Меняешь ты на я и получаешь прямой ответ куда нужно обратить первичное внимание, чтобы изменить дисбаланс.

Получаем: «Мне не нравится, что я не замечаю себя»

Как так? Глупо звучит.

Вовсе нет. Вполне можно не замечать себя, свои потребности, свои желания, как это происходит читай в истории, которую я расскажу в главе 12.

А пока, для закрепления эффекта от игры Запиши все претензии к партнёру сменив местоимение Ты на Я. Уверена получится интересная картинка.

Совет красоты: продолжай играть в смену местоимений, составь списки своих недовольств по отношению к друзьям, родителям, детям и другим близким людям, расширь внимание до рабочих коллективов и изменив Ты/Вы на Я – обязательно всё запиши. Посмотри ещё раз на проделанную работу, а теперь, сделай глубокий вдох и вчитываясь в изменённые предложения смотри внутренним взором на себя. Даже такое предложение: “Мне не нравится когда я кричу на себя” – уведёт тебя в корень проблемы. Да, милый мы все, до поры до времени, себя внутри отрицаем и делаем это неосознанно. А ты просто дыши и осознавай и тишина тебе в помощь.

Любовь, спасительный остров доверия, радости, счастья, наполненности, умиротворённости. Любящие люди создают свой маленький мир и убегают от царящих вокруг недоверия и обмана. Кажется что суровость внешнего мира никогда не достигнет острова любви, но… Это случается. Ведь островок дрейфует в общем матричном супчике и натыкается на подводные камни ожиданий. Откуда они взялись ожидания и как от них избавиться? А где же безусловная любовь, о которой грезят все? Она возможна только между родителем и младенцем и то на ранних этапах жизни ребёнка, а потом начинается выдвижение условий к взрослеющему человеку, которые формируют границы – в них, в дальнейшем, живёт повзрослевшее чадо. Поэтому, вступая в отношения каждый уже имеет ожидания – “как должна выглядеть семья, какова роль мужчины и женщины”. Ожидания – это конструкция из неосознанных убеждений и верований. Человек серьёзно и отчаянно сражается за свои убеждения, ложно полагая – Я есть то, во что я верю. Конечно мы воспринимаем себя исходя из верования. Но восприятие не является тобой – это всего лишь обусловленный угол зрения. Проще говоря – ты не то что думаешь о себе. Восприятие можно и нужно менять.

Обрати внимание на два момента: у каждого в паре есть понимание как должно быть, оно имеет нечто общеезначимое для всех женщин/мужчин) и нечто различное (значимое дляконкретного/й мужчины/женщины). Так как психика достаточно негибкая система, то неоправданные ожидания напрягают, формируют недовольство партнёром, повергают в эмоции.

Первоначальный расклад таков; есть неосознанные ожидания из них сформирована картина мира и партнёр должен туда вписаться, чего никогда не происходит, по причине различия в наших картинах мира. Возьмём такой пример, я пишу книгу имея в виду одно, а каждый читатель видит по-своему, особенно касательно житейско-философских, психологических, эмоциональных вопросов – все они рассматриваются под личным углом восприятия. Также лично воспринимается музыка, творчество, вкусовые приоритеты – всё, что не имеет чётких границ. К примеру математика: глядя на 2+2 мы дружно знаем ответ, хотя чем глубже погружаться в точную науку, тем относительнее она становится. Но ближе к теме; личное восприятие и взгляд на мир с позиции нерушимой истины присущи каждому.Чем более осознан человек, тем шире его восприятие и лояльнее отношение к чужой картине мира.

Куда приведёт нас всех расширение сознания?

В цветной и добрый, как детский рисунок полный принятия мир, в котором любое восприятие имеет место быть, простопотому. Точка.

А пока, влюблённые женщина и мужчина смотрят друг на друга через призму своих ожиданий, которые, к сожалению не снимает любовь, она даже добавляет парочку новых: осознаваемую иллюзию“мне повезло и мой избранник не такой как все” и неосознаваемую иллюзию “в случае чего я изменю его/её под нужный образ”. Начинается взаимное воспитание, подгонка под образ и подобие своего внутреннего неосознаваемого видения. “Побеждает” сильнейший. Он/она забирается на вершину семейной пирамиды и начинает скрыто или явно доминированировать, забывая, что любовь не рычаг для подчинения и контроля, а свободная встреча внутренне свободных людей.

