Но каждый раз не получала никакого ответа.

Я уже начал беспокоиться, когда во время драматической развязки женщина снова заговорила.

«И кому она теперь нужна?» – грустно спросила она.

«Никому» – ответил мужской голос.

Надеюсь, это хотя бы был Юра.

Пельмени

Ее лицо выглядит странно: как будто сразу после посещения недешевого салона красоты им провели по асфальту.

Она покупает килограм пельменей.

«Нет, не надо», – убежденно говорит она на предложение купить еще и пакет. После этого она с минуту тщетно пытается запихать одутлый мешок с пельменями в ее такую крохотную сумку «Луи Виттон». Заканчивается тем, что она длинным перламутровым ногтем вспарывает пакет и просто высыпает пельмени в сумку. Те, что остаются, с умиротворенно-уверенным выражением лица рассовывает по карманам. Идет к двери. Останавливается. Разворачивается.

«У вас есть сметана?» – говорит она.

Гений

Увидел тут в баре старого друга, рванул к нему через весь зал и понял, что обознался, когда уже подлетел вплотную с воплем «Привет!» Парень на это невозмутимо ответил: «Слушай, тебя ВООБЩЕ НЕ УЗНАТЬ». ГЕНИАЛЬНО.

«Казантип»

Приехал в первый раз на «Казантип» (был такой тусовка-город на берегу Черного моря) и сразу попал в историю. В общем, был там «вип-танцпол», чтоб попасть на который, надо типа жопу порвать. И есть лазейка – зайти в определенное время в специальную темную комнатку и там ответить Мрачному Голосу на каверзные вопросы. Ну я в первый же день и зашел.

Голос говорит: «Как тебя зовут?»

Я: «Милослав Чемоданов, батюшка».

Голос: «Соблазни меня!» (и все так до усрачки торжественно)

Ну я аккуратненько снял жилеточку. снял джинсы, трусы. Говорю: «Сome on, мол».

Голос: «Охуел?»

Я: «Ну ты ж сам просил» (и одеваюсь спокойно).

Голос: «Покажи мне большую дикую птицу!»

Ну я аккуратненько снял жилеточку. снял джинсы, трусы. Говорю: «Сome on, мол».

Голос: «Пошел вон!»

Выхожу, и первый же прохожий мне говорит: «Чувак, ты лучший!»

Оказалось, у них там на всех экранах «Казантипа» это показывают. Но откуда ж мне знать.

Благородство

Моя соседка по московской квартире окончила институт благородных девиц (была в районе миллениума мода на дворянские ретро-штучки в отечественной образовательной среде). И вот как-то прихожу я домой не в духе, а там – срач полнейший, посуда не мыта, а красавица наша преспокойно спит в одежде, возвратясь из клуба. Ну я пинаю ее кровать и начинаю на нее орать. Она же в ответ морщится, будто комар у нее перед лицом зудит, смотрит на меня так пьяненько-пьяненько и с явным трудом, но очень отчетливо выдает: «Я. Благородная. Девица. А ты – МАНДА!»

Шопинг

Ходил с Тряпочкиным на шопинг. Точнее, шатался с ним по торговому центру, и пока он силился найти что-то достойное его, я развлекался тем, что мерил самую фантастическую хрень, самые нелепые сочетания цветов, фасонов, причем категорически не моих размеров. После чего, напустив на себя максимально невинный и слегка растерянный вид, интересовался у продавцов: «Красиво?» Практически все менялись в лице и замирали на секунду-другую прежде чем выдать уверенное: «Идеально!» «Знаете, этот крой не всем идет, но вам – ОЧЕНЬ ХОРОШО».

Штаны

Покупаю новые штаны, стою в очереди в кассу довольный.

– Тяжелый день? – с нежной улыбкой спрашивает мальчик-кассир.

– Надеялся не выглядеть, как человек, у которого был тяжелый день, – смущаюсь я.

– Зачем скрывать очевидное! – еще более нежно отвечает он.

