Неудивительно, что на протяжении замужества у меня сильно скакал вес – от плюса к минусу, от минуса к плюсу, состояние нашего тела и здоровья лучше всего показывает, в правильном ли мы идем направлении, не вредим ли себе своими мыслями, поступками и отношением к себе. Мужчины часто воспринимают какие-то вещи, например, рождение детей, само собой разумеющимся явлением, особенно, если инициатива исходит от них, как было, например, у нас. И это несмотря на высокие риски для женского здоровья, ведь каждая беременность и роды могут закончиться непредсказуемо. Странное дело, точно так же они относятся и к деньгам, которые зарабатывает женщина. В их голове только так и должно быть.

Кто в этом виноват? Правильно, мы сами. Точнее, наша женская нетерпеливость. Хроническое желание бежать впереди паровоза. Мы же сильные, выносливые (и не таких выносили!), мы сами все знаем (и сами все можем!). Мы всем своим поведением подталкиваем мужчину ко множеству решений, включая предложение руки и сердца, затем к браку, а потом всю жизнь несем их на своих хрупких плечах.

Можно просто дождаться того, что тебе действительно нужно и рано или поздно станет твоим – мужчина, счастье, работа, а можно взять все, прямо сейчас и сразу – и слепить жизнь из того, что есть. Поэтому неудивительно, что накануне развода у меня возник вопрос, были ли картинки в моей голове о моей идеальной жизни в большом доме и с большой семьей, которые в итоге воплотились в жизнь, моими настоящими желаниями, или я себе эту жизнь придумала под влиянием каких-то обстоятельств?

Абсолютно правы те эксперты, которые утверждают, что развод – это претензии к себе, но каким масштабом они бы не обладали, никогда не стоит жить вместе ради кого-то (детей, родителей, родственников) или чего-то (недвижимости, денег, репутации, будущих перспектив). Все жизненные драмы случаются от того, что мы – всего лишь заложники семейной системы ценностей, и, как говорят психологи, несмотря на все разнообразие вариантов, сценариев построить собственную жизнь и отношения у нас всего два. Первый – создавать свое пространство и окружение, копируя опыт своей семьи и рода, второй – действовать вопреки привычным схемам.

Когда вы своим честным решением встаете на свою сторону и начинаете действовать исключительно в своих интересах, несмотря на давление со стороны окружающих, боязнь быть неправильно понятой или сотни других причин, все меняется самым наилучшим образом.

Но сказать себе «Я на твоей стороне» недостаточно, необходимо начать действовать. Это актуально для любой сферы жизни – отношений, самореализации, здоровья. Именно поэтому, если вы чувствуете, что вам тяжело ходить или вы уже минимум однажды сменили свой гардероб на больший размер, не стоит себя успокаивать тем, что вас все равно любят такой, какая вы есть. Главное, себя не любите ВЫ, и ваш лишний вес – прямое доказательство. Если вы не научитесь любить себя, как вас смогут любить другие люди? Что вы сможете им отдать, какой энергией наполнить?

Учеными давно доказано, что любовь к себе в несколько раз повышает способности организма к самоисцелению. Меняйте свой образ мышления, пищевые привычки, систему питания, ищите наставника в помощь, будьте настойчивы в своем желании помочь самой себе, настойчивы настолько, чтобы перестать себя жалеть и находить миллион оправданий – и вы увидите результат своих усилий. Как сказала однажды легенда подиума Кейт Мосс, известная британская супермодель и актриса, «никакая еда в мире не сравнится с волшебным ощущением собственной стройности». В конце концов, если вам не понравится жить в стройном теле, вы можете вернуться обратно в любой момент.

В отношениях работают те же принципы. Еще несколько лет назад я была убеждена, что семья – это тяжелый труд, отношения – большая работа, но сегодня понимаю: когда вы живете в согласии с собой, все получается легко, вы свободны от ежедневного преодоления трудностей, которые обесточивают наше тело, лишают его жизненной энергии. Спросите себя – что конкретно вы получаете от отношений? Какой смысл в совместном проживании фактически с соседом, с которым не совпадают даже темы для разговора, не говоря уже о планах на будущее и мечтах?!

