– Сто сорок два, – поправил меня Мишка.

– Пусть так, итого чистыми… у тебя есть калькулятор?

– Двести семьдесят восемь.

– Считай триста и всего за час! – долил я пива и торжественно поднял стакан, – за начало нашего великого предприятия!

– Только без меня!

– Ты прикинь, Мих – за один день можно два – три косаря заработать! А если попрёт…

– Я куплю электрогитару «Гибсон», а ты бабочку от «Армани».

– Точно! Там и ставки совсем другие! Выйдем за пределы области, затем переключимся на международные направления! Это – золотое дно!

– Откроем фирму и наберём по кастингу настройщиков и бабочников.

– Черт возьми! Мощь твоего разума заставляет меня трепетать! И назовём её: «В преддверии…» … «В предвкушении!»

– «За минуту, до…»

– Ре, ми! … Слушай, ты – гений маркетинга!

– Откроем филиалы по всей стране.

– По всему миру!

***

На следующий день, в 6-00 утра, мы уже мчались по Карамышевскому направлению приволжской железной дороги среди самых счастливых людей на свете – едущих на дачу пенсионеров.

Мишкиным коньком оказался «…пониженный строй «Cross A» (как подметил похожий на Рай Кудера, пассажир). Мишка запомнил последовательность действий, предшествующих этому вердикту и отточил их до совершенства. Я же столь грациозно и вдохновенно поправлял бабочку и стряхивал пыль с лацкана пиджака, что, если бы в вагоне оказались графы и князья, отправляющиеся на великосветскую вечеринку, они в полной мере удостоверились бы в собственной аристократической несостоятельности.

***

В одиннадцать вечера мы высыпали на стол содержимое чехла. В нём оказалось: 2253 рубля и 5 копеек (любопытно посмотреть на того, кто положил эти 5 копеек!) Зато я надолго запомнил хозяина умных, бездонно – голубых глаз, который протянул нам сотню и смахнул слезу. Прекрасный человек с тростью, с набалдашником в виде змеи, сошедший на станции Багаевка около 7-ми вечера 16 июня, знаменательного 2018 года, здоровья и долгих лет тебе!

***

Первый неприятный звоночек раздался ближе к полудню следующего дня:

– Вы играть то будете, али нет? – прошамкала крючковатая бабулька с корзиной.

Мишкина струна поплыла в минорном ладу.

«Тебе старая на кой хрен, музыка понадобилась?!» – тоскливо подумал я, и артистично улыбнулся, – одну минуту, маэстро настраивает!

– Да, да,– подхватила долгожительница напротив,– давеча тож их видала, только и вошкают всю дорогу, людей обирают.

–Сейчас на водку наберут и будут алкашничать, – подхватили клич с соседней лавки.

– Лоботрясы!

– Лишь бы не работать!

– А сейчас работать то никого не заставишь! Я с десяти лет в войну…

Мы нырнули в тамбур и не покидали его до самого Саратова. Там мы пересели на другую ветку, но удача уже оставила нас. Все чаще нам стали попадаться тёмные и небритые личности:

– Ха! Настройщики!

– Ик… щас споёшь?

– А гитарист че не по форме? Где фрак?

– Чё пацаны, на пиво не хватает?

– Братуха, давай я тебе настрою!

– «Мурку», смогёшь?

– Не, давай «Ветер северный!» Че, слабо?

– Да не гони, ща он сыграет! Давай братишка: «Целуйте бабы рельсы, живой я живой…

Мишка невозмутимо прислушивался к звучанию струны, я улыбался и измывался над бабочкой.

Стоит ли говорить, что финансовые потоки, как и мечты о завоевании международного рынка стали неумолимо таять.

Чтобы скрыться от надвигающейся известности и алчности кондукторов, мы стали совершать частые пересадки и подолгу стояли на знойных, пустынных станциях. С окон транзитных пассажирских поездов на нас смотрели любопытные лица, и никто, наверное, не сомневался, что артисты саратовской филармонии отстали от поезда, умчавшегося на гастроли в Варшаву.

Развязка наступила быстро и совершенно неожиданно.

