В общем, наверное, из-за этого всего, когда продавщица книжного («Москва» на Тверской) спросила меня, нужен ли мне пакет, я ответил: «Нет». Заплатив за книги – как же круто быть при деньгах! – я аккуратно опустил их в квадраты накладных карманов парки Cos. Ной Хоули, «Перед падением» – в правый, Марк Хэддон, «Загадочное ночное убийство собаки» – в левый. Подельник по кражам из парки получился бы так себе – книги выпирали из карманов, привлекая подозрительные взгляды охраны. Я шел счастливый по ненастной апрельской Тверской, и десятилетний я в неудобном тулупе счастливо топал по лужам где-то рядом со мной.

Бритье

У меня на геле для бритья написано «защищает и успокаивает».

Неплохая приманка для поколения, выросшего без отцов.

Медузоньки

Вечером четверга мы с Ольгой, обозревателем вражеского журнала, сидели на берегу Патриарших прудов и пили водку. Ольга запивала кока-колой, а я огурцами из банки закусывал. Попки огурцов, как полагается, кидал в пруд, утонькам. Это Ольга так их всех называет, у нее что ни тварь, все ласкательно. Утоньки вот.

Ну вот, кидаем мы огурцы, утоньки от них ловко уварачиваются, рулят там под водой лапоньками, и огурчики красиво так, медленно на дно опускаются. «К медузонькам» – говорит Ольга. Дескать, им тоже жрать надо ведь.

Когда огурцы закончились, я придумал закусывать кислородом. У меня работа переезжает сейчас и мне в качестве памяти от старого нашего офиса выдали два баллона с кислородом специальных. Там надо на кнопочку нажимать – кислород выходит, а ты знай его ртом лови. Сказано, что улучшает настроение, работоспособность там, морщины разглаживает и похмелье отменяет (ничего не отменяет: похмелье – вот оно. Или это как пиво – во время похмелья утром выпить – помогает, а если во время пьянства, под водочку, то не очень как-то?). Сказано вдыхать 8-10 раз. Ну я и вдыхаю: стопочку водочки – десять вдохов, еще водочки – еще десять вдохов. Ну и выдышал весь баллон таким макаром. Черт его знает, как оно, подействовало ли. Морщины на месте вроде, а трудоспособность не очень чего-то вот.

Снилось потом, что я – на дне Патриаршьего пруда. Там ночь, темнотища. Только видно медузонек – они немножечко светятся. Бредут эти медузоньки, значит, с работы, раздраженные, усталые. Запинаются, чуть не падают, смотрят под ноги, что это за хуйня такая, а это блядь огурцы.

Сом

По словам одного моего знакомого, подростком его чуть не утопил и не съел огромный сом. Обхватил своими сомьими губами его ногу и тащил на дно, так что хрен освободишься. Знакомый чудом вырвался, оставив сому-убийце резиновый сапог. С тех пор знакомый не подходит близко к речкам, не плавает на лодке. «Там в десяти километрах объезд, – говорит, – так быстрее будет».

Сны Тряпочкина

Мой друг Тряпочкин записывает свои сны. Иногда он мне их зачитывает.

Сны в основном тревожные. Как правило, там сначала все чудесно, а потом находится какая-то угроза. Какие-нибудь мажоры воруют дрова с заднего двора, а на девушку Тряпочкина нападает леопард. Один из самых трагических снов связан со мной. Он звучит примерно так: «Открыл дверь в Славину комнату и обнаружил, что у него отрезаны кисти рук и ног. Закрыл дверь и долго плакал».

Колдовство

Друг рассказал про идеальное расставание. Его девушка – колдунья-любительница – как-то просто сказала ему: «Я тут заглянула в будущее и увидела, что у нас с тобой его нет».

Настоящий дядя

В восемь утра постучалась соседка. Смотрю – привела своего трехлетнего ребенка. Говорит ему: «Видишь, я же говорила тебе, что это настоящий дядя, а никакое не привидение». ОБОЖАЮ.

«Телепорт»

Договорились пойти с Юлией в кино на «Телепорт». Ну я пришел, а она опаздывает. Я ей пишу сообщение: «Я в 13-м ряду, справа». Она отвечает: «А я пью мартини. Вот бы мне сейчас навыки телепортации!».

«Анимализа»

Я смотрел в кино «Аномализу», философский кукольный мультфильм Чарли Кауфмана, когда девушка слева от меня заговорила.

Герой и героиня только что разделись и принялись заниматься сексом, и тогда женский голос с соседнего сиденья выдохнул с брезгливостью, не в силах сдержаться: «Толстяк!»

Тут же еще левее раздался другой женский голос. «Он НЕ толстый!» – уверенно, даже немного резко.

– Ну толстый же! – не согласилась девушка номер 1.

– Нормальный! – возразила девушка номер 2.

– Посмотри на него! – не унималась девушка номер 1.

– Мужчина В ТЕЛЕ, – ответствовала девушка номер 2.

В этот момент герой издал громкий стон, сцена секса пришла к логическому завершению.

После паузы вновь зазвучал голос девушки номер 1.

– Тридцать секунд, – произнёс он с горечью и какой-то очень личной обидой. – По-твоему, это НОРМАЛЬНО?

– Это НЕ нормально, – сурово подтвердила девушка номер 2, после чего обе замолчали надолго.

«Выживший»

В кино на выходе с «Выжившего» за мной – классическая пара: роскошная брюнетка и невзрачный мужик.

Она: «Ну все-таки очень затянуто!»

Он: «Скажи, да? Так затягивает! Прямо затягивает!»

«Марсианин»

Шли трейлеры перед «Марсианином», когда сидящий сзади парень сказал кому-то: «Я тут узнал, что Дэниел Крейг – гей. Теперь не пойду на агента 007. Агент жопотрах!».

Потом, когда Мэтт Деймон зашивал себе рану, тот чувак шептал: «Мужик!», а мне очень хотелось добавить: «Он – гей!» – просто так, чтобы посмотреть, как он свалит. И впредь, когда он идет на любой другой фильм, будь там на экране ДиКаприо, Клуни или Козловский, чтобы ему кто-то говорил на ухо: «Кстати, он гей!» – чтобы тот со словами «Да вы бля издеваетесь!» каждый раз в бешенстве выходил из зала.

«Леди в фургоне»

Вскоре после «Марсианина» сходил на «Леди в фургоне» – это нехитрая история, в которой Мэгги Смит играет обаятельную бомжиху, живущую в уазике во дворе у некоего немолодого одинокого писателя. На всякий случай – для полноты картины – авторы фильма показывают, что писатель – гей: ночами к нему захаживают молодые люди, после чего не остаются на утренний кофе. Ну то есть вряд ли они электрики или бизнес-консультанты. В самом финале писатель бормочет что-то в духе «Ну и я нашел свое счастье» – при этом какой-то другой пожилой мужчина обнимает его в кадре. И тут я внезапно слышу подозрительно знакомый голос с сиденья слева, исполненный обиды и возмущения: «Опять про пидоров?!»

Ну то есть чувак два часа не мог понять, про что это все, и тут такое дерьмо опять!

Юра

В кинотеатре женщина за моей спиной общалась с беззвучным собеседником.

«Как думаешь, кто из них победит, Юр?» – спрашивала она.

«Думаешь, она ее отравит, Юр?»