Эта книга посвящается моей матери, Ларисе Л. Мама, я никогда не написал бы её без тебя. И это абсолютная правда. Я люблю тебя, мама! А.
Май жизни только раз цветёт, прекрасный,
и мой отцвёл давно.
(с) Фридрих Шиллер – «Отречение».
.
ибо что посеет человек, то и пожнет (Галатам 6:7-9)
#Пшеничный Пластилин.
Огуречное поле – раскинулось синтетическим колесом дхармы, на окраине Корка, у устья реки Ли, на южном берегу, на высоте около двух тысяч в трехмерном геопространстве; находясь на широте экватора… Неоновым кругом с коротко стрижеными спицами аккуратно посаженых внутри огуречных грядок, ярко-зеленого цвета, в количестве восьми штук, вытянутых до красно-желтой дали …
Небо – вывернутый наизнанку лед, устало нависло над головой. Горизонт, где-то вдали, слился с ним в непорочном зачатии, синей психоделической полосой… Обезвоженное солнце, катилось по горизонту как «лиственный» мяч для гольфа, прямо по хрустальному краю, маслянистой точкой оранжевого пламени, уходя на покой… Теплый осенний ветер, последним вечером октября, лезвием ушедшего дня, ласкал мои мягкие губы, отцовским поцелуем Криса Бенуа – крещеного 24-го числа в июне, моим новым ангелом-хранителем …
Я устало сижу на постной земле забытого Аллахом места, в бесполезной попытке удержать свой каштановый разум в языческой молитве ведийской медитации:
– Ом, намах пасха. Ом, намах шивайя …
Посредством постижения музыкально-числовой структуры космоса, очищая свою душу …
Мои загорелые, в уголь, руки, лежат на коленях, ладонями кверху, они раскрыты, распустившимися бутонами пакистанских роз… глаза закрыты, спина выпрямлена; голова чуть опущена, ноги скрещены… большие и указательные пальцы, соединены ведическими нейронами в своем праве на духовное очищение… Мой синтетический разум, застыл героиновой молитвой Иоанна Павла II у запертых ворот города Хара-Хото. Пять месяцев кряду. Путешествуя в механическом теле григорианского трамвая «Питер Витт», кроваво-красного цвета, ползущего по железнодорожному полотну до Дели, механической черепахой; флэшбэком черно-белого трип-репорта от выкуренного утром псилоцина, внутри моей кукурузной головы …
Со всех сторон меня обдувает таинственный дым тлеющих, пронизанных прутьями дубовых веток (разбросанных, там, на равнинах) – «магических грибов», воткнутых в сухую землю, в количестве четырех штук …
Я носил длинные дреды, такие, какие носят непальские садху, ходил босиком, и курил высушенную в тыквенной фляге пленку со шляпы красного мухомора, завернутую в эстетику курительной трубки из кукурузного початка (я нашел ее, среди прочего хлама, на могиле Тома Крина, там, на бельгийском кладбище, и по легенде, она была проклята; об этом мне поведала венгерская цыганка, за пинтой темного стаута в местном пабе «Южный полюс»), безукоризненно точно, начиная каждый свой новый день, подобно Хемингуэю, с бокала холодного шампанского, соблюдая некую «шампанскую диету»: прежде чем встать с постели, я выпивал большой стакан сливок, с одной-двумя столовыми ложками рома. В полдень перекусывая коктейлем «шерри-коблер» и бисквитом. В три часа – бутылкой холодного шампанского «Шардоне», иногда срываясь на суп с яйцом и говядиной… и, чтения утренних некрологов, опубликованных на последней странице в норвежской газете «Автен пост» (чуть выше цитат Сократа), выполненных в лучших традициях уличных эпитафий:
УШЕЛ С ПОСТА TRUEБАДУР
РЕВОЛЮЦИИ
МЫ ОСУЖДАЕМ ЕГО ЗА ДЕЗЕРТИРСТВО ИЗ ЖИЗНИ,
НО ТВОРЧЕСТВО ЕГО ЦЕНИМ И ЛЮБИМ
1956 г. И.К. КЁРТИС 1980 г.
