– Ладно, вот смотри работы художников, как я и обещал.

Алекс достал большую папку всяких рисунков. С надписью Do or Die были и обнаженные девушки, ждун в виде какой-то неведанной зверушки. Работ было так много, все они требовали тщательного осмысления. Жорж уже даже перестал понимать, почему он обратился именно в ВУЗ. Внезапно он увидел одуванчик с надписью Do or Die! Сам цветок был на белом фоне.

– Вот! Вот эта! То, что надо!

Жорж сидел с рисунком и названием, теперь ему оставалось как-то продвинуть свою идею в массы. Что остается, если у вас нет огромных средств на ее продвижение? Правильно, поговорить с людьми, обсудить их мнение, ведь, сколько людей сидят в ожидании чуда, ожидая, что их мечты исполнятся? Кто-то им обязательно заплатит, за их интеллектуальную деятельность.

Лежа на диване и смотря в потолок, Жорж выпускал дым от сигареты.

– Что же делать, я же всю жизнь работал трасологом.

Встав с кровати, Жорж достал свою любимую папку. Разные мысли вновь стали посещать его… Это настоящая книга, этой папкой можно просто убить любого философа. Нет не ударив его по голове, а просто дав почитать. Настоящие интеллектуальные труды. Что с ними делать? Может создать целую библиотеку?

– Чтобы понять своих будущих клиентов, нужно мыслить как они. Вот чтобы я сделал, если бы у меня было желание просто сделать это? Наверное, я бы пришел на работу, а лучше к коллеге по цеху Лидочке. Там я бы попросил просто… просто что? Да, но они же не знают Лиду, как им объяснить, что нужно идти туда? Получается, что необходимо снять рекламу! Но если места еще нет, то, что делать? Денег на здание у меня пока не хватит, может обратиться к людям? Кто ж меня поддержит… я ведь трасолог. Решат опять, что я их обворовываю, хотя вроде все честно. Кредит брать я не хочу, мне нужна народная воля, что скажет она? Дадут ли они мне денег на то, что им, правда, необходимо?

Кот – это древнейшее животное. В Древнем Египте их почитали, ведь они спасали урожай народа от крыс и змей. Но кто первый приучил котов гадить в лоток? Во вторую мировую войну, спецслужбы и вовсе приучили дельфинов и собак взрывать вражескую технику. Дальше всех, разумеется, пошли японцы. Бусидо или кодекс самурая в истории оставил большую веху, опередив свое время на много веков.

Утром Жорж проснулся от звонка. Звонил Алекс:

– Привет, Сара вышла из отпуска, приезжай, она тебе все расскажет.

– Хорошо… – едва открыв глаза, ответил Жорж.

Положив обратно телефон на спальный столик, мужчина снова развалился на диване. Через часа пол он пересилил свою лень, умылся и посмотрел в свои уставшие глаза. Через час Жорж уже был в синем пиджаке у Алекса. В кабинет вошла женщина в белой рубашке и в синих джинсах. Волосы черного цвета выше плеч, но закрывали уши. На шее висел какой-то золотой кулон. Губы ярко накрашены красной помадой. Сквозь линзы были видны черные глаза. Кожа была загоревшей.

– Здравствуйте.

– А, Сара, это Жорж, я тебе про него рассказывал.

– Да. Жорж, очень приятно, сразу к делу. Вы мне объясните, к примеру, я желающая. Зачем мне платить больше, если я могу купить веревку и мыло?

– Дорогая Сарочка, я уже устал объяснять, понимаете, я трасолог. Почему я должен ехать к вам средь ночи, когда могу свою даму крепко обнимать и может даже делать с ней непристойные вещи?

– Вы не увиливайте, идея у вас хорошая, но просто, зачем мне платить больше, когда все есть?

– Сара, а может, сделаем социальную рекламу, веревка и мыло! Мыло, разумеется, туалетное, а веревку… а веревку мы возьмем… ОАО «КАНАТ»! Зачем платить больше, когда все есть? И мужчина возле крюка, на котором раньше висела лампа.

– Как-то… неубедительно вы рассуждаете. А если я захочу просто взять и кинуть в ванну фен для волос?

