– Все понятно? – переспрашивает жена, и косит на меня взглядом учителя.– Ну- ка, повтори….
– Арбуз должен быть арбузом а не тыквой, рамбутаном и даже не гранадиллой…
– Вот, вот, у тебя еще ума хватит купить какую-нибудь черемойю…
– Ума хватит, денег нет.
– Лучше бы наоборот. Ладно, иди и не забудь, чтоб был позвонче, как твоя голова…
Поблагодарив супругу за сей комплимент, выхожу из дома в поисках арбузного счастья. Впрочем, последнее оказалась не так уж и далеко. Квартала через три мой взор наткнулся на изумрудную гору, сложенную исключительно из одних арбузов.
Среди них не сразу приметил одетого во все зеленое продавца, которого выдали разве что красные щеки и светлые усы.
– Гранадиллы есть? – очень серьезно спрашиваю его.
– Чего, чего? – выпяливает на меня зеленые как арбуз глаза продавец.
– Почти то же, что рамбутаны.
– А что такое рамбутаны?!
–Это такие штуковины, на черемойю похожие…
– А что такое черемойя,
– Думаете я знаю?! Ладно, тогда давайте арбуз!
– Так бы сразу и сказали, а то гранадилла, да на что она вам сдалась, еще отравитесь всякой …. А арбуз он и есть арбуз, и всегда таковым останется! Выбирай любой, не ошибешься. Слаще может быть только поцелуй любимой! И не воздушный поцелуй …Любой- краснее светофора.
– Н-да, достойная реклама, вам бы только стихи писать…
– Пишем, пишем, все пишем. Могу даже прочитать.
– Как-нибудь в другой раз… А если мне нужен самый зеленый арбуз?!…
– Вы имеете в виду снаружи?
– Нет, я имею в виду внутри…
– Первый раз встречаю такого человека, если, конечно, вы не шутите.
– Разве я похож на шутника?!
– Я бы не сказал…
– Более того, я готов заплатить за такой арбуз двойную цену.
– Но зачем вам нужен зеленый арбуз?!
– Затем, что хочу подарить ее теще. Теща очень любит арбузы, а я ее не очень. Вы меня поняли?…
– Теперь понял. Но эта задачка уже по-сложнее будет, тут придется покопаться поглубже…
С этими словами продавец влез на самою вершину арбузной пирамиды и стал подносить полосатых красавцев к самому уху, то сжимая их ладонями, от чего те раздавался некий скрипучий звук, то, как доктор, постукивая по ним. Время от времени в сторону откатывались кругляши, точно также, как это бывает в тираже спортлото. Только здесь данные шары –арбузы были все безвыигрышными.
Наконец, из всей кучи был выбрал один, совершенно невзрачный, покрытый пылью и грязью, почти желтый и главное, не издающий ни единого звука шар.
– Это то, что вам нужно – глухонемой арбуз. Молчит, как партизан. Можете быть уверены, что теперь вас будут посылать разве что за гранадиллами или даже еще подальше…
– Спасибо, вы настоящий друг! – я протянул пятьсот рублей.
– Вы меня обижаете, такому арбузу грош цена. Я ничего с вас не возьму…
Домой я шагал как никогда в приподнятом настроении. Своя ноша была совершенно не тяжела! Даже сломанный лифт не поубавил положительных эмоций.
Дверь открыла теща и глаза ее, защищенные толстыми стеклами очков как-то совсем по детски, искренне улыбнулись мне.
И мне стало стыдно. Настолько стыдно, что я готов был провалиться сквозь бетонный пол. Собственно говоря, а чего плохого сделала мне Анна Степановна?!
– Ну чего ты, Петенька, стоишь, как чужой?! Давай-ка скорее к столу!
Мне ничего не оставалось, как протянуть теще сей дар природы, произнести набор стандартных слов про здоровье и долголетие и на ватных ногах проследовать в зал. За столом я сидел не шелохнувшись и не притронувшись ни к одному блюду, с тревогой ожидая себе приговор и проклиная тот час, когда я согласился идти за арбузом.
Наконец, из кухни показались теща с кавуном в руках. Отмытый от грязи он выглядел очень даже неплохо.
– Сейчас посмотрим, как меня любит зять, сейчас посмотрим…
Сердце мое колотилось в груди так, что казалось все слышат этот стук…
Чтобы не созерцать позора, закрыл глаза и так и сидел, покуда вдруг кто- то… не поцеловал меня в самый лоб.
