– Мы значит после этих болтов, стали дюбеля брать! Берёшь, значит, кирпич, вколачиваешь дюбель, а потом извлекаешь его! Серу туда со спичек, кладёшь дюбель поверх и кидаешь кирпич! Она как капсюль в ружье! Глохнешь, но ржёшь! Кто же знал, что рядом с этими фермами какой-то дед поймает белочку? С криками «За Сталина!» он выбегает значит с бутылкой самогонки, которую продавала бабка Галка, вставляет туда тряпку, поджигает и бросает! Оно перед ним как загорится! И деда, как потом, оказалось, звали Сенькой! Он как полыхнёт! А Гришка такой со шрамом на лбу, «Это, по-моему, шашлык жарят!». И правда! У него дома, как потом сказали, жарили шашлык!
– А что с Сенькой то?
– Да переехал он, козёл! Рома, я всё хотел спросить, а что это за пиво? Оно какое-то белое!
– Да, Афипское Белое!
– О… хорошее! Но мне ещё Козел Велкопопвицкий нравится.
– Ну, уж извини, бананов нема.
Через полчаса Роман снова утешал своего собеседника. В очередной раз, человек в синем костюме стал говорить какую-то ахинею.
– Так значит… значит, это и есть эта гармония! Когда вот так вот, Гришка получает гайкой в лоб!
– Это скорее дисгармония. – Ответил спокойно Роман.
Глаза собеседника перестали изливать солёную жидкость. В них стало появляться очертания какой-то осмысленности. Вытирая сопли, он посмотрел на хозяина жилища и воодушевлённо стал говорить.
– Значит, у гармонии есть два состояния! Гармония и дисгармония!
– Не совсем так…
– А… то есть у чего-то есть гармония и дисгармония!
– Это уже больше начинает быть похожим на то, что я хотел сказать.
– А у нас с тобой! Тогда синергия! Когда два умных человека, делают одно дело!
– Спустись с облаков, одинокая птица. Мы сидим и пьём пиво…
– То есть, Роман и одинокие птицы?
– Гэнгста, не тупи. Тебе дать на такси?
– На такси?
– Ты же домой не пешком пойдёшь в таком состоянии?
– А чего… уже всё? Кончилось?
– Моё терпение ещё нет.
Роман стоял на голове и рядом с ним, в таком же положении был Натан.
– Какого …! Иди, работай! Собака! – Внезапно крикнул пьяный человек в синем пиджаке и рухнул на пол.
Проблема – самовывоз
На следующий день, человек в синем костюме приплёлся к Роману с каким-то стыдом на лице.
– Слушай, в чём твоя проблема? – Посмотрел на своего гостя хозяин.
– Ну, вот… получается второй раз, сложить первое впечатление, невозможно! А борща хочется!
– Это ты к чему?
– К тому… что ты вроде вот Роман, познакомился со мной при забавных обстоятельствах!
– Это да…
– Мы тогда так отдыхали! Нам было весело и пили мы «Дон» Ледяное! Пели песни до утра и нам было как-то… казалось, всё впереди и можно не грустить, ставить планы на завтрашний день и так далее.
– Гэнгста, ты о чём? Тебе стыдно, что ты вчера плакал?
– Я вчера плакал?! – Возмущённо стал спрашивать человек в синем костюме.
– Слушай, тебя ведь не это беспокоит… – посмотрел Роман на гостя.
– Да!
– Тогда, получается… вот, мы тогда встретились, а она даже не посмотрела!
– Кто она та?
– Да! Та!
– Что та?
– Самая!
«Я сказал ей всё что думал и поэтому молчал»
– И чего ты от меня хочешь? Ты как сталкер, постоянно преследуешь кого-то. Приходишь поплакаться ко мне?
– Нет! Я пытаюсь понять, как это… сказывается на «Гармонии Вселенной».
– Слушай, давай посмотрим фильм… где «Гермиона»!
– Не… это не смешно!
– Почему это?
– Роман! Вот кодекс «Гармонии Вселенной», он пишется сейчас из-за того, что я не с дамой своего сердца!
– Тогда получается, так нужно Вселенной.
– О! Значит, если человек одинок, ему необходимо чего-то сделать. А что если он уже столько всего сделал, а всё оказывается не так, никто даже не верит!
– А что нравится твоей даме сердца?
– Она… ходила на концерт, значит, ей нравится музыка!
«Я играю на гитаре, я великий музыкант»
– И что? Мне надо собрать группу и… на концерт она придёт?
– Откуда мне знать… делай то, что должен, но лучше там… где ты есть!
Роман сел на коврик, привычный дымок струился у статуэтки божества. Телефон в своё жилище он даже не заносил. Обычно он лежал в автомобиле. Погружаясь в своё привычное состояние, йог начинал спокойно дышать.
