Неделя закончилась, декорирование тоже. На окнах появились гардины и шторы, на полочках рамочки с фото и вазочки. Вся мебель наконец-то была собрана и расставлена по местам, а уборка завершена. Попутно в доме появилась техника. Мы с мужем сидели в зале и смотрели друг на друга. Еще никогда в жизни у нас не было такой большой и красивой квартиры. Мы поздравили друг друга с началом нового периода в жизни и погнали спать. Та еще выдалась неделька.

Решили мы с мужиком моим пивка попить, день был тяжелый, длинный и очень продуктивный. Здесь пивко просто так не купишь, как в России – в любом магазине или супермаркете. Нужно ехать в специальный магазин, гордо именуемый французским словом «Ликерстор». И вот мы, смолотив по тазику чего-то очень вкусного в мексиканском ресторане, решили поехать купить пивка на ночь «побутылочкенебольше». Смотрим в ЖыПыэС, опана, всего-то меньше мили. Можно пешком, можно на лыжах, можно на тачке не глядя за пять минут. Поехали, пуская трезвую слюнку на обшивку ганкстатачки. В предвкушении скорого продолжения банкета, мы выехали на автостраду и погнали по стрелкам на мониторе в сторону пойломагазина. Я по тупости своей или незнанию местности, да еще и в потемках проехала пару нужных поворотов, после чего ЖыПыэСка выругалась и плюнув на меня, как на совсем безнадежную дурищу, заткнулась насовсем, предложив развернуться через пять кэмэ.

Муж прикалывался над моими храбрыми заявлениями «я уже выучила как работает эта ЖыПыэСка» и «левый руль попса». По ночам я сбивала паребрики справа. Потом поехала искать магазин в объезд через Пенсильванию. Не шутка это, к сожалению. Реально мелькнула трасса девяносто пять, ведущая акурат в Филадельфию, столицу этой самой Пенсельвании. Скатались емана за пивком. Но таки доехали. Купили. Кстати, пиво тут мелким оптом, по шесть и больше бутылок, безобразие называется "сыкспак". Наверное, чтобы сразу догнаться и потом не бегать. После шести вообще бежать трудно, разве что до клозета, чтобы превратить содержимое бутылок в содержимое унитаза. Поэтому чисто российскую «бутылочкупослеработы» не получится. Или шесть бутылочек после работы и в говно (не оставлять же врагу) или ходить трезвому как дураку. В общем, радостные, через полтора часа преодоления полутора  киллометров, мы двинулись на хаус запивать все свои приключения.

Сюда же дам историю про то, как мы решили найти в Принстоне книжный магазин. Сподвигло нас то, что народ повально поворачивает через двойную сплошную налево и, не боясь кары небесной, движется дальше по своим делам. В России  подобный маневр грозит сикирбашкой в виде лишения прав без  суда и следствия. Нет, с судом, конечно, но точно без следствия. После общения с нашими друзьями Яником и Олькой, мы поняли, что в целом народ творит реальный беспредел, но покарать его не могут потому как:

а) рядом нет всевидящего ока;

б) всегда можно придумать отмаз и держать его наготове. Но удостовериться решили сами, потому что все равно через две недели сдавать на местные права.

Мы как настоящие русские люди, почти не умеем читать с компа, а читаем с листа и преимущественно в туалете или в кровати. Решили приобрести себе в туалетопользование чудный драйвер мануал нью-джерси. Поехали в книжный магазин. В ЖыпыэСе нашли ближайший в полутора километрах. Вам уже стало смешно? Это все фигня! Мы поехали. Дорога лежала через Принстон, красивейшее место на земле на мой вкус. Муж пускал слюнки на пробегающих мимо студенток, я втыкала в мирские красоты. В общем, чинно благородно передвигались на гангстатачке к месту поломничества всех умных и одухотворенных. Минут сорок мы плутали по тихим улочкам, следуя указаниям чудо-прибора, потом она привела нас в пустырь, все это время крича: «Вы сбились с маршрута». Но мы же русские люди, мы простых путей не ищем! Мы поехали второй раз и опять она провела нас вокруг пустыря. Там даже не пустырь, а бейсбольное поле. Наверное, именно там затих книгодиллер, опасаясь полиции. Это такой же бред, как и книжный магазин посреди футбольного поля. Не солоно хлебавши, поехали восвояси. И тут о чудо, мы проезжаем тот самый магазин алкоголиков, который искали накануне, нарезая круги по Пенсельвании! Скрип тормозов, жженые следы шин на асфальте… В общем, книжками не разжились, но пива купили еще один сыкспак. Кстати, магазин оказался реально очень близко. Просто Вселенная трнула ЖыПиЭску в пластиковый бок, и та сжалилась над нами и решила таки показать самый быстрый путь.

