Огляделся, видит один из друганов на полу около кровати спит. Растормошил, кивает на свою загипсованную ногу и испуганным голосом спрашивает:
- Борь, че это со мной?
Боря с похмелья кое-как глаза продрал, долго тряс головой, наконец вспомнил:
- Так ты же вчера с третьего этажа сиганул...
- Ну, и дальше?
- А что дальше? Не видишь, что ли? Ногу сломал...
- А че это я прыгать стал?
- К девочкам куда-то собрался...
- А вы что же, через дверь не могли выпустить? - обиженно спросил потерпевший
- Через дверь не могли, Ты соседям хотел морды набить.
- За что? Я же за свою жизнь и мухи-то не обидел.
- Это у тебя хотелось бы узнать, чем они тебе не угодили. Что ничего не помнишь?
- Ничего.
Друзья помолчали, стараясь припомнить окончание вчерашнего мальчишника.
- Болит нога-то? - сочувственно спросил тот, кого звали Борис.
- Еще как! Перелом ведь! Послушай, а гипс откуда взялся?
Тут проснулись все остальные участники кутежа и, перебивая друг друга начали рассказывать.
- В больницу ты ехать наотрез отказался...
- Вызвали мы неотложку...
- Медики тебя попробовали засунуть в машину...
- А ты ни в какую. Ну мы сунули врачу полста баксов, он тебе и наложил гипс, как говорится не отходя от кассы.
- А чего вы все ржете? Чего тут смешного! - снова обиделся пострадавший, - Что мне теперь делать-то? Как на работу идти?
- Зачем на работу? В травмпункт надо - бюллетень оформлять.
- Когда?
- Сейчас похмелимся и поедем.
Нашли оставшуюся после ночного кутежа бутылку, разлили по сто двадцать пять, выпили, крякнули и поволокли больного на улицу - такси ловить.
Хирург в травмпункте поморщился от дышащего перегаром пациента, поправил на переносице очки и спросил:
- Что-то я вас не припомню? Вы первый раз ко мне?
- Первый. Этой ночью ногу сломал.
- В каком месте?
- Не знаю, доктор.
- А кто гипс накладывал?
- Как кто? Врачи со скорой...
- Да? С каких это пор неотложники сами гипсовать начали?
Пациент браво подмигнул:
- За деньги они что хочешь сделают.
Сделали рентген. Врач долго смотрел снимки на свет, а потом ни с того ни с сего как треснет кулаком по столу:
- Да вы, батенька, лжец! Никакого перелома нет! Я вот сейчас милицию-то вызову...
В этот момент в кабинет друзья заскочили, которые все время стояли под дверью и прислушивались к разговору. Двое за животы от смеха держатся, а третий поясняет:
- Извините, доктор. Это мы нашего товарища разыграли. Напился он и уснул. Все - тихо, мирно. А в это время к нам на огонек друг зашел, которому вы сегодня и должны были гипс с ноги снимать. Ну, мы вашу работу сами сделали, а гипс, для хохмы, нашему "уставшему" другу приладили...
Под смех врача вышли из кабинета. "Пострадавший" надулся:
- Козлы, вы, мужики...
- Да не обижайся. Пока ты тут рентгены проходил мы ещё ящик водки купили. Сейчас обмоем и все забудется.
1998 г.
ТОСТ-МОЛИТВА
Один безработный мужик похмелиться решил. С грехом пополам денег на чекушку наскреб, вылил всю в стакан, тяжело вздохнул и самому себе тост сказал:
- Господи! Чтоб эта гадость озером стала и мимо него каждый день на работу ходить!
Выпил залпом, погрустил ещё немного и решил прогуляться по улицам.
Ноги сами по себе вывели его на улицу, где располагался ликероводочный завод. Подошел мужик к проходной, а там на большом стенде объявление висит "В расфасовочный цех требуются грузчики. Оплата сдельная".
- Боже милостивый, услышал! - шепотом произнес мужик и хотя и был неверующим, неумело перекрестился.
Через десять минут он, внутренне ликуя, уже сидел в кабинете начальника отдела кадров и заполнял анкету. Ну, надо же! И водки - озеро, и работать с ним рядом!
Жизнь началась как в сказке. На работу он никогда не опаздывал, даже загодя приходил, раскупоривал бутылку и выпивал сто пятьдесят. И до обеда ни-ни!
Как стахановец таскал и грузил ящики на машины. Другие грузчики за ним и не поспевали. А во время обеда, выпивал ещё сто пятьдесят, закусывал огурчиком и колбасой, укладывался на травке во дворе на солнышке и, глядя на белые облака, мечтал. О том, что с новой работой и копейка цела стала. Ведь на водку теперь тратится не приходилось, а она, окаянная, когда-то и сжирала всю зарплату. Он ковырял травинкой в зубах и мечтал, что поднакопит денюшек и предложит руку и сердце той самой расфасовщице с крутыми бедрами и пышным бюстом, которая каждое утро широко ему улыбалась и угощала солененьким огурчиком.
После обеда он опять вкалывал как заведенный, матерился на своих полупьяных коллег и не мог понять, зачем они так много пьют. Неужто этой бесплатной водки на их жизнь не хватит? Неужто они не ценят такой выгодной и благодатной работы и нажираются только для того, чтобы их быстрее выгнали за проходную и больше на территорию завода не пускали?
Вечером после работы он выпил оставшуюся в бутылке водку, открывал ещё одну и, смочив носовой платочек, протирал водкой руки, шею, а иногда и ноги. Уж он-то понимал, что наша, русская водочка, панацея от всех хворей и болезней.
Через пару месяцев старания мужика заметило руководство завода и назначили его на должность бригадира погрузо-разгрузочной бригады. А чем плох бригадир? Пьяным его никто и никогда не видел, работает за троих, не опаздывает и, самое главное, всегда и всем доволен.
Мужик поблагодарил за оказанную честь и принялся трудится с ещё большим рвением и поставил вывести свою бригаду в передовые во всей отрасли. Правда, он по прежнему утром в обед и вечером принимал свои сто пятьдесят и как и в первые трудовые месяцы радовался жизни и всевышнему.
Он сделал предложение своей зазнобе с крутыми бедрами из расфасовочного, и она, ни секунды не колеблясь, дала свое согласие на брак.
Еще через некоторое время его стали приглашать на все заседания и совещания заводоуправления, а через год выбрали председателем профкома. Теперь от него зависело распределение путевок и других жизненных благ для работников ликероводочного. У него появилось много высокопоставленных друзей-предпринимателей, которых он снабжал не только льготными путевками, но и водочкой по низким ценам.
