- Мужики, что вчера было? - спросил он и кивнул головой на свою ногу в гипсе.
- Да ничего. Просто ты вчера в окно с дури сиганул.
- С третьего этажа? - удивился мужик.
- Ага. - мужики, как ни в чем не бывало, разлили оставшуюся в бутылке водку по стопкам.
- А потом?
- Помнишь, как Петро к нам заходил?
- Какой Петро? - вытаращил просветлевшие глаза "инвалид".
- Ну надо же так надраться! - только покачали в ответ головами мужики.
Больной потерял терпение:
- Долго ещё будете тянуть кота за хвост? Что дальше-то было?
- Да ничего. Затащил, ваше величество домой. Вызвали неотложку. Тебя хотели в больницу забрать, но ты наотрез отказался. Дали врачам на лапу, они и наложили гипс, как говорят, не отходя от кассы.
Выпили ещё по стопарю.
- Ну и что мне теперь делать? - покрутил загипсованной ногой мужик.
- Коню ясно: иди в больницу и оформляй бюллетень.
- Как же мне идти?
- А что болит нога-то?
Мужик пошевелил пальцами, которые выглядывали из-под повязки.
- Конечно болит. Перелом все-таки...
Один из компаньонов поднялся, сходил в прихожу и принес на кухню костыли.
- Что бы ты делал без нас, преданный друзей?
- Вот спасибо, товарищи! - обрадовался травмированный, Действительно, что бы я без вас делал?
Оделись, спустились вниз, поймали такси и поехали в районную больницу, оформлять бюллетень. В торговой палатке купили ещё поллитру и в скверике перед входом в больницу, выпили ещё по сто.
Пожилой хирург посмотрел на посетителя поверх очков:
- Что там у вас, батенька? Сдается мне, что вы у меня впервые на приеме?
- Закрытый перелом, доктор. А у вас, действительно, впервые.
Врач поправил очки и взглянул на загипсованную ногу.
- И кто же вас загипсовал так неаккуратно?
- Понятно кто. Врачи "скорой".
- Скорой? - удивленно посмотрел на больного врач, - Странно, с каких это пор "неотложники" стали гипс накладывать?
- За это дело, - пощелкал пальцами больной, - они что хочешь наложат.
- Да? - ещё больше удивился доктор и попросил вытянуть ногу. - Болит нога-то? - повторив вопрос друзей, поинтересовался доктор.
Мужик сделал ужасную гримасу:
- Еще как болит!
- Та-ак! - гляди на загипсованную ногу, чему-то улыбнулся доктор, - И что же вы хотите?
- Бюллетень. Что же еще? - медлительность и непонятливость доктора начинала надоедать мужику. Да и в скверики друзья с бутылкой поджидали.
Но доктор, ещё раз осмотрев место предполагаемого перелома, вдруг резким движением содрал с ноги гипсовый футляр. И так ловко у него это получилось, что мужик и опомниться не успел. А врач, потрясая гипсовой ногой, как закричит:
- Так вы ещё и симулянт, уважаемый! Перелом, видите ли, у него закрытый! А не хотите ли в отделение пожаловать?!
Тут уж и сам мужик прозрел - понял всю ситуацию и давай хохотать на весь кабинет:
- Вот, мать их, как обдурили! - и на глазах изумленного доктора кинулся к двери.
Вышел из больницы и бегом в скверик, а там уже друзья животы от хохота надрывают. Да и у мужика никакой злобы не осталось. Выпили по сто, он только и спросил, где, мол, гипс-то достали?
- Так мы ж тебя спрашивали6 помнишь, как Петро приходил? А ты ни фига не помнил. Так вот у Петра и была нога поломана, а сегодня ему гипс нужно было снимать. Мы и решили подшутить, сняли с него и надели тебе.
- Вот придурки! - смеялся мужик, - Так перед врачом опрофанили!
- Так мы же тебя спросили: болит нога? Ты сказал - болит. Ну, а раз болит, то, согласись, надо идти в больницу.
Они выпили ещё по пятьдесят. Была суббота...
1997 г.
ПОХМЕЛИЛИСЬ НАЗЫВАЕТСЯ
Два мужика после встречи Нового года проснулись и бегом к холодильнику, где по их мнению должна была дожидаться опохмелка. Глядь, а на полках - шаром покати. Все ночью выкушали. И денег ни копья.
- Может в гости к кому-нибудь?
- Что просто так, с пустыми руками?
Но мысль о стопке водки не давал покоя и заставляла вращать мозгами. И пока жены почивали, они придумали выход. Один надел вывернутый наизнанку овчинный тулупчик, вооружился лыжной палкой - якобы дедморозовским посохом. Другой обрядился в Снегурочку. Пришлось натянуть голубое женино платье, а за неимением сафьяновых, одеть кирзовые сапоги. В вещмешок смахнули остатки карамели и пряников, Дед Мороз закинул его за плечи и пошли. В соседский дом, чтобы среди своих соседей не позориться.
В первой же квартире, куда дозвонились, их приняла веселая похмелившаяся компания. Дед мороз, больше похожий на лешего, а Снегурочка, на бомжиху, спели в "Лесу родилась елочка", наградили попервости испугавшегося мальчонку горстью конфет и приняли по стопке, поднесенных радушными хозяевами.
Опыт удался, аппетит разыгрался и они позвонили ещё в одну квартиру.
Дверь открыла огромных размеров женщина.
- Дед Мороза со Снегурочкой вызывали?
- Не-е-ет, - ответила тетка, с подозрением оглядывая необычных новогодних героев.
- Тогда извиняйте, тетя!
Но женщина, видимо подумав, что от добра добра не ищут, втянула Деда Мороза в прихожую и крикнула в комнату:
- Левушка, Мирочка, а к нам Дед Мороз со Снегурочкой пожаловали...
Гости в надежде на подношение долго плясали и веселили детей. Надо признаться - от души. Наконец, распотевшие уселись на стулья.
- А теперь, - сказала мы вам подарочек сделаем. Правда детки?
Мужики мысленно потерли руки, подумав о согревающем стаканчике. А тетка вернувшись с кухни, дала гостям по карамельке-леденцу и вручила Левушке скрипку.
Целый час способный мальчик извлекал из инструмента какие-то звуки, Мирочка танцевала, а Дед Мороз и Снегурочка сосали карамельки...
На силу унеся ноги, больше по квартирам они не ходили. А когда вернулись домой, то жены, покатившись со смеху, выделили им на пузырек...
1998 г.
МАЛЬЧИШНИК
Несколько друзей решили устроить мальчишник. В картишки поиграть, расслабиться, поделиться новостями. Купили на четверых ящик водки и пошла гулянка.
Утром один из них просыпается, глядь, а правая нога у него от бедра и до стопы в гипсе. Ничего не понимает. Пошевелил пальцами - вроде бы как и не болит. Постучал кулаком по гипсу - нога заныла. А вот в каком месте - не поймет.