Войдя в вагон на станции «Жасминная», мы услышали звук гитары – пронзительный, дерзкий и виртуозный! Мишка спрятал инструмент за спиной, я отцепил бабочку и, холодея, мы шагнули в вагон. Дикий цепенящий ужас охватил нас: брат наш по музыкальному цеху, извиваясь в неравной схватке с гитарой, непревзойдённо исполнял одну из экстремальных композиций DragonForce. Не выдержав профессиональной конкуренции, нам пришлось спешно ретироваться.

Так закончилась наша железнодорожная эпопея, финальным аккордом которой стала станция с поэтическим названием: «837 км».

С семнадцатью рублями в чехле и с унынием в сердце побрели мы домой, определив его положение, по тоскливо заходящему солнцу.

***

…. Стояла густая, безмолвная июньская ночь. Из степи доносился вязкий, смолянистый запах полыни и чабреца. Эхом вздрогнуло испуганное «гу-гу-чка» и, как короткий отблеск падающей звезды, беззвучно иссякло в глухонемой темноте.

Совершенно обессиленные, с разбитой гитарой и порванным пиджаком, ранним утром 18 июня добрались мы до Саратова.

Глава 4

На складе

– «Мясокомбинат возьмёт на работу бойца скота 4 разряда», – жадно глотая китайскую лапшу, читал я свежие объявления.

– Хм, там ещё и разряд нужен, – зевнул Мишка, не отлипая от смартфона.

– Конечно! Цитирую: «Работник должен знать анатомическое строение скота, расположение внутренних органов, правила и способы раздела…» Ты знаешь анатомическое строение скота?

– Я своё то не знаю.

– «Характер работ: электрооглушение, подъем туши путовыми цепями для обескровливания, снятие шкуры с головы, выем почек и жира, распил грудной кости…»

– Ты – мазохист! Давай дальше.

– «Мясная лавка примет на сезонную работу отпугивателя собак».

– Красавчики! Интересно, в трудовой напишут: «отпугиватель собак второго разряда?» А стаж по вредности там есть?

– Зато мясо будешь жрать, а не этот вонючий ролтон! – облизал я тарелку.

– Мясо запуганных насмерть собак? А там выдают безлимитную бейсбольную биту?

– Корпоративный ватник тебе дадут!

– Что-нибудь менее живодёрного, нет сегодня?

– О! Это по твоей части: «В сеть пансионатов пожилых людей: «Меж двух миров», требуется аккомпаниатор – баянист».

– Окей, но настраивать баян будешь ты! А я, так и быть, готов рот открывать – там всё равно все глухие.

– «Ритуальному агентству требуются менеджер по продажам, зарплата сдельная».

– Они там по-соседству что ли? Может в церковь кто требуется? Попом бы я пошел, ну или дьяком на крайняк, у них, говорят, зарплаты божественные!

– Вот, слушай! «Требуются пьющие грузчики – студенты на склад боеприпасов».

– Чего? – Мишка отлепил взгляд от телефона.

– Шучу, непьющие на склад транспортной компании: «В добрый путь».

– Название для ритуального агентства в самый раз! И, мы не подходим по основному критерию.

– Ну это, да… О! Внимай и трепещи! «В вино-водочную компанию «Вечный зов» на разъездную работу требуются промоутеры для проведения дегустаций…

– Повтори!

– … дегустаций элитных сортов вин и крепких напитков…не студенты…

– Какой ты жестокий человек, Берестов!

***

…Мы стояли на пороге кабинета директора филиала транспортной компании: «В добрый путь».

– Смотри, шеф опять объявление подал!

– По-моему, эти – уже третьи за месяц.

– А что ты хотел? Склад – это не офис, там мозгами думать надо!

– Да, куда уж нам! – щекотал нашу мнительность пошлый сарказм двух «белых воротничков», куривших в конце коридора.

***

– Никогда никого не слушайте – это раз! Никогда никому не верьте – два! – загибал пальцы директор филиала, запирая наши новые паспорта в сейф.

Я долго и мучительно пытался припомнить, на кого он так отчаянно похож… Ну, конечно! Это был Троцкий в эмиграции, основатель KFS и доктор Айболит в одном лице!

– Он, наверное, говорил про тяжёлые, невыносимые, нечеловеческие условия труда? Говорил?

– Ну, как сказать…

– Я так и знал! Гришка! И этим всё сказано! Что, скажите мне, что можно ожидать от человека с таким именем?