Поздравляем! Вы погибли!

Ваш посмертный ранг: «Неудачник-из-глубинки»

Количество набранных за жизнь очков прогресса: 1337 (вы лучше 19 % населения!)

Ваши очки складывались исходя из следующих данных:

6205 прожитых дней!

20 312 391 шагов!

3874 часов, проведённых за книгами!

9349 часов, проведённых за компьютерными играми!

124 часа занятий спортом!

1 убитый человек!

1 поцелуй!

0 половых актов!

Вау! По этому показателю вы входите в ТОП-10 % населения Земли!

Количество актов маст…

— Тихо-тихо, не надо про это вслух, — простонал я. — И вообще… Что за хрень?!

Ничего не помню. Один из отчимов предложил мне подработку, потому что у меня не хватало денег на аниме-подушку. Я соврал, что имею права, и мне выдали грузовик… Что же было дальше? Никак не могу припомнить… Если я действительно умер… И на моем счету один убитый человек… Чёрт возьми! Я задавил сам себя! Как это вообще возможно?!

— Приветствую вас, Федор Хиккин, — глубокий голос будто молотком мне по голове ударил. Я раскрыл глаза и заозирался. Вокруг было только черное пространство. — Ты прожил замечательную жизнь, и погиб при… кхм, странных обстоятельствах. Но погиб мучеником, а потому попадаешь прямиком в рай!

Рай?! О… Ого? Не подумайте неправильно, наверное, это круто попасть в рай, но совершенно не круто осознавать, что ты — сдох, и сдох самым глупым из возможных образов! Происходящее по бредовости напоминало сон. Да, скорее всего, это сон, я же не идиот, чтобы подумать, что всё это — реально! Впрочем, есть один способ. Щипать себя, чтобы почувствовать боль? Не люблю это клише. Давайте попробуем по-другому. Каждый раз, когда у меня проходят осознанные сновидения, стоит мне стянуть штаны перед красивой девочкой, как на причинном месте для мужского достоинства… Торчит указательный палец. Если он и сейчас окажется там, то всё путём, и я могу просыпаться.

Довольный своей гениальностью, я стянул с себя лосины и…

— Э… Эй… — смущенно заговорил голос. — Ты… Ты чего делаешь? Можешь, пожалуйста, одеться?

Абсолютно шокированный, я подтянул штаны и сел на пол. Нет. Это невозможно. Я серьезно умер. Умер, причём девственником! Как типичный протагонист какой-нибудь тупой книги! Значит ли это, что теперь я сам стану протагонистом какой-нибудь тупой книги?! Чёрт, это же хуже, чем смерть!

— И что теперь, — выдавил из себя я. — Амброзия, ангелы?

— Кхм, нет, — откликнулся голос. — Понимаете ли, сейчас религий так много, и каждая пытается урвать себе побольше последователей. У всех, конечно, есть своё подобие рая, конкуренция просто жуткая. Мы должны выгодно выделяться среди других. Поэтому вас ждёт специфичная награда, которая для вас подойдёт просто идеально!

«Гарем», — подумал я.

— Осмелюсь показать вам, Фёдор Хиккин, ваше вознаграждение!

— Давай уже! — мои руки в нетерпении терлись друг о друга. — Жду не дождусь!

Вместо сотни кошкодевочек вокруг меня оказался… Стенд с шикарной плазмой. Рядом стояло несколько шкафчиков, доверху набитых коробками с дисками. Рядом оказался пристроен холодильник, из-за двери которого пробивался невероятный запах еды.

— Нихрена себе! — вскочил я и побежал к шкафчику. Мой взгляд тут же упёрся о корочку с надписью «Халф-Лайф 3». — Чёрт! Оно же ещё не вышло! Да и не выйдет, наверное, лет пятьсот!

Глаза тут же стали бегать с одного название на другое. Невероятно! Маинкрафт два, сталкер три, варкрафт четыре! Все существовавшие когда-либо видеоигры и продолжения к ним! Это действительно рай!

— Подумать не мог, что вы знаете, чего именно я хочу! — с дикой лыбой на лице я схватился за сиквел Дума и достал диск. Свежий запах пластмассы ударил в ноздри, и вскоре приставка, что стояла у плазмы, ярко засветилась. — Просто кайф!

