Двалин (берет карандаш): Так, я не понял, а на когда нам эту карту надо?

Балин (с бутылкой ПВА в руках): На вчера. Ты же в армии.

Двалин (рисует на карте две синие выпуклости в произвольном месте): Интересно, а почему ВОП на карте рисуется как сиськи?

Балин (не отрывая глаз от карты): Армейская сублимация.

Двалин: А. Похоже на то. Тогда у меня вопрос, а что на карте рисуется как…

Входит Фродо, в руках держит три стаканчика с кофе. Заметив Балина, Фродо громко отдает сам себе команду: «Кру-гом!», разворачивается через правое плечо и начинает движение к выходу.

Балин: О, Фродо! А ну, иди сюда, карту подержишь. А кофе это кому?

Двалин (про себя): Сиськи, сиськи, одни сиськи на карте… (Громко) Кофе? Где кофе?

Фродо (уныло): Угощайтесь. А что это вы тут делаете?

Двалин: Карту креативим на РТУ.

Фродо (с интересом): Ого. Класс. А кто это так сиськи красиво нарисовал?

Балин: Да не сиськи это! Это взводный опорный пункт!

Фродо: Ого. А чего это он в болоте?

Балин: Двалин! Ты где ВОП расположил?

Двалин: Я сейчас все исправлю! Где этот отбеливатель?

Снаружи палатки раздается хорошо знакомый голос начштаба Глоина. Балин и Двалин делают серьезные лица и начинают смотреть на вход в палатку. Глоин появляется совсем с другой стороны и молча смотрит на карту. Все замолкают, только мухи продолжают атаковать липучку.

Глоин: Двалин! Это что за херня?

Двалин: Это минное поле.

Глоин: А зачем оно перед нашими уявными позициями?

Двалин: Для достоверности. Оно же уявное…

Глоин: И как мы через него собрались наступать?

Двалин: Уявно. Но мужественно.

Глоин: Ага. А комбат потом за это ввалит очень даже неуявно.

Двалин: Оно просто на карте красиво смотрится.

Глоин (угрожающе): Дваааалин…

Двалин: Да понял я, понял. Щас уберу.

Фродо: А шо это за ромбик?

Балин: Это бронемамонт. Взвод бронемамонтов.

Фродо: А почему он тоже в болоте?

Балин: Блиииин….

Глоин: Бэчеэс подали? Двалин: Блиииин…

Глоин: Так, а кто у нас тут свободный есть?

Фродо: Блииин!..

Палантир начинает дребезжать и светиться, из него доносится полифоническая мелодия, что-то из ранних битлов. На экране горит надпись «Торин».

Балин (подносит палантир к лицу): За вашим наказом — без подій…

Конец

Оно как-то обрастает фольклором, забавными приметами и всеми такими мерзкими шуточками, без которых армия — просто толпа людей, вытянутая цепочкой на четыреста шестьдесят километров. В отличие от тех традиций, мифов и всякой словесной фигни, существовавших на гражданке, военные являлись «здесь и сейчас», как неотъемлемая часть твоей ежедневной и ежечасной жизни. Ну и, как водится в армии, они все перечислены, пронумерованы и, возможно, внесены в какую-нибудь учетную ведомость.

1. Целых, комплектных и исправных машин не существует. Этот миф живет только в рапортах и на гражданке.

2. То, на что в цивилизованном мире вы тратите четыре тысячи, пять дней ожидания запчастей и кучу телефонных звонков, в армии занимает примерно сто шестнадцать минут (пока не стемнело).

3. Любой ремонт начинается с твоей фразы:

— Вася, она шо-то не едет, посмотри, шо там.

И продолжается, когда Вася-Механ поднимает капот и говорит:

— … йооооопт…

4. На гражданской СТО вам сделают компьютерный анализ повреждений, описание проблем и ориентировочное время их решения. В армии дефектовка в исполнении Васи-Механа занимает примерно пятнадцать секунд.

5. Если в машине проблема с электрикой, нужен кусок провода от полевого телефона и изолента.

6. Если в машине любая другая проблема, нужна проволока, плоскогубцы и, возможно, какие-то лампочки.

7. Если Вася-Механик говорит таинственное слово «патрубки», значит нужно больше изоленты. Или таинственные «якісь хомутікі».

8. Военную машину нельзя отремонтировать полностью. Потому что нельзя.

9. Ремонт машины значительно ускоряется, если рота знает, что именно эта машина и поедет в магазин.

10. Если в бэхе что-то не работает, нужно просто снять это с другой бэхи. Чтобы теперь две не работало.

11. Погранцовский «Кугуар» неминуемо сдохнет, даже если просто ездить на нем туда-сюда по ровной дороге.

12. Самая лучшая вещь на «Кугуаре» — это капот. По нему легко залезать на крышу, чтоб с нее корректировать АГС.

13. Если на вашей бронемашине стоят и пулемет, и прицел, они смотрят в разные стороны.

14. Военную бронемашину нельзя отремонтировать полностью. Вообще нельзя, никак.

15. Как только ты думаешь, что машина отремонтирована, в ее баке заканчивается горючее.

16. Как только горючее залито, в машине разряжается аккум.

17. Как только аккум заряжен, машина замерзает.

18. Как только машина отогрета паяльной лампой, она все равно не заведется. Потому что пока ты возился с горючим, аккумом и паяльной лампой, пришел Вася-Механ и скрутил полмашины, чтобы починить другую.

19. Другая тоже не заведется.

20. Машина на гражданке, которая завелась зимой, вызывает злое нетерпение из-за прогревающейся печки. Машина в армии, которая завелась зимой, вызывает дикий восторг. Все шестнадцать секунд. Пока не заглохнет.

21. Все военные машины произведены в ХVІІ веке. По технологиям ХVІ.

1. В армии нет слов «потерял», «кто-то забрал», «у меня этого не было». В армии есть слово «пр@ебал».

2. Слово «пр@ебал» — самое частое слово при ежегодной инвентаризации.

3. Ежегодная инвентаризация — это смесь логики, общественного помешательства, неуемного творчества и тонны бумаги. Только тут ты узнаешь значение некоторых слов, написанных в твоем «Акті передачі посади».

4. «Вот есть в батальоне какой-то дэбил, которого зовут «сказал». От он ходит и всем говорит какую-то херню. От поймать бы его и узнать, откуда он знает всю ту хрень, которую всем говорит…» комбат(с).

5. «Мля?! Ты вообще нормальный? Ты зачем бинтом автомат обмотал? Какая нахер зима! Какая нахер маскировка?»

6. В армии горючее меряется не в литрах, а в ведрах. А тосол — не в килограммах, а в «сколько я должен в службу ГСМ».

7. Человек, который расписывает график нарядов, является самым непопулярным военнослужащим в роте. Потом лучше спрятаться.

8. «Режим несення служби в Збройних Силах України» — залезть на койку и ни хрена не делать с особым наслаждением.

9. «Мля! Где ты это нашел? Оно ж на роте числится в пр@ебе!» — самая любимая фраза ротного.

10. Человек, который расписывает график отпусков, является самым популярным человеком в роте. Но потом все равно лучше спрятаться.

11. «Ебошим все, Саня, подсвети трассером! Не тупим, даваааай!» — самая любимая фраза всей пехотной роты.