Свобода улучшит отношения?!

Да, внутренняя свобода, которая не предполагает ничего пошлого. Освобождаться будем от убеждений, они сформировали стойкие ожидания и узкую рамку, в которую не втискиваются ни отношения ни ты сам.

Как это сделать?

Схема та же (см. главу 8): выбор измениться и наблюдение где/как старые установки запускают шаблонное поведение, корректировка и дальнейшее наблюдение.

Каковы твои ожидания? Их нужно вытащить на свет осознания. Насколько ты готов узнать себя через партнёра, проходя даже болезненные ситуации сохраняя способность понимать себя и другого, не обвиняя, не складывая ответственность за неудачу на плечи (партнёра, родителей, детей, политиков, экономику и прочие внешние причины). Воспринимай любую ситуацию как плацдарм для понимания себя.

Научись отслеживать: Когда и как посягаешь на свободу партнёра, или позволяешь манипулировать собой. Что делаешь для него/неё и из каких побуждений: желание услужить, понравиться, быть хорошим; противоположные желания: отомстить, наказать, выпустить пар. Что ожидаешь и как ведёшь себя, если ожидания не оправдываются. На кого сваливается вина за промахи.

Проследить скрытые убеждения не так уж сложно, стоит лишь пожелать и осознание внутренних причин будет доступно тебе. Вспомни любую ситуацию и посмотри внимательно. В глубине себя точно знаешь когда действовал по схеме стремясь наказать, поощрить, ущемить, разозлить или задобрить, но это знание подавляется, ведь не хочется думать о себе плохо и, к тому же, всегда приоритетно желание наказать или поощрить партнёра – оно движущая сила привычного шаблона. Вот это и нужно осознать и изменить.

Вкладывая в отношения (время, внимание, заботу) и ожидая но не получая желаемого (бессознательно ожидаемого) – накапливается возмущение. На уровне энергии выглядит так: отдавать не пополняя, очень трудно, «силы» иссякают и происходит естественная реакция уравновешивания. Конфликт – это способ восстановить отток энергии. Скажем так, драматичный, грубый, но привычный и быстрый способ.

Выход из шаблона в осознании – что для тебя является допустимым, а что нет, в каких ситуациях ты всё ещё привычно одеваешь костюм жертвы/манипулятора. Для ясного взгляда на ситуацию, все пункты нужно прописать и сделать это по-горячим следам, прямо сейчас. Будь откровенен с собой, ты удивишься обнаружив скрытые мотивы поведения и ожидания. Возможно узнаешь шаблоны, которые перенял от родителей, знакомых, подсмотрел в понравившемся фильме. Поняв, откуда «растут ноги» восприятия семейных отношений, будешь не так суров к «промахам» партнёра, который тоже многое делает на автомате сложившихся шаблонов.

Итак, если хочешь действительные изменения, закрой книгу и удели время осознанию трёх важных моментов. Осознай свои ожидания даже если в данный период времени ты не в отношениях – это поможет тебе в дальнейшем.

Что я ожидают от отношений.

Что недопустимо для меня.

Что я готов дать партнеру, не ущемляя себя и не ожидая благодарности.

После очередного конфликта или внутреннего недовольства взгляни на свой список и проанализируй где позволил себе или другому нарушить границы, давал ожидая отдачи, действовал охваченный эмоциями. Не вини ни себя ни партнёра. Вернись мысленно в ситуацию и посмотри, когда произошёл откат в старый шаблон поведения. Найди точку толкнувшую тебя на знакомую колею, после чего ты действовал как робот – просто выполняя программу. Обрати внимание, когда проигрывается старая пластинка шаблонного реагирования, ты вроде бы не ты, будто кто-то вступает в игру вместо тебя. Это действует аспект. Мы позже подробно рассмотрим аспекты и научимся их усмирять.