 Что такое аптека? В нашем привычном российском понимании это некое место, где продают лекарственные препараты, максимум какую-то дорогую косметику и зубную пасту. Здесь произошло крушение этого стереотипа сразу. Местные аптеки гордо именуются "Фармаси" и продают лекарства. А еще дорогую косметику и зубную пасту. Ничего необычного. Пока. Пока туда не попадешь.

Лекарства все я привезла с собой из России, потому что фармацевтическая отрасль в США это отдельная тема. Некоторые лекарственные препараты, широко используемые в Европе и России до сих пор не могут пройти сертификацию здесь, поэтому не продаются. Все очень сложно, тестирование занимать пять и более лет. Фармацевтика очень сильно отстает от всего мира. К тому же все продается строго по рецептам. Что же меня привело в аптеку? Вполне необычная цель.

Я сходила с ума по поводу колготок местного производства. Все, которые попадались мне, были ужасного качества и вида. Я у каждого встречного и поперечного спрашивала где мне взять колготки нормальные, родные, итальянские. Четыре человека из пяти уверенно отправили меня в аптеку. Когда про аптеку сказал один человек, я удивилась. Когда два – решила, что они хотели поржать надо мной коллегиально. Когда три – хотелось спросить, что они все курят вместе и почему не делятся. А когда к ним присоединился еще один, решила проверить.

Шок – это по нашему! В аптеке можно купить все, чего нельзя купить в других местах. Далеко не полный ассортимент аптеки включает: колготки, шоколадки, снеки, книги, журналы, напитки, туалетную бумагу, шампуни/кремы/бритвы, трансмиттеры, наушники и мп3 плееры, телефоны, салфетки для протирки салона автомобиля, игрушки, духи, косметику, сигареты, батарейки, печать фотографий, свечи, цветы и даже возможность отправить перевод вестернюнион. Куча мелочей в одном месте. Причем, таких нужных прямо здесь и сейчас, за которыми влом заезжать в какой-нибудь молл.

Вышла из аптеки я в полном недоумении. Поняла, что это не массовая истерия с повсеместным психическим заболеванием по поводу весны. А вполне себе нормальная для штатов вещь. Так что не удивляйтесь, когда американец на вопрос "где мне купить сигареты" ответит "в ближайшей аптеке". Это не он сошел с ума. И не вы.

После приезда в США, я сразу пошла заниматься английским с частным преподавателем, потому как мой русглиш был слишком бедным и скудным, как церковная мышь. Два месяца я училась как примерная девочка, пока мне не стало хватать общения. Конечно, здорово подходить на улице к людям, хватать их за руки и просить поговорить со мной. Но опасно. Вдруг скажу что не то, схвачу как-то не так и не за то место. А потом иски за сексуальное домогательство и адвокатское рабство. Нет уж, думаю, пора мне в люди выбираться, а то завою!

И именно в тот момент я нашла замечательную международную школу "Инлингва" в самом сердце Принстона. Написала им письмо, назначала эпойтмент (матершинное слово, типа встреча). И пришла. Директор центра – француз Морис-дико деловой, эпатажный дядька, принял как родную. Оказывается, школа действительно сильно международная – учебные центры в сорока странах. И очень продвинутая – не просто тебе вбивают в пустую голову язык, а реально тренируют.

Выяснилось: мне с моим уровнем предстоит пойти десятинедельный курс, в котором меня научат без ошибок посылать кого угодно куда угодно в особо сленговой форме, скорректируют насколько возможно акцент и научат думать по-английски, а не переводить в уме. Собственно, это мне и надо. Потом я поприсутствовала на уроке, слившись со стеной. Люди разные, пара латино, одна тетка норвежка. Самое главное, что им внушают – это уверенность в себе. Они могут! И ведь правда, могут! Что ж, посмотрим на деле!