Моя задница плюхнулась на диван, и я схватился за геймпад. Сидит, как влитой. Экран начал гореть, и на нём стало проявляться лого. М-м-м! Жду не дождусь, когда уже смогу зарубиться в этот божественный шутан, на несуществующей, убертехнологичной консоли! Держитесь, демоны, сейчас я вас…

Ошибка.

— Эй! Что за хрень?! — я топнул ногой по полу. — Оно зависло!

— Простите, пожалуйста. Видимо, какой-то недочёт в системе. Попробуйте другую игру.

— Прямо как на родине, нихрена никто ничего не может сделать…

Дисковод проглотил другую игру, и я напряженно уставился на экран. Заставка. Пауза. Ошибка.

— Суки! Вы в раю тоже бюджет пилите?!

Следующие несколько минут я провёл, перебирая диски и запихивая их в консоль. Каждый раз она грустно кряхтела и выдавала всё то же уведомление. Не может быть! Здесь что, все игры такие? Да что это за рай такой-то?!

— У вас тут нихрена не работает! — заорал я и бросил геймпад в плазму. Та звонко опрокинулась на землю и выключилась. — Это, по вашему, рай?!

— Нет, — спокойно ответил мне голос. — Это Ад.

— Я вас… Э?..

Вдруг из экрана опрокинутого телика, в лучших традициях трешового ужастика, стало выползать красное существо. Рогатое, мерзкое, твою мать, да это же сам дьявол!

— Здоровенькі були! — как-то странно произнесло это существо. Я в ужасе ощущал взгляд его кроваво-красных глаз на мне. Лишь раз посмотрев на его диких размеров рога мне казалось, что где-то в моем теле что-то лопается. Сердце бешено забилось в груди. — Ви грішник, і за це потрапили ко мине.

— Ты… Ты что… Говоришь со мной на украинском?..

— Так. Це ваше покарання.

Моё наказание?! Ну нет! Это какая-то ошибка! За всю свою жизнь я ничего не сделал плохого! Ну, поджег один раз юбку однокласснице, но это ведь не грех! Зато котят дворовых любил и всегда кормил их!.. Блин… Хоть что-то хорошее ещё я в жизни сделал?..

— Тепер, день за днем, ви будете пытатися зіграти в гру, але всі вони будуть зависати на заставці! — дьявол выглядел невероятно довольным, черная улыбка на его лице заставляла дрожать поджилки. — Хіба не геніально я придумав? –

— Это… Вы ошиблись! Мне никак нельзя в Ад! Я не грешил, просто идеальный человек! Даже если считать, что я случайно самоубился, разве можно меня — в Ад, к Ельцину?! Хотя бы в Чистилище, Лимб…

— Хм… — дьявол задумчиво сложил ладонь к лицу. — Ви думаєте, що не грішили.

— Конечно! — пылко ответил я. Нельзя сдаваться! Не сидеть же мне, сука, вечность за неработающими играми на диване?! Даже гореть в котле и то веселее будет!

— Обжерливість, лінь, жадібність, похоть, — начал загибать он пальцы. Пот ручьями покатился по моему лицу. — Заздрість, зарозумілість…

Я его вообще не понимаю! Твою мать, почему он говорит на украинском?! Надо сменить тему, может, получится заговорить ему зубы?

— Простите, уважаемый…

— Чорт.

— Да, мистер Чорт, — нелепо запинался я. — А почему вы так странно говорите, на вымершем языке? Кто вы вообще?

— А. Конішно. Знаєте, наихудшій людина в нації перетворюється в біса і починає судити грішників. Я не знаю, хто я був при жизни. Може бути, президентом.

Боже мой, нахрена я его спросил?! Он же теперь не заткнётся, и продолжит говорить на этом вымершем языке! Но основная суть понятна. Похоже, демонами становятся худшие представители какой-то страны, и начинают судить представителей получше. Звучит логично, но я, сука, не украинец!

— Но это какая-то ошибка! Я — русский, и горжусь этим!

— Ви уверены?

— Да! На сто процентов! — ударил я себя в грудь. — Потомственный алкаш и раб! Разве по мне не видно?

— Видно. Хм… Можливо, проблема в тому, що російські чорти від нас отсоедінілись.

— Российские черти от вас отсоединились? Это как?

— Вони сказали, що у них свій путь, не як у Запада. Ленін підняв грішників на революцію і основал СCСР. Знову.

— Эм… — голова уже закружилась от этих откровений. К тому же, с появлением здесь Чорта, стало дико жарко. — Как это Ленин основал СССР? А как же черти, они не смогли проконтролировать всё это?