Прямо перед концертом, у человека обладающим модным костюмом исчез медиатор с белым кроликом. За столом сидело четверо людей из его коллектива. Недолго думая, обворованный музыкант вышел из бара и случайным образом там проходил знакомый музыкант Гришка.
– Здоров, дело всей важности! Дай медиатор!
– А ты меня проведёшь в бар?
– Гриша, мне не до этого! – Понимая, что на концерт может прийти дама сердца, оплошать ему не хотелось. А вдруг она услышит отстойную игру на гитаре, а затем развернётся и плюнет на происходящее! Ведь второй раз, произвести впечатление не получится!
Григорий, видя как это важно, словно оторвал от сердца медиатор, который был как бумага.
– Что ж… лучше, чем ничего. – Попробовал на жёсткость человек в костюме.
Группа отыграла концерт в пустом зале. Потом… коллектив развалился. Барабанщик был пойман с поличным, так как ехал за каким-то картоном. Человек в синем пиджаке знал, что музыкант не работал, но, тем не менее…
– Картон! Это же картон! Ему что… макулатуру сдавать негде было?
Барабанщик пропал, взяв вину на себя. Как сказала его возлюбленная Маруся, он сказал… что это он! Только он виноват в том, что от безденежья им приходилось экономить на еде и питаться картоном! Сам же барабанщик, говорил следующее…
– Я провожу эксперименты… мы пьём из одной кружки… есть клетка… Хочешь увидеть клетку? Я ставлю опыты… над мышами. Есть даже целый король… крысиный король! Который чешет за ухом, когда вспоминает всё это, а его глаза собираются в кучу.
В целом это всё напоминало какой-то голливудский фильм про Джими Хендрикса. Правда… человек в синем пиджаке пришёл к выводу, что его любимый герой жвал жвачку Сперминт. А дети цветов, видя это, удивлялись… что ему действительно хватало жвачки, чтобы покорить публику! В одной видеозаписи есть даже момент, как вокалист одной группы Даре Стратец говорит Хубба Бубба! И продолжает напевать песню про «деньги для ничего».
Все авторские права на песни почему-то остались у человека по имени Пётр, хотя он ничего не сочинял. По какой-то причине, это даже осталось загадкой для человека в синем пиджаке.
– Ну как же так… иногда ходил он под дождём и задумывался… она не пришла! Не пришла на концерт! Зато какой-то мужик стоял за баром и пил Велкопоповицкий козел, он похоже сталкер! Хорошо болтом не кинул!
Где мои следы?
Затем тропинка снова привела его к заветному дому. Не стучав, он зашёл и услышал, как хлопнула дверь в спальне. Роман свеженький вышел из душа. Сразу же он спросил…
– Почему это мой гость, зашёл в мой дом без стука?
– Роман… извини… я это… просто чего-то задумался, как моя мама уже лет пять, сидит в другом городе, а я тут гоняюсь, за какой-то как мне сказал барабанщик химерой. Просто лечу, в сыпучую даль без всякого смысла… не умею любить и вообще… моя жизнь сплошной облом на хмуром коне!
– Каком коне?
– Хмуром!
– А твой барабанщик… он кто?
– Ну как… музыкант из моей группы.
– Ты что… собрал группу?
– Да! И мы даже играли! Выступали! И она не пришла!
Роман зажёг снова ароматическую палочку. В доме пахло чем-то давно знакомым, но уже казалось забытым напрочь.
– Да, да… я пойму об этом позже…
Роман опять навёл чай и предложил гостю.
– Спасибо, а то мои ноги уже меня посылают…
– В смысле?
– Да стёр… прости, что дырявые носки!
– Да тут все свои… я вот вообще босиком, пол тёплый, от дырок не заболеешь!
– Слушай, вот я не трачусь на транспорт, но я… я… значит уже потратил свой миллион на одни носки!
– Ты не умеешь зашивать дырки?
– Роман, у нас заглох мотор и я вылез из коляски… Ну, вот как сказать… моё сердце когда-то остановилось, но это не об этом, романтика одна!
Тут лицо йога изменилось.
– Ты решил нас взять измором?
– Пойдем, покурим, правда, а то этот измор! Я давно не курил, промокли…
– Да угощайся, парламент?
– Ох… после Явы… это как… как тоже самое. – Стоя затягивался удивленный человек в синем пиджаке.
