Таким образом, после долгого верчения головой, изучения своих и чужих историй, повадок и принципов, я пришла к первому решению. Неважно какого рода проблемы у тебя сейчас есть – надо начинать с позитивного мышления.
А ЧТО ТАКОЕ ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ?
Это глубинная способность радоваться. Это настрой на хорошее, когда ты все, что бы ни произошло, принимаешь через мирный фильтр. Только не путайте это с тотальным пораженческим смирением и попыткой всех принять и все оправдать. Это, скорее, выстраивание вокруг себя здоровых границ, которые защитят от зла, дури и ошибок. Зачем нам это надо?
Настроившись на хорошее, в любой спорной или сложной ситуации, вместо крика, недоумения, гордыни или ревности, ты в первую очередь получаешь ответ на важнейший на вопрос – «почему со мной это произошло и как это исправить?». И получив этот ответ, ты начинаешь лучше чувствовать себя и другого и проще оценивать случившееся. Вместо задранного носа и уязвленного самолюбия ты получаешь ясную картину мира, которая помогает тебе двигаться дальше. И совсем неважно, где будет это хорошее таиться, – в другом человеке или во мне. Настрой на хорошее позволяет человеку не выходить из себя и не раздражаться.
Увидеть хорошее – это умение разглядеть смысл явлений, найти объяснение случившемуся. Это альтернативная дверь, вместо той, которая тебе открывается первой. И хорошо бы нам не промахнуться и попасть именно в эту, чаще всего тайную, дверь.
Оказалось, что это совсем не простая практика для ума. Как минимум – нужно научиться улыбаться, когда тебе плохо, трудно и больно, а не когда ты хочешь понравиться. Я говорю не о физиологической улыбке, которая банально управляется мышцами лица, я говорю о той силе, которая дает тебе возможность улыбаться практически в любой ситуации.
КАК ЖЕ УВИДЕТЬ ЭТО ХОРОШЕЕ?
Во-первых, честно ответьте себе на вопрос – «а что означает это «хорошее»?» Даже если это «что-то» категорически не принимается вашим окружением, а у вас оно все равно вызывает радость. Это называется услышать себя.
Во-вторых, дайте себе установку – «я хочу видеть только хорошее». Наш мозг – компьютер, который, получив задание, сразу начнет выискивать это хорошее вокруг себя.
В-третьих, постарайтесь не нарушать свой внутренний покой – поменьше общаться с людьми, поступки которых не соответствуют вашим нормам, как бы обаятельны эти люди ни были, и не делать то, за что потом однозначно будет стыдно. Да, это сначала непросто. Но тогда вам проще будет давать себе честные ответы на вопросы. А став честным с собой, проще стать честным с другими.
В-четвертых, забудьте о своей эгоистичной позиции. Научитесь не забывать, что не одни вы правы, что вы не самый несчастный на свете, что человек, с которым вы спорите или поступком которого вы недовольны, достоин быть понятым.
И после всего этого вдруг оказывается, что ты вступаешь в грандиозный конфликт с самим собой. Ты по старинке говоришь себе – «я такой несчастный». И тут же начинаешь отвечать – «а это потому и потому, и никакой ты не несчастный». И в этом диалоге, в этом споре как раз рождается истина, а вслед за ней просыпается совесть. И тогда мы начинаем сознавать, где неправы. И тогда нам становится проще понять другого.
В конце концов, эти ежедневные упражнения с настроем на хорошее приведут к тому, что вы будете браться за любое дело с горящими глазами, с уверенностью, что все получится, а если не получится, то можно все починить и переделать. И вот тут будьте внимательны! Когда вы однажды проснетесь с горящими глазами, когда, сияя улыбкой, начнете браться за какое-то любимое дело, рядом обнаружится кто-то унылый и не желающий идти с вами рука об руку.
И вот тут важно вспомнить – мы оказались в этом обществе – будь то работа, друзья или семья – не просто так. Мы оказались тут вследствие каких-то наших действий, осознанных или нет. И частично или полностью мы приложили свою руку к тому, чтобы оказаться там, где оказались. Значит, эти колыхания воздуха – это и наша ответственность. И тогда задайте себе другие вопросы – «а почему рядом со мной этот человек? И что нас соединило? А почему я это терплю?». Не спрашивайте себя кто виноват, спросите себя – «как так вышло и какая моя роль в происходящем?».
