Следующие 5 лет я прожила с мамой и отчимом, тоже далеко не ангелом. Самым главным его недостатком, на мой взгляд, была «белая горячка» после сильных возлияний. Кстати, он искренне считал, что имеет на это право – крепкий, сильный мужчина занимался тяжелым физическим трудом, после которого хотел расслабления и разрядки. Это сейчас я понимаю, что поколение наших родителей и их сверстников так воспринимало жизнь, и снять стресс для многих означало просто как следует напиться, а в детстве это воспринималось как хронический кошмар и вынос мозга.
В один из таких дней мама ушла в магазин, я занималась домашними делами на нашей крохотной кухне (бывшие и настоящие жители алматинских микрорайонов сейчас хорошо меня понимают), а отчим, крепко выпивший, очень некстати проснулся в своем традиционно отвратительном настроении и незамедлительно возник в дверном проеме с понятным без слов выражением лица. Я замерла – в ожидании «концерта», который начался в ту же секунду. Единственное, на чем я пыталась сосредоточиться в нескончаемом потоке оскорблений и унижений (мне, на минуточку, 14 лет), это на мысли, что пока не вернется мама, мне никак нельзя потерять самообладания. Отчим взял в руки нож и с явным вдохновением продолжал свой абьюз (вы, наверное, в курсе, что сегодня этим неологизмом принято обозначать насилие в любой форме с целью подчинения и подавления воли человека).
Я выглянула в окно в надежде увидеть маму – она стояла у подъезда, разговаривала с соседкой. Мой мозг лихорадочно искал решение – четвертый этаж, если выпрыгну – отчим меня не порежет, но ноги себе я сломаю точно, и, скорее всего, не только ноги. Наконец, мама взглянула на меня и считала мой немой призыв о помощи. Когда она оказалась на пороге квартиры, отчим, уже порядком разъяренный, набросился на нее. Я схватила со стола тяжеленную сковородку Zepter (помните, такие раньше были на каждой кухне) с намерением как следует ему припечатать по затылку.
В эти доли секунд взмаха сковороды в моей голове вихрем пронеслись только две мысли. Первая. Если он сейчас убьет маму, я отправлюсь в лучшем случае на воспитание к бабушке, в худшем – в детский дом. Вторая. Если сейчас этой сковородкой убью его я, меня ждет детская колония, и жизнь полетит прямиком в тартарары. Так, стоп, а какое отношение конкретно я, еще, по сути, ребенок, имею ко всей этой ситуации? Разве этот неуправляемый мужчина – МОЙ выбор? Нет, это выбор моей матери, с которой мы миллион раз уже говорили о том, что прекрасно проживем и без него, что этот мужчина совершенно нам не нужен. Что же получается? Своим выбором мама вынуждает меня принять решение, от которого зависит МОЯ дальнейшая жизнь?! Я опустила руку, поставила сковородку на стол и вышла из квартиры в абсолютном опустошении, повторяя про себя: «Делайте, что хотите, мне с вами не по пути. Я не хочу и не могу взять на себя ответственность за неприятные последствия чужих игр, это неправильно».
Эксперты в области психологии и самопознания говорят: чтобы решить проблему, необходимо для начала ее осознать. И сегодня, анализируя свое далеко не безоблачное детство и пытаясь исправить давние ошибки при помощи различных техник и наставников, поиском которых занимаюсь постоянно, я понимаю, что и в семье с отцом, и в семье с отчимом мы идеально вписывались в треугольник Карпмана. Слышали о таком, наверное. Я была не просто зрителем, у которого нет возможности встать и уйти с непонравившегося с первых минут фильма. Я играла роль спасателя, вечно пытавшегося примирить конфликтующие стороны и исправить фатальное положение дел. Но мои усилия были тщетными. Кстати, уже тогда, а сейчас тем более, откровенно не понимаю, зачем женщины терпят то, что не является их глубинными желаниями, ведь жизнь так коротка, а время – ресурс невосполняемый, и вернуть потраченные на глупости годы не представляется возможным.