– Понимаешь… Роман, я стал нервным, очень нервным, моя жизнь рухнула в одночасье, я понял! Сцена это моё! А потом у меня её отняли! Тогда я стал значит думать о том… чтобы покушать?
– Так ты… хочешь есть?
– Да спасибо… я в беляшную уже сходил… нашёл значит деньги и понеслось! А потом всё спустил и если бы не мой сосед украинец… я бы…
– Чего он тебя голодом морил?
– Ну как тебе сказать! Мы с ним так пили, я пил месяца два, просто пил, узнал, что у меня дед умер, а потом через месяц у моего отца случился инфаркт. И вот я такой подумал… а почему бы мне просто не послать всё это к едрене фене.
Дама сердца неуловима, как химера, но у меня нет денег, уехать из города. Понимаешь, мне стыдно возвращаться… с пустыми руками… На меня и так смотрят косо. А я ещё и не смог уехать к отцу, пока он лежал в реанимации, а тут ещё эта история с макулатурой! Уборщиком я уже поработал, поднимал сигареты, деньги и тут я пришёл к выводу… что пора бы уже просто, сделать хоть что-то!
– А как же твой кодекс Гармонии Вселенной?
– О.. ну… как бы сказать… слушай, у тебя тут длинный волос! Получилось Икс!
– Какой икс?
– Да… Х… забудь, полный бред. Ладно… о у тебя недопитое пиво в кружке. Я пить хочу, умираю! Я постоянно пью… просто воду. Жрать нечего…
– Ну… татарское азу хочешь?
– Не… барабанщик мне сказал, что у него татарские корни…
– И что?
– К татарам я ничего не имею, но татарские путы – это нечто!
– В смысле?
– Ну как тебе сказать… вот ты идёшь к своей цели, а потом появляется волшебник, который исполняет твои желания, а на самом деле ты тянешь на себе всё, не жрёшь, короче зависишь от своего повелителя марионеток, а затем… понимаешь, не случись одно, не было бы другого!
Тут Роман стал смотреть с каким-то неописуемым взглядом, настороженно…
– В общем, он ещё подумал, что я сдал его за то, что он сдавал какой-то картон, о котором я даже не знал! Короче, он мне даже отомстить хотел! А я значит… такой, охреневший от жизни думаю, может мне… мужем на час поработать?
– Каким мужем на час?
– Раз меня никуда не берут, поработал каким-то водопроводчиком, которые обманывали типичных старушек, правда, сидя у них дома, мы просто пили чай, не бери в голову.
Обычные аферисты. А потом я такой… сижу и думаю… вот год назад, я зарабатывал 70 000 и в ус не дул! Пахал как проклятый! Пока весь персонал на мне ездил! Грузчики! Один Евгений и два брата акробата были нормальными! Ну, ещё если так подумать, там и другие ребята были хорошими, но дело не в этом, шестидневка по 14 часов в день… не для меня. Подумал, что скоро стану как дама на горошине и решил собрать группу. В общем, теперь я безработный!
Человек в синем пиджаке, смотрел на свои туфли, подошва которых уже была подклеена покрышкой от автомобиля. Правда, никто этого не замечал.
Пауза зависла вместе с дымом на стене.
– Ты поймёшь об этом… когда станешь много ходить!
Роман посмотрел на своего гостя, затем зачем-то прикрыл правую руку и вышел на кухню.
– Ты точно есть не будешь?
– Не… спасибо.
Прогресс не стоит
Работа не Х*Й, стоять не должна!
(С) Прораб Евгений
– Слушай… а что если бы ты узнал, что ты повторил путь настоящего Джими Хендрикса?
– Да ты что! А ещё мне надо написать кодекс Гармонии Вселенной!
– Ну… если ты сможешь, то конечно сделай, мы мешать тебе не будем!
– Мы?
– Ну да! Двое я и моя тень!
– Чего? Роман! Ты как мой барабанщик, только тот называл меня постоянно шизофреником и часто смотрел на небо, обычно шёл дождь, и было холодно.
– Ты боишься холода?
– Холода? О чём ты! Холод всегда мне был по душе! Я когда из бани с топором по белой горячке выбегаю, бегу по снегу в курятник и пытаюсь поймать куриц, которые бегают по участку! Я так себя тренирую! А ещё бегаю 20 километров, у меня второй взрослый разряд по стрельбе и вообще… второе место в крае по пулевой стрельбе на длинные дистанции!
