– У вас подлодка ядерная?
– Ядерная.
– А где ядра?
Боцман ведёт его на камбуз, даёт кокос:
– На, готовь к стрельбе!
Композиция
Шемякин принёс в Эрмитаж скульптуру.
Пиотровский спрашивает его:
– Это что за композиция, Михаил Михайлович?
– «Грудь королевы», Борис Борисович.
– А почему одна?
– Зато в масштабе два к одному!
– А почему на ней три руки?
– Третья – королевская, остальные – массажиста Жоры с Молдаванки.
Босс
Два клерка говорят о работе:
– А наш босс обращает на тебя внимание?
– Само собой! Он тычет в меня на каждом совещании!
– Чем?
– Указательным пальцем ноги.
– А ты что?
– Снимаю с неё носок и прыскаю дезодорантом.
Оператор
Львы в саванне едят антилопу.
К ним подбегает недовольный кинооператор:
– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает сам показывать.
Львы в ужасе разбегаются.
Команда оператора:
– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!
Запах
Червяк Василий приползает домой.
Спрашивает жену:
– Чем так вкусно пахнет, Люся?
– Котлетки!
– Ой, мои любимые?!
– Да, из коричневой глины!
Тюлька
Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:
– Бегу это я по саванне, скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!
– Что «бац»?
– Упираюсь в бампер «Феррари»!
Зонтики
Мэрия установила на водохранилище лежаки и пластиковые зонтики.
Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.
Мэр собрал совещание:
– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха!
На следующем совещании мэр спрашивает толпу:
– Ну чо, зонтики стоят?
– Стоят.
– И как?
– Сушат на них бельё, а плавают на скамейках.
Не те
Мы здесь вовсе не те, за кого нас принято считать в жизни. Здесь мы все не с закрытыми, а с открытыми переломами!
Ковёр
Ксюша Собчак едет на мумбайской электричке, везёт ковёр Барода за 5 лямов.
К ней подходит кондуктор и спрашивает билет.
Ксюша жалуется:
– В мой ковёр всё время заворачивают трупы, а тут ещё и вы…
Кондуктор:
– Хорошо, мадам. Дайте доллар, я спущу ковёр в Ганг.
Стройбат
Стройбатовец на погрузчике въехал в переднюю часть истребителя и оставил защитную решётку на приёмнике давления. А тут объявлен срочный вылет на перехват!
Американцы видят – их сопровождает непонятный тип самолёта. Развернулись и улетели.
Натовский генерал спрашивает:
– Парни, почему не выполнили задание?
– Сэр, у русских новое изделие и на нём какая-то хрень с фазированной решёткой! Еле смылись!
Диван
– Вы уже слышали, соседи Михельсонов вынесли их диван на помойку!
– А шо сам пан Михельсон?
– Кричал три раза.
– Да шо кричал, не томите!?
– «Давайте отделим клопов от дивана!»
Апофис
Американские астрономы звонят в Россию:
– К нам летит астероид!
– Какой?
– Апофис!
– И куда треснет?
– В штат Оклахома!
Русские астрономы звонят президенту:
– Так и так. Что делать?
Президент:
– А пофиг!
– Вот и мы так думаем!
Конкурс
Муж Кончиты Вурст звонит организаторам конкурса Евровидение:
– Жена сегодня петь не будет. У неё травма рта!
– ???
– Нет, после бритья.
Занесло
Гепарды бегут за антилопой. Вдруг антилопа резко меняет направление и гепардов заносит на повороте.
Жена говорит мужу:
– Может я зря грудь насиликонила?
Муж:
– Нет, милая! Это меня после «Виагры» немного болтает.
Обморок
Вий увидел Хому и говорит нечистой силе:
– Вот он!
Хома падает в обморок.
Мёртвая панночка подходит к нему, щупает пульс и говорит Вию:
– Серьёзных последствий для организма не наступило, кроме самопроизвольной дефекации. Фёдор Фёдорович, будем снимать второй дубль!
Груша
Муж купил китайскую грушу.
Даёт жене:
– Попробуй, милая!
Жена не может рагрызть и говорит:
– Такой грушей только гвозди заколачивать! Лучше бы картину повесил!
Муж берёт грушу, начинает вбивать в стену гвозди. Все гвозди гнутся.
Жена:
– Блин, наверное, тоже китайские!
Репутация
Есть люди, которые заботятся о своей репутации, и те, кто не думает о таких пустяках.
Маска
Коронавирус. Мужик заходит в магазин без маски.
Покупатели:
– Немедленно оденьте маску!
Мужик:
– Спокуха! Я фридайвер. Отоварюсь на одном вдохе.
Конверсия
Горбачов объявил конверсию. Военные конструкторы смотрят на ЗИЛ-130.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