Я удивленно взглянул на окружающий меня мир и увидел…сияющее лицо тещи с большим ломтиком арбуза…
– Вы только посмотрите на это чудо! Никогда в жизни не ела ничего подобного! Просто изумительный вкус! Сам хоть попробуй!
На следующий день меня опять послали… за арбузом.
Аллергия
Пришли с женой в гости. Любезностями обменялись. Хозяйка всех к столу пригласила. На нем помимо прочего возвышались емкости от 0,5 до 0,75 литра как со звездочками и медалями, так и рядовые.
При виде сего мужчины приятно замурлыкали, женщины же пришли в восторг от салатов, закусок и прочих разукрашенных блюд.
Наконец, засалютовало шампанское и заискрилось в хрустальных фужерах.
Но тут полновластная владелица одного из мужей, сидящих напротив, заявила:
– Прошу Василию не наливать, он не пьет!
Все уставились на Васю, который стал нахохлившимся и серым как воробей после дождя…
– И моему Григорию тоже, он капли в рот не берет! – провозгласила жена другого товарища.
После этого Гриша стал тускнеть, как выдернутый из розетки цветной телевизор.
– А у моего Петра вообще к спиртному аллергия! – заявила соседка слева.
Все перенесли взгляды на Петра…
– Ладно, нам больше достанется! – подумал я.
Но тут неожиданно озвучила свою позицию моя супруга:
– И Феде, пожалуйста, не наливайте, он абсолютный трезвенник. За всю жизнь рюмки не выпил! Так ведь, Феденька?!
Все уставились на меня…
Гость из страны восходящего солнца
Началось все с пустяка. Вася Шпунтиков учился тогда в девятом классе и на каникулы мотанул к бабушке в Москву. Там-то и познакомился с японцем. Это вовсе не означает, что Василий хоть что-то понимал в данном языке. Все его познания сводились к одной единственной фразе – «то яма, то-канава». Другое дело – японец. Тот хоть и с великим трудом, но сколотил из необтесанных дубовых слов предложение: «Казите пазялуста, кде находица поста?!»
Шпунтикову хватило ума сообразить, о чем идет речь. Он указал ладонью в нужном направлении и тем самым разрешил стоящие перед иностранцем проблемы. Растроганный проявленным вниманием японец долго жал руку и даже подарил Васе записную книжку и авторучку. А еще оба обменялись адресами…
Вскоре Шпунтиков, завершив пребывание в столице, отбыл к предкам в один из городов Поволжья, а Киро Сино, удобно развалившись в кресле «боинга», вспорхнул в небо и помчался навстречу восходящему солнцу…
И не успел Василий получить первую двойку, как обнаружил в почтовом ящике странный конверт с четким иностранным штемпелем.
Письмо это, как можно догадаться, было от японца. Правда, написанное с таким количеством ошибок, что даже двоечник Шпунтиков влепил за такую орфографию кол с двумя минусами. Правда, такие слова, как «мир» и «дружба» были без ошибок. И вообще смысл можно было уловить.
Японец сообщал, что оканчивает университет, скоро будет работать в фирме и что папа подарил ему автомобиль «тойота», а старую машину он сдал в металлолом.
Но самым ценным обнаружением в конверте был календарик с некой смазливой девицей, подмигивающей и без того узким левым глазом. Календарик этот окончательно перетянул в пользу дружбы, и, несмотря на огромную занятость самим собой, Василий не замедлил с ответом. Правда, в отличие от японца не ставил перед собой задачи овладеть хотя бы самую малость заумным языком- головоломкой. Да и само письмо отличалось предельной лаконичностью и простотой изложения. На вырванном из тетради листке Шпунтиков сообщал новости о погоде, о том, что дворовая собака ощенилась, а сосед Петька Крабов купил мопед…
Трудно сказать, сколько двоек и прочих мелких оценок успел наловить Василий, покуда не получил ответ.
На этот раз количество ошибок поубавилось. Киро Сино писал, что с большим интересом ознакомился с письмом и что очень бы хотел узнать, сколь именно щенков принесла собака, и как ее кличка, и какой породы, цвета, возраста, размеров, и не надо ли выслать каких-нибудь собачьих лекарств, искусственную кость или же разборную собачью конуру с утеплителем и звукопоглотителем. По поводу соседа и мопеда также имелись вопросы. Японца интересовали скорость, расход топлива, размер колес, нагрузка и прочее, прочее… И еще он хотел бы видеть фотографию как самого Василия, так и собаки, щенят, соседа и мопеда…
