В одну из последних встреч возлюбленный сказал мне интересную фразу (клишированную донельзя): «Если нам суждено быть вместе, значит, будем». Но я-то уже тогда понимала, что нет. На некоторых участках пути уже не получается повернуть назад. И если двери вашего сердца вновь откроются, будьте очень осторожны и приготовьтесь получить порцию «обманутых ожиданий».

Но если сомнение все еще гложет, следует задаться вопросом: «Смогу ли я доверять тому, кто уже предал однажды?» Ведь чисто теоретически это возможно. В прошлый раз человек ушел от вас просто так, не задаваясь лишними вопросами. Какова вероятность, что такое не случится впредь?

И в конце концов, как сильно надо желать примирения с тем, кому наплевать на других? Даже если по факту он неплохой человек. Я ведь тоже, бывало, исчезала просто так, написав короткое СМС. Но, кстати, по необходимости была не прочь обсудить сложившуюся ситуацию. Никто не становится исчадием ада в одночасье. Но совсем другое дело – жить осознанием «Я же все равно уйду».

Поэтому «подозревашки» – пустая трата времени. Никакой информации они не несут, а лишь надрывают едва зажившую рану, никоим образом не способствуя выходу из депрессии (только еще больше туда вгоняя). Потому как пронырливая наука психология уже давно возложила всю ответственность за действия только на нас самих: предполагаемые варианты событий чаще всего отражают наш собственный поступок по отношению к окружающим.

Если мужчина твердит женщине: «Ты завтра найдешь себе другого» – не значит ли это, что он уже втайне поглядывает налево? Может быть, и значит. Или пресловутое: «Ты не уделяешь мне внимания» – а вы сами? Часто ли балуете половинку неожиданными сантиментами? Недостатки лучше всего ощущаются на собственной шкуре.

Я не призываю прямо сейчас избавиться от навязчивых мыслей. Но предлагаю задуматься над их необходимостью. Можно же сделать столько полезного для себя. Например, посмотреть хорошее кино или почитать книгу. А «подозревашки» нужны только для того, чтобы как-то убить время. Потому что в финале вы поймете, как много его потеряли.

Страх прошлого – один из самых глупых ступоров в карьерной лестнице ваших «отношений». Особенно если в спутники вы себе выбираете человека, только-только оправившегося от брака, например.

Тем более если эти самые отношения закончились не слишком приятно. К примеру, партнеры погрязли в «бытовухе» или пилят друг друга без остановки. По инерции начинаешь думать, что и в следующий раз будет точно так же. Обжегшись на молоке, дуем на воду.

Один мой молодой человек сказал так:

«Знаешь, сейчас я даже не испытываю желания знакомиться с девушками в баре. Точнее, я знакомлюсь с ними, но не понимаю зачем. Допустим, мы сходим на свидание, переспим, начнем встречаться. А дальше-то что? Если жить вместе, то какие стороны характера мне откроются? Вдруг они будут хуже, чем твои? Я не хочу это знать».

Так и рождаются холостяки. Люди, которые боятся наступить на те же самые грабли. Даже если эти «грабли» ими не были и сулили лучший союз на Земле.

Впрочем, женщинам тоже есть чего бояться. Безразличия к себе, как к женщине. Слишком тяжело наблюдать за тем, кто некогда носил тебя на руках, а теперь безразлично смотрит в телевизор, не замечая внешние или внутренние перемены. И каждый раз ты молча терпишь равнодушие, работаешь над собой, надеясь, что однажды все изменится. Нет. Не изменится. А потом сбегаешь с каким-нибудь первым встречным, пока не поймешь, что встала в тупик (у него ведь тоже есть телевизор).

Не найдя чего-то важного в настоящем, мы бросаемся в альтернативные вселенные: заводим любовников, увольняемся с работы, меняем город или прическу – всячески пытаемся найти оправдание иллюзиям.

Наверное, гораздо проще жилось бы, имей мы чуть больше самокритики в своем арсенале, – сейчас бы давно уже были с теми, с кем должны. Сказать бы хоть раз: «Я хочу измениться». Но это утопия. Так ведь удобнее? Ты уже заранее знаешь содержание сценария, и повторить его труда не составит. А потом упиваться овациями отличной актерской игре, проклиная очередного претендента на «долго и счастливо», которому так и не досталось «Оскара».

Когда мы встречаем человека, который нам нравится, поначалу легко закрыть глаза на недостатки. Он кажется нам «тем самым». И можно долго греться в лучах света новообретенного идола. Однако стоит ему выйти из образа (придуманного вами), как тут же превратится в «такого как все». И дальше по наклонной: ссоры, увертки, отказы. И нет больше бога. Есть бывший.

На самом деле бог так и остался богом. Мы сами низвергли его с пьедестала, не хотели верить, что лучшее – так близко. Потому что свято верили в то, что с ним будет так же, как с другими (чертово программирование). Хотя это были всего лишь обычные человеческие реакции. Мало у кого хватит духу согласиться с этим и пойти дальше. Переступить через грабли и понять, что это – лопата, например…

Когда я слышу: «Ты такая же, как и все», – сразу ставлю мысленный крест на ожиданиях. Играть роль граблей – не самая лучшая участь, уж поверьте.

Когда тебя бросают, не следует думать, что ты – плохой человек. Вполне возможно, что пал жертвой обстоятельств (так сказать, личных тараканов в голове): надеялся на что-то серьезное, а возлюбленному всего-то и нужно было, что предаться плотским утехам для восстановления кармы. И тут уже, извините, можно сразу послать к черту весь прекрасный внутренний мир и бессмертную душу.

Иногда для того, чтобы посмотреть на ситуацию со стороны, достаточно вспомнить, что в прошлом у вашей пассии тоже были отношения, которые закончились (исключение составляют пары, встречавшиеся с детского сада или школьной скамьи). Благо, сейчас социальные сети предоставляют огромные возможности слежки за жизнью другого человека без его ведома. Тут даже шибко гениальным не побудешь.

Однажды на «анализ» мне попали сразу две ситуации: 1) как-никак бросил парень, 2) на горизонте замаячил бывший, чья любовная лодка разбилась о быт.

В первом случае предшественница даже не догадывалась о моем существовании (или имела весьма смутное представление), во втором – была неплохой знакомой (собственно, на почве отношений с парнем мы и подружились).

Озарение настигло неожиданно, когда, в очередной раз убиваясь по поводу: «Как же плохо, что N. нет рядом», я увидела во «ВКонтакте» страницу его бывшей жены. Изучая профиль, я с удивлением обнаружила, что девушка очень красивая и достаточно одаренная (в некотором роде мы были коллегами). Если сравнивать чисто физически, то я с трудом могла бы составить конкуренцию (пресловутое «и что он во мне нашел»).

Наверняка они очень сильно любили друг друга, иначе не прожили бы душа в душу более четырех лет. На собственном опыте могу сказать, что любые семейные неурядицы вполне разрешимы, если вовремя «дать себе по щам» в переносном смысле. Умерить гордыню, то бишь. И до официального расторжения брака еще нужно ползти, как до Китая раком.

Номер телефона второй барышни набрала чисто автоматически, увидев несколько любопытных фото в «Инстаграме». На вопрос об N. я получила удивительный ответ:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.