Глава 1

ООО «Китаптар»

Подходила к концу весенняя сессия. Я – Алексей Берестов и мой будущий коллега-педагог Мишка Гречкин сидели на кухне съёмной однушки и думали о том, где найти деньги на всякого рода приятности, одну из которых мы разливали в этот вечер, в честь успешной сдачи очередного экзамена.

– Вот! – ткнул я пальцем в последнюю колонку «Саратовского вестника» – читай!

– «Работа в помещении! Обучение! Высокий доход! Измени свою жизнь сегодня!» – поморщился Мишка, – слишком много восклицательных знаков, скорее всего – лажа!

– Мышление типичного неудачника!

– Простите, мистер Кийосаки!

– Что мы теряем? Денег у нас нет, а времени – вагон! И потом, не сегодня – завтра нас выселят отсюда, что тогда? В деревню поедем?

– Лучше к тебе, на дачу.

– Диктуй номер, дачник!

***

В девять утра, одетые по образу и подобию лауреатов государственных премий, мы постучались в дверь с жуткой табличкой: «ООО Китаптар». Ответа не последовало. Мы потянули дверь на себя.

… Комната выглядела так, как главный зал библиотеки в разгар эвакуации: бесчисленные сталагмиты книг вырастали из пола, стульев и столов и струями окаменевших фонтанов возносились в потолок; спиралевидные бока их напоминали гигантские модели ДНК и вполне сошли бы в качестве наглядного пособия для студентов-медиков.

– Вы ко мне? – жидко размазал улыбку по лицу низенький мужичок в подтяжках, плотно ощупывая нас испуганным взглядом.

– Да, мы по объявлению.

– А-а-а-а, – улыбка его расцвела всеми цветами радуги, – коуч Сергий! – протянул он руку.

В течении следующих десяти минут мы блестяще прошли собеседование, были приняты в штат сотрудников ведущей букинистической компании Европы и освоили в совершенстве новейшую технологию продаж.

– Вы олицетворяете новый, прогрессивный вектор развития нашей компании, – широчайше улыбался обитатель книжных джунглей, обменивая наши паспорта на увесистые связки книг, на которых мы только что сидели.

***

Через полчаса угрюмый водитель весело похрюкивающей «Нексии» высадил нас возле девятиэтажки на окраине города и, не проронив ни слова, умчался прочь.

– Не наврали: работа в помещении, – в саркастическом упоении потащил книги в подъезд Мишка.

– Добрый день! Только сегодня и только у нас, вы можете приобрести полное собрание сочинений Андерсена по совершенно сказочной цене…, – последние несколько слов я произнес перед глухо захлопнувшейся дверью.

– Нэт таких крепостей, которые нэ могли бы взять большевики! – поднял я палец вверх и позвонил в соседнюю дверь.

– Здравствуйте!

– До свидания! – Тяжело ухнула дверь.

Похожая картина (с незначительными вариациями) повторилась ещё раз двадцать. Мы были на седьмом этаже, когда щуплый плешивый старичок с черепашьими глазами, сломал модель поведения своих соседей:

– Андерсен? – с любопытством спросил он.

–Да, Ганс Христиан! Великий сказочник! – протянул я ему книгу, – только сегодня у вас есть уникальная возможность стать счастливым обладателем этой замечательной книги!

– Значит, Андерсен, – старичок взял книгу, повертел её в руках, раскрыл, перелистнул несколько страниц, зачем-то понюхал и… захлопнул дверь.

Мы переглянулись.

– Он стал счастливым обладателем этой замечательной книги, – разразился хохотом Гречкин.

…Хладнокровное равнодушие двери к моим стенаниям и мольбам, привели меня к полному эмоциональному истощению.

– Что ты там про большевиков говорил? – злорадствовал мой бывший друг.

– Надо было – сверху идти!

– Конечно! От этого качество продаж выросло бы в разы! Кому нужны эти книги? Это всё равно что – водить корову в зоопарк!

– Ты даже не представляешь, до какой степени иногда мне приходится понижать частоту умственных вибраций, чтобы понять – о чем ты говоришь?! При чём тут корова?

– Да хрен с ней, с коровой! Как мы паспорта вернём? В обмен на деньги? Так, кажется, сказал этот Радонежский?

– Нашел проблему! Сходим в паспортный стол, напишем заявление о пропаже и закажем новые!

– Ага, и заплатим штраф!