– На даче… ты делал вино…
– Это да! Но сколько можно, говорить о даче, когда мы здесь и сейчас изучаем гармонию чего-то необъятного.
– Получается, я тебе нужен… для того, чтобы ты не говорил сам с собой?
– Это как бы… я обычно думаю, а сам с собой не говорю.
– Ты не умеешь останавливать свой диалог… хрена, ли ты ждёшь?
– Ну… я кстати, представляешь, думал, выкапывал у соседей на заброшенном участке хрен, а оказалось «конский щавель», весной в огороде стояли громадные лопухи! И мне значит, вся родня такая… «представь, как с тебя ржали соседи, когда видели, что ты выкапываешь эти растения?». А я такой… подумал, ну чего я, просто спокойно чего-то выкопал и занёс во двор!
– Ты что! Не мог понюхать?
– Так он пах похоже, как настоящий хрен! Или может я выкопал одно растения хрена, а затем просто стал копать!
Волшебные грибы
– Что ещё ты делал на даче?
– Я… увидел, ближе к осени… как на пне выросли поганки!
– И что ты с ними сделал? Съел?
– Нет! Ты чего, иногда приезжали маленькие дети!
Роман открыл глаза, посмотрел на человека в синем пиджаке и неодобрительно покачал головой.
– Так я чего! Я испугался, вдруг они возьмут и съедят! Выкапывал, а они всё росли, росли. Дождь прошёл, а они уже выросли! Я, значит, пошёл к выкопанной купели и, взяв глину, просто присыпал места, где росли эти волшебные грибы!
– Да почему волшебные-то?
– Да племянница проходя, сказала «Волшебные грибы!». Я как представил, что маленькое существо возьмёт да и опередит свой возраст до того, как узнает про Алису в стране чудес!
– Ммм… и чего дальше с грибами?
– Искал, значит, огромный пень от ореха! Хотел посадить вёшенку! А потом меня занесло в лесополосу, просто прогуляться хотел…
– Значит, ты зачем-то пошёл в лес?
– Просто пошёл! И значит иду, иду… увидел дубовые растения, берёз нет. Вверху иногда улетали сонные совы. Много каких-то колючек, а потом я просто увидел серые грибы! Их было так много! Так много! Что я засолил кучу банок!
– И как ты это делал?
– Значит… брал, отваривал грибы, минут сорок или шестьдесят, потом делал рассол. В воду добавлял перец, хрен, чеснок головками, соль и доведя до кипения, становилась эта жижа, жёлтого цвета. Ну, потом крошил грибы и заливал прокипячённые банки рассолом!
– А как ты узнал рецепт?
– Не знаю… просто подумал, так будет правильно. А ещё укроп добавлял!
– А о чём ты думал, когда шёл по лесу?
– Ничего, а вот на рыбалке!
– Ты рыбачил?
– Да! Вот один раз у меня окунь сошёл перед берегом и ударился о землю. Потом рыба скатилась в воду. И самое интересное! Рыба! Она не уплывала от берега, а просто держалась у земли. Я даже её потрогал! А она, просто держась на плаву, гладилась о руку! Лещ какой-то капризный был…
– Был ли ты в гармонии с рыбой?
– Ну… я бы её мог взять и просто поймать, но решил отпустить. Она даже против течения за мной плыла! Представляешь!? Для меня это было необычно!
– Рыба плавает, ты ходишь по земле… – спокойно ответил йог.
На его лице не было удивления, он смотрел спокойно.
– Что ещё… расскажешь мне ты, о своей даче?
– Ну… там есть озеро! И там как на море! Люди приезжают купаться! И это бесплатно!
Мы любим купаться
Пёс по кличке Хана
– И что было интересного?
– Идём, мы значит по лесополосе с моим племянником. Бегает собачка, маленькая. Я всё думал! Умеет ли собака плавать! Мой племянник идёт впереди, а у меня рана на ноге, голеностоп чуть повредил топором. И подходим мы на пляж. Он мне говорит, дядя, а почему у нас в лесу столько бутылок и мусора? Я ему говорю, ну это… приезжие! А почему бутылки проплавленные? Я говорю, дурачки какие-то! В итоге подходим мы на пляж, переходим дорогу. Идём к нашему любимому месту, а там сидят два парня и две красивых девушки. У них кальян и жарится шашлык. Я купаться не мог и, подходя, собачка стала гавкать на молодых людей. А парень такой, улыбаясь, берёт и с барского плеча кидает ей кусок мяса, и спрашивает: а она не кусается? А сам значит такой весёлый, он с девушкой и они такие красивые и я такой чухан бородатый с ребёнком. По барышням видно, что просто отдыхают. Мне не понравилось, что они угостили собаку мясом, так как я её в воду хотел закинуть! Посмотреть, как же эта собака поплывёт?