А У МЕНЯ ДАЖЕ ВООБЩЕ НЕ ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬ БЫЛ.

Напомнило, как один друг «хвалил» мою страницу в «Инстаграме»: «Восхищаюсь тем, как ты ведешь свой “Инстаграм”! – говорил он. – Что не паришься над фотками, как некоторые, не пытаешься сделать красиво. Просто фигачишь любую херь, что приходит в голову, круто». А я-то на самом деле пытался сделать красиво!

Или вот есть у меня приятель – мастер комплиментов. Он мне говорит: «У тебя такое лицо красивое! Казалось бы, махонькие глазки, тонкие губы, большущие нос и лоб – а как все вместе выглядит замечательно!»

Фарфор

На улице ко мне подошла интеллигентной наружности дама. «Простите, не подскажете, где здесь магазин фарфора?» – спросила она.

Считаю, успех – это когда ты выглядишь, как человек, который знает, где здесь магазин фарфора.

Это как на днях меня на улице остановили три благообразные старушки. «Молодой человек, не подскажете, как по-французски будет “икра”?» – спросили они. Сразу понимаешь, что вот у них точно есть неплохой план на день.

Нормально

Водитель «Убера» рассказывал: «Вёз тут парня лет двадцати от клуба на “Киевской”, и вот сидит он и гавкает. “Гав-гав, гав-гав”. Я ему: “Молодой человек, вы не могли бы это, не гавкать?” Так он стал меня кусать! Или вот еще одного возил, с Тверской, тоже лет двадцати. Полчаса его жду, не выходит. Уже позвонил ему и объясняю вежливо, что нас же много таких, водителей, можно в любой удобный момент вызвать, а он: “Все нормально, подождите”. Полтора часа прошло, опять звоню. Он: “Ничего-ничего, нормально, подождите”. В какой-то момент я сиденье откинул и заснул. Тут стучится в окно. Смотрю – пять часов прошло. Отвез его до дома, минут двенадцать ехали. Двенадцать тысяч рублей. “Ничего, – говорит, – нормально”. А что нормального-то?!»

Дядя Толя

Сегодня мне позвонила мама, у нее было важное сообщение. «Слава, помнишь дядю Толю?» – спросила мама. Муж моей тети, дядя Толя скончался пару лет назад на седьмом десятке. «После него осталось очень много одежды, – сообщила мама, – и я думаю: почему бы тебе ее не носить? Дядя Толя был очень модный, прямо ДО СМЕРТИ».

Морс

Покупаю сейчас морс в православной лавке. «Хороший морс?» – спрашиваю хозяюшку. «Очень хороший! – с пылом отвечает она. – Все, кто пробовал, просто МОЛЯТСЯ на него!»

Обмен

Женщина в окошке обмена валюты:

– Вы точно в наш банк? Не в соседний? У них курс лучше.

– Не, у них такой же.

– Странно, обычно у них гораздо лучше. А в нашем банке вы раньше не были что ли?

– Нет.

– (Радостно) Просто у нас это еще и очень долго!

Комплимент

Получил тут лучший комплимент в своей жизни. Пили с друзьями в баре, и в какой-то момент у одного из них случился конфликт с другим захмелевшим посетителем. Увидев, что компания того другого парня повела моего друга на улицу, я пошел следом. «Вы куда моего друга потащили?» – спросил я их. Тот парень же посмотрел так на меня затуманенно и, помедлив, ответил: «Ну нет, ты красивый, тебя я бить не буду». Никогда не знаешь вот, когда тебя найдет!

Невеста

Еду тут в лифте в доме друзей. Со мной – задумчивая женщина и огромная собака, как и положено – без намордника и поводка. «Какая у вас собака чудесная!» – нарочито радостно замечаю я. «Хотите забрать?» – встрепенувшись, спрашивает женщина. Я, подрастерявшись, интересуюсь: «А побольше у вас нет?» Женщина задумывается секунды на четыре и отвечает: «Нет… Дочь есть, двадцать лет».