Екатерина 2 припомнила Тихону "подрывную деятельность" и через два года сместила его с должности. Но тут уже разжалобился воронежский люд и проводил своего любимого епископа со слезами.
Прибегал к спаиванию "товарищей" и вождь всех народов Сталин. ...В канун 1946 года в Георгиевском зале Кремля, рассчитанном на тысячу персон, устроили торжества. Минут за десять до полуночи Сталин поздравил приглашенных полководцев и политических деятелей с победой. Все встали и молча выпили. Следующим был новогодний тост. А затем пошли тосты зональные - по отдельным столам.
Сталин пил мало, и только из своего хрустального графина. Он был очень весел: время от времени кого-нибудь подзывал, наливал полный стакан водки, и требовал пить до дна. Под утро соратники генералиссимуса уже не стояли на ногах. Комизм заключался в том, что раньше Сталина никто не мог покинуть праздник!..
Один из участников торжеств вспоминал, что почти каждый гость выпил литра по два водки. Конечно, под кремлевскую закуску! Когда все вышли во двор, открылась занятная картина: бригада двухметровых парней выводила под руки членов Политбюро и загружала их в лимузины.
Сталин стоял посреди брусчатой площади и о чем-то разговаривал с Жуковым, изредка бросая на соратников брезгливые взгляды.
Словом, во все времена русский народ был неравнодушен к спиртному. И в большинстве случаев потакало этому само государство во главе с самодержцами.
Но как же нынче относится к питухам? В современный, образованный, компьютерный век?
Если говорить не без иронии, то в пьянице полным-полно преимуществ по сравнению с закоренелым трезвенником. Согласитесь, самая многогранная и положительная черта человека злоупотребляющего - приятное общение. Конечно, это не относится к буйным и непредсказуемым. Во-первых, выпивает он с людьми и приносит жене, теще и другим членам семейства кучу забавных историй и анекдотов. И если жена по характеру человек любопытный, то муж для неё неиссякаемый источников рассказов о человеческих судьбах, научных открытиях и политике.
Во-вторых, выпивоха, как правило, говорит образно и с неподражаемым юмором. За несколько секунд талантливый алкоголик может выдать столько смешного и комического, что настроение родни и близких улучшится на целый сутки. До следующего его прихода домой. Наименее пошлые высказывания можно при удобном случае ввернуть в разговор с коллегами и подружками.
В-третьих, алкоголика периодически заносит на серьезные разговоры "за жизнь", в результате чего жена и теща имеют замечательный шанс "расширить" свое сознание и интеллект просто до глобальных размеров. Иногда, чтобы доказать, что тоже не лыком шиты, они в ответ читают серьезную литературу. Или могут стать активными общественными деятелями.
В-четвертых, пьяницу часто тянет поспать. Это избавляет жену от ненужной усталости, а главное - тихое посапывание гораздо приятнее, чем занудство о проваленных деловых переговорах или недоваренной картошке.
В-пятых, алкоголика-тихушника можно часто и безотказно ругать, а это, как замечают психологи, практически всегда снимает стрессы.
Ну и последнее. Любой алкоголик для любого желающего выпить - отличный собутыльник. Даже ярому трезвеннику иногда хочется напиться. Беда - не с кем. Не надо тужить. Достаточно выйти на улицу и свистнуть. И он тут же откликнется. И в десятый раз выслушав ваши проблемы, только он и оценит, как вам тяжело и отвратно.
А по утру вы проснетесь...
ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА МОРОЗ!
Звонок в дверь. Я открыл. В проеме стояла симпатичная девушка с длинной косой, в голубой шубке с серебряными звездами и шапочке-таблетке.
- Снегурочку и деда Мороза вызывали?
- Да, конечно, - говорю я и тут же спрашиваю, - А дед Мороз-то, где?
- Да вот здесь, - говорит Снегурочка и берет под руку Деда Мороза, который, словно сердечно-больной прислонился к стенке.
- Что, ему плохо? - с тревогой спрашиваю я.
- Наоборот, ему хорошо. Очень хорошо!
Снегурочка поднимает с пола мешок с подарками, вручает Деду Морозу упавший посох и тянет его за руку в проем двери. Дед Мороз, словно тюфяк, еле передвигая ноги, вваливается в нашу квартиру и снова, чтобы не сползти на пол, прислоняется к стенке.
Знаете, - оправдывается Снегурочка, - Это уже двадцать восьмой вызов, - И эта скотина, Дед Мороз, не рассчитал свои силы. Везде наливают, а он, она ткнула пальцем в Деда Мороза, - не отказывался.
В это время дед Мороз икает и с трудом произносит - "Чтобы дети грому не боялись никогда".
Из комнатной двери выглядывает голова шестилетнего сына. Он радостными глазами смотрит на желанных гостей, на мешок с подарками. На какую-то секунду его взгляд задерживается на утомленном лице Деда Мороза.
- Дедушка устал? - спрашивает он.
- Устал, устал, в один голос говорим мы вместе со снегурочкой.
Дед Мороз хочет что-то сказать, но смачно икает. Ноги, наконец у него подкашиваются, и он медленно и верно сползает по стенке на пол. Садится на корточки и утыкается бородатым лицом себе в колени. Слышится свист, засыпающего слона.
Мы с двух сторон стараемся со Снегурочкой поставить Деда Мороза, но ничего не получается, так как наш общий вес уступает общей дедморозовской массе.
- Пусть сидит здесь. - чуть не плача просит Снегурочка, - Я сама поздравлю вашего сына.
Ну что ж, на безрыбье и рак рыба, - думаю я и приглашаю её пройти в комнату.
Снегурочка с сыном долго танцуют около елки, играют в стихи, она одаривает его подарками.
После сеанса мы идем в прихожую и снова пытаемся поднять "уставшего" Деда Мороза. Безуспешно.
- Может быть чайку? - предлагаю я.
Снегурочка не дает себя долго упрашивать и соглашается. За чаем она жалуется: в день бывает до пятидесяти вызовов. И везде предлагают чарку. Беда той Снегурочки, кому попадется пьющий Дед Мороз. После десятого вызова тащишь в очередную квартиру и мешок с подарками, и посох, а порой и самого Деда Мороза.
Мы наливаем ещё по чашке чая и в это время в кухню вваливается Дед Мороз. Шапка набекрень, борода на резинке сдвинута к правому уху, глаза бесцветные. Но зато естественный дедморозовский багрово-красный румянец на носу.