– Тогда не забудьте, что кинуть сетевой фильтр будет надежнее и экономичнее! Ведь ваш фен могут перепродать или он может достаться моей Ахулии. Я приеду и обязательно заберу разницу. Но вы ответьте на вопрос, если вы кинете сетевой фильтр в ванну, кто-то может из-за вас пострадать! Вдруг будет пожар, приедут люди, они будут спасать вас, но вам уже не помочь, а ведь на другом конце города, может понадобиться их расчет. Ну ладно, моя Ахулия, как всегда подождет дома, но мне же хочется быть не с вами. Поэтому уж лучше вы к нам в гости, чем мы к вам!

– Вот я бы… никогда не позвонила в службу поддержки, а идти в вашу организацию, вы уж извините, но это бред!

– А это да, есть такой момент, ведь иногда просто нет денег на телефоне. Ходить то вы умеете? Представьте, вы приходите в целую организацию, которая поможет вам заработать, еще и проведет услугу на высшем уровне! Уж мы то знаем толк, не то, что вы!

– Хорошо, значит, нам нужно добиться легалайза?

– Именно! Чтобы люди поняли, что это обычное дело, когда я – Жорж, сплю дома со своей женой, а не пытаюсь разобрать ваш корявый почерк!

– И что иногда было прямо неразборчиво?

– Иногда, это просто иногда, поэтому мы советовали многим записаться на курсы каллиграфии. Правда Йорику было уже все равно, представьте… человек старался, принес себя в жертву, а главную мысль никто не понял. Вам было бы обидно?

– Скорее да, чем нет…

– А мне обычно как-то… смешно было.

– Жорж, ты будешь чай? – спросил заскучавший Алекс.

– Да… пожалуй, не откажусь.

– Жорж, вы же понимаете, что будет много жертв? – сказала Сара.

– Да, я понимаю, но вдруг вы придете ко мне? Тогда я вам покажу больший выбор, а то ведь люди не понимают, что веревка и мыло… это как то… банально, что ли, мы придумаем что-нибудь по круче!

– А если кирпич и веревка?

– Тогда не забудьте еще и лодку! Кстати, лучше делайте это летом, а то кому хочется погибать в дискомфорте? Это ведь как то… погибать в агонии не очень весело, вы уж поверьте! Вот американцы вообще пошли со своей виртуальной реальностью! Ну да ладно, обязательно выбирайте марку кирпича! Чтобы мы могли снять из этого рекламу! Например: Сара выбирает такой-то кирпич!

– Что и тут не так все просто?

– Конечно! Мы же тут все за экологию боремся! Ну ладно, обсосет вас сом, это благое дело. С веревкой мы уже определились, я бы посоветовал вам три кирпича фирмы ЭКОКИРПИЧ! У них даже история забавная! Представьте, девушка в свадебном платье одиноко гребет по озерной глади… наматывает на шею веревку и с трудом поднимает три кирпича, а затем раздается бульканье, брызги во все стороны и…

– Так хватит! Устроили тут…

– А почему свадебное платье? – спросил Алекс.

– Ну как, они же все хотят привлечь к себе внимание, баба в красном уже неактуальна.

– А если допустим, я захочу перерезать себе вены? – спросила покрасневшая Сара.

– Тогда выберете себе хорошую фирму либо ножей, либо лезвия. Затем покажите это в социальной сети. Вот обычный сюжет, как девушка лежит в ванной горят свечи, ее бритые прекрасные ноги и…

– Достаточно! – перебила Сара.

– Только не забудьте, вода должна быть горячей и резать надо вдоль, а не поперек. Так вы ускорите кровоснабжение в вашем организме и не придется краснеть. И сделайте это как-нибудь так, чтобы мы успели приехать и спасти ваши почки… желательно за тридцать минут до вашего ритуала. Мы все равно опоздаем, представьте, надо будет выбить дверь, а затем еще и вырезать ваши органы! А они, увы, без вашей внутренней жидкости ничего не будут стоить, так вы хотя бы спасете жизнь кому то. А иначе, зачем это все?

– Жорж, хорошо, вот по окну Овертона, нужно создать просто какую-нибудь осуждающую ситуацию. К примеру, кто-то не согласен с вами, как я!

– Сара, я очень рад за вас, когда мне потребуется ваше мнение, я обязательно его спрошу. А что дальше то?

– Ну… дальше обычно надо поддерживать эту информацию. Мол, вот такой-то человек, поступил так-то и так-то. К примеру, вы не спасли человека.

– Так, Сара, вы не поняли суть, я не собираюсь спасать людей, а наоборот осуществлять их желания или цели. Пришли они и мы им сразу в нашей организации, а вот смотрите, мы можем вас пристрелить, повесить, обескровить. Вы же этого хотите?