С начала празднования ирландцами Ночи Костров, по конец октября, я безвылазно нахожусь здесь – на окраине Корка. В самом сердце психотропного огуречного поля, миндалевидным узором бута, взошедшего рядом с бесформенным пятиэтажным домом – минималистичной деталью от «лего», сформированным в округ заброшенной морской бухты… Его пустые глазницы разбитых окон, заклеенных через одно, разноцветным целлофаном, с видом: на спящие вулканы; огуречное поле; речное водохранилище; большое кладбище автомобилей и, бельгийское кладбище… наблюдали за мной, откуда-то издалека, полным печали взглядом Бетти Бросмер… Он, вырос на этой плодородной земле, засеянной, как правило, желто-зелеными сорняками горькой полыни – жилым помещением, на выцветшем фасаде которого, красовался абстрактный граффити-портрет звездно-полосатого Хрущева, с первого по пятый этаж, выполненный в лучших традициях Уорхола, в красно-синих тонах …
Я курил галлюцинацию грибов, и уже довольно долго искал просветления в семенах лимона – рассматривая оранжевые косточки, вывернутого наизнанку цитрусового плода, запечатанных внутри галогеновой лампы в хрупких руках Анны Болейн, английской маркизы Пембрук в собственном праве, воскресающих в моем мультипликационном сознании: телесериалом «Мэтлок» и малобюджетными коммерческими кинокартинами класса «Б» с Борисом Карлоффом в главной роли, который, орал во всю свою кортизоновую глотку, засвеченный на магнитной ленте бульварной фетвой; рассекреченным интервью главному редактору «Россия сегодня» Боширова энд Петрова: «Просмотрев код ошибки, вы обнаружите, что нет доступных конечных точек, от сопоставителя конечных точек, – рефлектируя минимализмом дихотомии, под сенью садов, на вершине Голубой горы, охваченной огнем, бросая игральные кубики из человеческой кости в раскрытую глотку зефирного Ра. – С этими пожарами справиться только дождь, Гийом» …
Мне тридцать три, и сейчас – я счастлив …
Обычно моя голова, словно холодильник в кафе Джо Метани, замусорена какой-то гнетущей безысходностью неизбежного суицида, в духе любимых произведений Эдгара По… Я уже довольно давно и, настойчиво долго, размышлял на тему криогенного самоубийства, способного, раз и навсегда, покончить с болью совершенного в детстве греха, съедающего меня изнутри, буквально вшитого в мою героиновую макромолекулу эпитафией Стендаля, на протяжении нескольких лет, страдая от тяжелой депрессии и меланхолии… и, если бы, не Иона – рожденный «во грехе Молоха», сенегальской язычницей, то, я уже давно бы, пустил себе пулю в голову, по математически выверенному примеру старины Дэла Шеннона, либо накачал бы себя смертельной дозой пентотала, плавно уйдя в безвестность садов Эдема …
Я ни на что не копил денег – сразу все обналичивал; и я всегда знал: что когда мне все это надоест – я убью себя; и, – это совсем не деструктивные мысли… И все это помешательство, особенно обострялось весной и осенью, по четным годам, я дважды пытался свести счеты с жизнью, приняв однажды критичную дозу успокоительного, и надев свое старое пальто, набив карманы камнями, я бросился в реку Уз, неподалеку от моего дома… Позже, я регулярно проходил лечение в клиниках, но, – я был уже одержим смертью, которая все больше и больше фигурировала в моей реальности, мое настроение постепенно омрачалось, сходило на нет, и последней каплей стала трагическая гибель Слай …
Но, тут я счастлив – cидя полностью обнаженным, в самом центре огуречного поля, в позе лотоса, куря грибы и «забываясь» сладким вкусом яблочного валлийского сидра …
Когда мне становилось скучно, я развлекал себя тем, что отправлял традиционные японские хокку в китайский микроблог «Вейбо», цитируя любимые строчки из песен рок группы «Ночная трость»:
Когда я умер, с моря выл
Норд-ост
Драккар горящий – мой погост …
Солнце бесполезно тонуло в брильянтовой глади реки Ли, растворяясь красно-желтой таблеткой аспирина, брошенной в стакан с лимонным «Швепсом». Оставляя меня наедине с пустотой приближающейся ночи. Сегодня мне некуда было идти, и я, как можно дольше оттягивал этот момент. Момент прощания с местом, которое, стало для меня моим личным Бухенвальдом, моим Вьетнамом… Местом, где пепел моей расплавленной предрешенным соблазном души, возрождался вновь, в математике признанной католическим Богом – медитации… Я, всем своим, расплескавшимся на свежем воздухе – сознанием, ощущал сладкий запах, распустившихся в атмосфере огуречных побегов, пахнущих, на уснувших ребрах окрепшей осени, сочностью собранного урожая, в тот самый момент, когда все отцветает и умирает, с приходом нового времени, времени – унынья и дождей; когда дни становятся короче …