Отсутствие взаимного интереса друг к другу и общих тем даже для будничного общения вполне может быть следствием вашей вечной роли спасателя. Вы слышали что-нибудь о треугольнике Карпмана? Расскажу в следующей главе. Здесь лишь скажу, что многим из нас навязчивое желание помочь мужчине в итоге отравляет жизнь, поскольку своими «акциями спасения» мы совершаем большую ошибку. Во всяком случае, эксперты говорят о том, что, например, дорогие подарки своему мужчине, как и постоянная финансовая поддержка в ответ на жалобы о недостатке денег, быстро превращают отношения в откровенное использование женщины.

Кстати, мужские жалобы – довольно интересная история. Многие из нас уверены, что можно построить глубокие, доверительные отношения, если мужчину жалеть, внимательно слушать и сочувствовать. Как это выглядит на практике? Мужчина приходит к вам, сливает всю негативную энергию, вы, слушая его внимательно, с сочувствием, отдаете ему (добровольно!) свою энергию – светлую и позитивную, и он уходит «наполненным» к своей семье, в свой коллектив на работе, другим любимым женщинам, в зависимости от обстоятельств. А вы продолжаете жить в статусе «жилетки». Вам это надо?

Ваш мужчина – уже большой мальчик и в состоянии справиться сам со своими жизненными неурядицами. Мужчинам нужны трудности – это ключ к становлению личности. Дайте ему время – он сам найдет ответы на свои вопросы. Причем, без ваших советов, напоминаний и рекомендаций. Раздавать советы означает взять на себя часть мужской ответственности. Точно так же, как и пытаться его перевоспитать или повысить уровень интеллекта книгами, лекциями, тренингами. Займитесь собой и не пропагандируйте 24 часа в сутки важность духовных знаний. Во-первых, к необходимости любых изменений человек должен прийти сам, во-вторых, не факт, что его заинтересуют именно ваши умонастроения и взгляды. Лучшее, что вы можете сделать для своего мужчины – дарить ему тепло, ласку, восхищение его силой и умением быстро и без помех решать любые задачи.

После развода, когда статус мужа и отца детей сменился на «воскресного папу», ко мне пришло четкое понимание, что в некоторых случаях мир женщины, заботливо и вдумчиво созданный ее собственными руками, остается в своем первозданном виде, даже если мужчина выходит из семьи. Здорово, правда? То есть глобально она ничего не теряет, и я готова аплодировать этой уникальной женской способности создавать такую систему жизни (или жизненное пространство, если так более понятно), когда точки опоры остаются неуязвимыми, несмотря на любые обстоятельства. Кроме того, с обретением свободы от брака и сопутствующих ему требований-обязанностей мое физическое тело обрело ту форму, о которой я мечтала не один год. И для меня этот факт стал самым безошибочным доказательством верного решения.

Когда я слышу в свой адрес: «Ты такая мудрая» или «Ты такая сильная», всегда хочется напомнить, что одной силы воли для достижения своих целей часто бывает недостаточно. Что касается конкретно меня, так уж вышло, что силу и мудрость во мне воспитывала с детства сама жизнь и, надо сказать, самыми неподходящими для ребенка инструментами – неблагоприятными ситуациями, за которыми я не просто наблюдала в родительском доме, но и становилась их вынужденным участником. Время от времени вопрос психологического комфорта (и даже выживания) вставал очень остро.

Расскажу одну историю, которая явилась неким стартом моего понимания, что в нашей семье, оказывается, ответственность несет каждый за себя в одиночку, и именно эта ответственность сформировала во мне функцию принятия решений с просчетом минимум на два шага вперед.

Мои родители развелись, когда мне было 5 лет. Еще одну пятилетку они, уже не будучи мужем и женой, почему-то продолжали жить на одной территории. Посиделки на кухне, вечеринки с гостями, бурное выяснение отношений после, демонстрация физической силы и доказательств «кто в доме хозяин» – все это я видела собственными глазами и неоднократно спрашивала маму, зачем она это терпит, идут годы, нам всем дана одна-единственная жизнь, и почему ее нужно тратить вот на такие спектакли, я искренне не понимала. В итоге родители, наконец, разъехались и практически перестали общаться.