Все имеет смысл, и очень важно начать его находить. Если у тебя есть шанс изменить что-то, что тебе не нравится, а ты продолжаешь терпеть, – вероятно, тебе это выгодно, вероятно, тебе это зачем-то надо. А может, просто нет сил это поменять. Или ты запутался и не видишь выхода.
Так разберитесь, зачем вы терпите, перестаньте ощущать себя жертвой, расправьте плечи и больше не жалуйтесь. Позитивное мышление именно в этом и заключается.
Глава вторая
Здравый смысл – «ума не хватило»
Чего мне в тот период жизни не хватало? Что я подразумеваю под словосочетанием «здравый смысл»? На мой взгляд, здравый смысл – это способность принимать решение, о котором потом не приходится жалеть. А если это сожаление на вас все-таки свалится, то вы быстро с ним сможете разобраться и понять – действительно ли это сожаление или же секундное сомнение, которое способно одолеть любого. Внутренние сомнения всегда могут быть, да и, наверное, даже должны быть. Но им в противовес тут же должна выступать мысль «я не мог поступить иначе». И пускай абсолютно все в моем окружении думают иначе – это не имеет никакого значения.
За здравым смыслом всегда стоит умение нести ответственность за любой поступок, каким бы он ни был. Это не просто ответственность за каждый поступок и каждую мысль. Это комбинация ощущений, помогающих иначе смотреть на вещи. Это умение видеть радость в мелочах, это бережное отношение к жизни, это спокойствие, которое останавливает от заносчивости. Здравый смысл – это когда поддаешься внутреннему голосу, который говорит: «я готов нести за это ответственность».
Давайте вспомним, как это бывает. Например, муж – милый человек, душа компании, а в семье он настоящий психологический тиран. Жена чахнет, а все вокруг говорят: «да перестань, все хорошо, он же тебя так любит». Окружающим не очевидна эта проблема, ну не бьет, ну можешь потерпеть, мало ли. А вот не мало ли – жена просто не выживет в этой сложной психологической ситуации. И тогда она принимает решение уйти – без работы, с детьми, но уйти, прекрасно понимая, что будут последствия, еще какие последствия.
Но есть важный нюанс! Когда я говорю о здравом смысле, я не имею в виду решения, которые мы принимаем, опираясь на общепринятые шаблоны. Религиозные нормы, общественное мнение, мораль и нравственность – все это о другом. Представьте, вы приходите на вечеринку и влюбляетесь с первого взгляда в человека, которому завтра улетать на край света на собственную свадьбу. Но вот вы познакомились, чувства вспыхнули как никогда, и вы понимаете, что не можете не провести ночь с этим человеком. Но если вы отдаете себе отчет в том, каковы будут последствия, если вы готовы к тому, что скажут ваш муж и та невеста, если вы способны потом стойко принять все повороты судьбы и нести ответственность за содеянное, и даже осознаете, что когда-нибудь можете оказаться на месте обманутого жениха или невесты и при этом сказать: «да, я когда-то поступила так же», – то это и есть здравый смысл. А еще, к слову, будьте готовы, что в таких историях вам всегда прилетит ответ. Такие истории нельзя убрать как мусор или замести под диван.
Здравый смысл – ощущение безвыходной правоты. Странный, никем не принятый поступок для многих может завтра стать очевидным выходом из сложных ситуаций. Человек, который не перенял профессию родителей и стал не инженером, вдруг становится талантливым художником. Несчастная многодетная мать бросила мужа и спустя пару лет расцвела и стала счастливой. Оглянитесь, таких историй великое множество.
ПОЧЕМУ НАМ НЕ ХВАТАЕТ ЗДРАВОГО СМЫСЛА?
Мы не можем на него опереться, пока нам в голову прилетают сомнения, основанные на общепринятых концепциях. Сомнения – это наш враг. Мы прыгаем с одной идеи на другую, жонглируем версиями и не понимаем, как нам поступить. Сомнения постоянно опутывают наш ум – «а что я скажу?», «а как я буду выглядеть?», «а вот у Маши было так, а у меня по-другому». Эти сомнения нас все время сдерживают, но на самом деле это мы себя ими сдерживаем. Мы с радостью за них цепляемся. Так складывается, что чаще мы обращаем внимание на негативный опыт, чем на позитивный. Мы часто ориентируемся на фразу – «не дай Бог»! И, исходя из этой панической логики, формируем дальнейшую картину мира. С этими сомнениями стоит бороться. Но если ты точно знаешь, что, отпуская синицу, ты не дотянешься до журавля, то сомнения действительно могут быть обоснованными. Есть обоснованные сомнения, а есть только те, которые нас пугают.
