22. Быть Собраться, толкнуться – взмыть в небо, Коснуться, проснуться – хоть где бы, Летать, оторваться – пусть падать, Запомнить, вернуться – не плакать, Узнать, ухватить – продержаться, Понять, сохранить – не сдаваться, Пожить, полюбить – насладиться, Посметь, воспарить – белой птицей. Растаять, пролиться – быть рядом, Гореть, согревать – если надо, Уйти, раствориться – пусть больно, Стерпеть, приземлиться – довольно… Позволить, желать – быть готовым, Беречь, сохранять – держать слово, Поверить, рискнуть – и остаться, Простить, приласкать – не бояться. 23. В далёком краю
В далёком краю, где озёра чисты, Я верю, не вдруг повстречался мне ты, Позволив оттаять немного душой, Напомнив, как всё-таки жить хорошо! Теперь камень гор, лес и звёзд хоровод Внутри у меня своей жизнью живёт, Терзая в ночи, не давая уснуть, Позволив почувствовать вечности суть. Так мало для счастья мне нужно любви, Но ты далеко, и зови не зови, Не слышишь меня и не сможешь прийти, Меня навсегда от забот увезти. И что остаётся? Лишь грустные сны. Которые так тяжелы и длинны, В которых ты рядом и будишь меня Лишь для того, чтоб покрепче обнять. Судьба нам порой раздаёт невпопад, И веером карты безумно летят, Не в масть и без козырей, только лови… И гаснет живое то пламя в крови. 24 В ушах – панк-рок, в крови – алкоголь. Постылый зарок играть постылую роль. Впереди – алкоголь, опрокинутый сон. Впечатлений ноль, но это – закон. Дружеский плен, банальность имён. Психики крен, мощный прогон. Реальность скучна, минус прикол. Снова весна, вечер прошёл. 25 В лихом смятении бываю иногда давно… Как будто про себя саму смотрю кино – Творю бог знает что, хоть сознаю при том, Что всё это аукнется потом. Накатит так, бывает, что держись! И один день покажется длиною в жизнь. И будет смех, и слёзы будут, точно, и любовь, Но на круги своя назавтра всё вернётся вновь. Жалеть о прошлом я себе не позволяю никогда, Наоборот, уроки из него я извлекаю без труда. Но парочка страниц из этой моей книги бытия, На мой досужий взгляд – галиматья. И где были мои глаза?! А мозг?! А совесть, наконец? Создать такой разгульной жизни образец, Но жизнь не книга… Тех страниц не удалить. Лишь перед Богом грех пытаться можно замолить. А смысл? Уж Он-то в курсе, как случается порой, Как твои чувства вдруг становятся чужой игрой, Как налетает суховей, пророча жажду перемен, Как хочется взлететь из-за своих привычных стен, Взлететь… И к солнцу полететь, чтоб, как Икар, Почувствовать в груди последний свой пожар. Как страх состариться стучится в запертую дверь. Всё знает Он… Да только, что уже поделаешь теперь? А в книге чистые, я чувствую, ещё страницы есть Для дел, которые не делают мне, в самом деле, честь. Но ветер перемен задует вдруг негаданно опять, И вряд ли снова мне удастся устоять… 26. В маршрутке В маршрутке толкучка. Мне безразлично. Меня как будто там нет. Такие поездки с утра мне привычны. Я отключаюсь. Как только пробила билет. Удобно, однако. В своём микрокосме, по пробкам в маршрутке ползти. И где-то маячит, на периферии, что нужно успеть к девяти… Я еду и думаю, еду – мечтаю, еду – читаю, пишу, смотрю сны. Хорошо, что в реальности я не летаю. А то не смогла бы дождаться весны. Взмахнула бы крыльями и улетела. И вот – уже где-то не здесь. Уже наверху, где нет пробок, наверное. И свободы немножечко есть. Но судьбой мне отмерены тысячи пробок… И придётся все их пережить. Улетая без крыльев в свой космос особый. Где могу я свободной побыть. 27 В наушниках блюз. Он сегодня мне близок. Помогая слова на нить мыслей нанизать. Собрать ожерелье. Из крохотных бусин. Тебе подарить. Свой букет из иллюзий. Город искрится. Искусственным светом. Я с блюзом на пару брожу по проспектам. Мне по сердцу ночь. Я в ней честно теряюсь. Догнать уходящий состав не пытаясь. Случайно встречаю случайных прохожих. Делюсь своим блюзом, на их непохожим. Музыка громче, слова в предложении. Сегодня как танец любое движение. Так мало для чуда. Так много для счастья. К блюзу пылаю я искренней страстью. Он мне отвечает. Он сильный и нежный. Мы, двигаясь в такт, зачинаем надежду. 28 В себя заглядывать я иногда боюсь… Вдруг потеряюсь в этой глубине и не найдусь?! Уж очень страшно там бывает и темно, Лишь светится в кромешной тьме одно окно… Окно, что освещает хоть немного трудный путь И не даёт мне ненароком не туда свернуть, Окно, которое я вырубила там В угоду детским беззастенчивым мечтам! Крушила стены я, сдирая пальцы в кровь, Претвёрдо веря, что на свете есть любовь, Что есть на свете дружба, доброта, Что каждая дорога в жизни – точно ТА! Я так старалась сохранить в душе усталой свет… Я так боролась, чтоб на всё найти ответ… Но до сих пор пока что не нашла, Хоть миллион путей на ощупь я прошла… Но свет ещё горит порой в моём окне, Даря хоть призрачную, но надежду мне… И я заглядываю в эту глубину, Барахтаюсь и не иду никак ко дну. Пусть страшно мне, и больно, и темно, Но до сих пор пока ещё НЕ ВСЁ РАВНО! |