– Так проще 500 рублей отдать или 8 тысяч? К тому же, книги – наши! Выставим на «Авито» по себестоимости и сегодня же продадим! У тебя в корне атрофировано предпринимательское мышление!

–Я тебе не говорил, что ты финансовый гений?

– Говорил, но я великодушно позволю тебе повториться!

***

В тот же вечер мы продали по объявлению все книги (как оказалось- представителю «ООО Китаптар»), выручили за них две тысячи и заказали новые паспорта.

***

– Я поднимаю этот тост за все сдавшиеся нам крепости!

– Мерзкая водка! – прокаженно затряс головой Мишка.

– Первая колом, вторая соколом, третья…

– Мелкой пташечкой, – вонзил он зубы в копченое куриное бедро.

Я разлил по второй.

– И у нас опять нет денег, – с наслаждением чавкал Мишка.

– Зато есть новый номер «Саратовского вестника!»

– Ну, нет! Впаривать массажёры и средства для похудения, я не собираюсь!

– Бестолочь! Читай: «Требуются сотрудники – «Муж на час!»

– Ха! Ты умеешь, что-то делать?

– Не ты ли называл меня финансовым гением?

– Я лицемерил!

– И это – друг называется!

Глава 2

Плиточники

– Вот дизайн-проект, нужно сделать так, как на картинке – протянула мне распечатанный скан ультратонконогая блондинка с лягушачьей улыбкой.

– Не вопрос! Сделаем даже лучше!

– Лучше, не надо! – капризно надула она губы, – именно так, как тут! Сегодня я улетаю в Тай и, думаю по моему возвращению всё будет готово?

– Конечно!

– Все вопросы, в том числе, по поводу оплаты – к агентству.

–Да, мы в курсе. Хорошо отдохнуть!

– Благодарю.

Дверь за дамочкой захлопнулась, и мы развалились на шикарной тахте в громадной гостиной трёхэтажного особняка.

– Скажи мне Мишка, как плиточник – плиточнику, ты когда-нибудь клал плитку?

– Нет, – ответил Мишка, рассматривая картинки, – это не дизайн и даже не проект, а выкидыш Микеланджело Буонарроти.

– Я давно собирался приобрести блокнот для записи твоих изречений. Я это сделаю непременно, но сначала в ларек! Нужно отметить начало великого предприятия!

– У тебя есть деньги?

– Балда! Сегодня – стёпа!

***

… На утро мы обнаружили в нашем дворе баню, беседку, бассейн, качели, мангал…

***

Через два дня наступила жуткая грусть в душе и печаль на сердце от осознания того, что стипендия так скоропостижно закончилась.

– Надо валить, – подвёл итог душевным мукам Мишка.

– Окей, пойдём в военкомат и заявим о пропаже военников!

– Нас в армейку загребут! Я слышал, что у них недобор по нашему региону.

– Слушай Гречкин, это же – твой шанс!

– Какой ещё шанс?

– Ну как, какой? Работа в дружном молодом коллективе, на свежем воздухе, под деликатным руководством чутких наставников!

– Очень остроумно!

– Плюс бесплатное питание и проживание!

– Успокойся! Петросян давно уже нервно курит!

– У нас только один выход, коллега.

– Какой?

– Клеить плитку!

– Ты угораешь? Мы никогда не выложим этот грёбанный ремейк Ренессанса!

– Как сказал товарищ…

– И не говори мне больше про большевиков!

***

В течении следующего дня мы изучили всю имеющуюся информацию по технологии укладки половой плитки. Попутно мы узнали, что стоимость нашей работы занижена работодателем – вчетверо. Это обстоятельство повергло нас в жесточайшее уныние (до этого момента у нас вызревала идея – взять в долю опытного плиточника).

Утром мы совершили побег, однако уже в полдень мы снова оказались в особняке. До приезда фриковой дамы оставалось три дня.

От отчаянья мы начали клеить плитку.

И удивительное дело – рисунок, напоминающий венецианскую мозаику (в исторический период её наибольшей замысловатости), стал, самым непостижимым образом, выстраиваться сам собой! Мы словно собирали грандиозный пазл и так четко и согласованно, что захваченные этим невероятным действом испытывали несказанное, упоительное наслаждение! Плитка, орнамент, крестики, уровень, шпатель, киянка, вдохновенно мелькая в наших руках (которые, казалось, ничем другим никогда и не занимались) создавали шедевр достойный имени великого флорентийца!