За свою концепцию «драматического треугольника» знаменитый психотерапевт и доктор медицины Стивен Карпман дважды награждался премией Эрика Берна, своего учителя и гениального ученого в области психологии. Ключевым фактором этой универсальной модели взаимоотношений, применимой к целым группам людей и не обязательно только в семье, является манипуляция, зависимость друг от друга, неадекватные реакции на раздражители и – как результат – колоссальная усталость от жизни.
Если у вас не проходит ощущение цикличности жизненного негатива, или вы воспринимаете жизнь как источник проблем, очень вам рекомендую разобраться со своей ролью в ваших отношениях с кем-то или с чем-то. В интернете сейчас можно найти любую информацию по необходимому запросу, поэтому лишь на минутку остановлюсь на нюансах треугольника Карпмана.
По каким признакам определяются главные роли? Для жертвы жизнь – страдание и источник проблем. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения ситуации. Контролер (диктатор) – мастер критики, вечно уставший от своего груза ответственности контролировать всех и вся. Напряженный, раздраженный, опыт из его прошлого влияет на прогнозы будущего, практически всегда неблагоприятные. Спасатель тоже не так однозначен, каким хочет казаться. Испытывая жалость к жертве и неприкрытую злость к контролеру, считает себя на голову выше всех остальных и упивается осознанием своей миссии. На самом деле никого не спасает, поскольку его нужность – большая иллюзия, а цель действий и советов – всего лишь самоутверждение. Понятно, да, почему треугольник именно «драматический»?
Что происходит внутри системы? Контролер-диктатор «строит» свою жертву, постоянно критикует, принуждает к каким-либо действиям. Жертва делает вид, что старается, мучается, устает, в том числе и от чувства вины, и вечно всем жалуется, пытаясь избавиться от ответственности за свою жизнь. Спасатель утешает, советует, делая вид, что роль «жилетки» – его призвание, а на самом деле наслаждается ролью супергероя. И поскольку время от времени участники процесса меняются ролями, у каждого возникает уверенность, что это не закончится никогда.
Многие эксперты единодушны в мнении, что, переключаясь между ролями, семья, живущая в треугольнике Карпмана, неизбежно затягивает туда и появившегося ребенка (или детей). Довольно часто его ограничивают в самостоятельности, возможности выбора, принятии решений, манипулируя чувствами долга, стыда, вины, жалости. Именно поэтому даже в сознательном возрасте, будучи взрослым, человеку сложно осознать, что для исполнения собственных желаний ему нужен только он сам. «Взять жизнь в свои руки» означает действовать без постоянной оглядки на кого-либо с учетом своих потребностей.
Что имеется в виду? Если вы – жертва, попытайтесь осознать, что ждать спасения извне крайне неконструктивно, а жаловаться на жизнь – глупее не придумаешь. Никто ничего вам не должен, запомните это. Все, что вы делаете (сегодня, вчера, завтра) – исключительно ваш личный выбор и ваша личная ответственность. Возьмите ее на себя и примите факт, что обстоятельства, как и человеческие желания, включая наши собственные, постоянно меняются во времени. Да, и избавьтесь от привычки оправдываться за собственные решения и поступки – вы имеете полное право поступать по своему усмотрению.
Контролеру-диктатору рекомендуется решать все разногласия мирно, без агрессии. Окружающие люди вовсе не обязаны соответствовать ни вашим ожиданиям, ни вашим представлениям о том, что правильно и неправильно, а самоутверждаться за счет тех, кто слабее, в принципе недопустимо. Ошибаются все, и диктаторы в том числе. Лучше всего попытаться найти способ реализации собственных амбиций, не допускающий вмешательства в чужие проблемы.
Спасателю лучше всего принять, что без его ценнейших советов мир не рухнет. Солнце будет продолжать всходить, а звезды – зажигаться. Прежде чем «причинять добро», вспомните – просили ли у вас помощи и будет ли эффективно ваше вмешательство. В конце концов, жертве необходимо научиться самостоятельно проживать свою жизнь. Кроме того, перестаньте ждать похвалы, наград и почестей, вы же помните, что «спасение утопающих» – дело благородное и бескорыстное?
