостылевшего партнера, ни от самого себя. Мы никак не можем унять свой ум и остановить эти качели. Побег от самого себя ошибочно кажется единственным возможным решением, что путает нас окончательно и не дает выйти из замкнутого круга своего восприятия и, как следствие, – из своих поступков.
Чем меньше мы понимаем природу этих качелей, тем хуже мы управляем собой и ситуацией. Слабый, не-натренированный ум не в состоянии постоять за себя, не в состоянии опереться на свои догмы. Он опирается на мнение Маши, на мнение начальника, на воспоминания, на опыт героя из сериала… И все время сомневается.
Эти сомнения часто происходят из-за того, что мы оцениваем себя глазами других. И если все эти люди говорят разное, а так оно и бывает, то мы никогда не найдем покоя. Один скажет – «ты скромная, и это прекрасно», и я подумаю – «да, я скромная». А другой скажет – «ты свободная и раскрепощенная», и я скажу себе – «конечно, это про меня». Но при этом опираться я должна только на свои внутренние ощущения. И пока я четко не увижу какая я – скромная или развязная, я так и буду прочно сидеть на этих качелях, раскачиваясь туда-сюда, как та обезьяна.
Качели остановятся только тогда, когда мы увидим себя со стороны и сложим увиденную картину со своими внутренними ощущениями. Это похоже на пазл, который, пока мы зациклены и сидим на раскачивающихся качелях, кажется плоским, однобоким и не дающим понимания – прежде всего самого себя, да и картины в целом. Остановить эти качели может лишь объемное видение. Если мы чувствуем и понимаем себя, то вовремя скажем – «тут я попросту ведусь на эмоции, а вот тут я завидую, а вот тут во мне проснулась жадность». И только настроив все свои органы чувств, мы поймем, почему не увольняемся с ненавистной работы и почему часами можем обсуждать ситуацию, задевшую нас, или человека, чей образ или поступок не дают нам покоя. Тогда у нас будет меньше сомнений. Сомнения, конечно же, будут приходить, но они будут и уходить.
