BLM
Си Цзиньпинь звонит Путину:
– Володя, в Америке BLM. Что будем продавать коллегам?
– Как и обсуждали, Си: вы чёрный хлопок, а мы чёрную бумагу из мазута.
Студент
Фёдор Бондарчук привозит знакомому студенту-паталогоанатому ведро спирта.
Студент:
– Ты чо, Федя?
– Будем ставить «Франкенштейна». Будь другом, сшей натуру!
Студент подумал и говорит:
– Суповой набор для рагу и проволоку подвези – завтра сошью. Но ходить будет медленно.
Чат
Чатятся две болонки:
– У тебя какой адрес?
– Вторая будка на Загородном. А у тебя?
– Буся собака гав ком.
Цыган
Снимают «Кавказскую пленницу». Никулин заболел и наняли за рубль цыгана.
Тот лежит и диктует Вицину:
– Трин порция шашлыко.
Вицин смотрит удивлённо.
Цыган:
– Дрэ котловано. Чин дурыдыр, баро: дуй бравинта…
Вицин считает бутылки:
– Трин!?
– Чин трин.
Болонка
Жена ночью включает свет.
Потом будит мужа:
– Егор!
– Чо!
– Носки сними с батареи.
– Зачем?
– У нас болонка угорела!
Плита
Берия приехал в Одессу. Пришёл на еврейское кладбище и увидел надгробную плиту с анекдотом про се6я.
Приказывает:
– Автора эксгумировать и допросить!
На следующий день к нему приходит следователь.
Берия спрашивает:
– Эксгумировали?
– Эксгумировали.
– Заговорил?
– Заговорил.
– И что сказал?
– Сказал: «А вот ещё один козырный анекдотик про Лаврентия!»
НЛО
На орбите Земли американцы обнаружили НЛО. Послали секретный спутник, чтобы разобраться. Спутник передаёт фотку с надписью: «Ведро помойное. Материал: чугун. Сертификат соответствия выдан министерством тяжёлой промышленности».
Тем временем в челябинской квартире жена спрашивает мужа:
– Ты ведро вынес?
– Вынес!!!
– Куда?
– Да на земную орбиту, блин!
Мушка
В общественном туалете Чикаго негр-неформал клеит чёрную мушку на щеку.
К нему подходит Сухоруков:
– Хочешь белую мушку?
– Хочу!
– 100 баксов.
Негр покупает 10 мушек.
Сухоруков достаёт дырокол и пачку белой бумаги и кричит:
– Я буду здесь жить!
Больничка
Одесское пароходство сократило боцмана. Тот устроился санитаром в больничку №10.
Один пациент стонет:
– Судно!
Боцман:
– С пароходством я договорюсь! Ты мне только скажи: тебе двухпалубное?
Жалоба
Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:
– Прошу принять заявление! Меня бьёт муж.
– Сильно?
– Сильно.
– График побоев есть?
– Нет. Есть только журнал с подписями.
Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:
– А почему не прошнурован?
Шейка
После длительной командировки русский вернулся из Африки.
Заходит в мясной отдел:
– Мне шейку!
– Свиную?
– Нет, жирафью, пожалуйста!
Добился
Добиться можно чего угодно. Вот я не захотел стать римским папой – и не стал!
Работа
Упырь с панночкой едет мимо огромного кладбища и рассказывает за свою семью:
– А це татова робота!
– Він директор?
– Ні, Вій. Всіх сам поклав!
Флот
Адмирал 7-го американского флота звонит президенту:
– Мистер президент, в Средиземное море вошёл сухогруз "Василий Гадюкин". Наша эскадра срочно покидает акваторию!
– У них что, на борту супероружие?
–
Нет. Но они семафорят непристойности!
–
А вы что, не можете им ответить тем же?
–
Они делают это портянками, сэр! Нам уже нечем дышать!
Яблоки
По саду ползут яблоки.
Ёж спрашивает их:
– Вы чего ползаете?
– Нас Мичурин с дождевыми червями скрестил.
– Зачем?
– Чтобы к ящикам не носить.
– А как в ящики будете запрыгивать?
– А Павлов дождевых червей скрестил с кузнечиками.
10 Магазин
Белый турист заходит в американский магазин.
Спрашивает продавца:
– А почему у вас всё постельное белъё чёрного цвета?
– У нас BLM-акция.
Батоны
Янукович бежит со своей казной из резиденции. Вертолёт никак не может взлететь.
Пилот спрашивает:
– У вас шо в сидоре?
– Батоны!
– Та бросьте, Виктор Фёдорович! Шо они у вас, золотые чи шо?
Яблоко
Ева в раю грызёт яблоко.
Адам:
– Дай попробовать!
Ева даёт ему яблоко.
Адам пробует и говорит:
– Что-то меня поволокло!
– Ой, меня тоже! Наверное, с «Виагрой»!
Дератизация
Клиент звонит в Роспотребнадзор:
– Почему услуги по дератизации подорожали?
– У вас крысы повзрослели!
Пицца
Девчонки чатятся:
– Блин, у меня пицца шевелится!
– А ты с чем её делала?
– С курицей.
– Может её ощипать?
– Да ну нафиг! Она клюётся!
Чёлка
Королева Великобритании заходит в парламент с фиолетовой чёлкой и в майке с изображением Путина. Все лорды ахнули и присели!
Её Величество спрашивает:
– Ну что, очканули?
Тубзик
Японцы установили в Одессе тубзик с искусственным интеллектом.
Посетитель пытается им воспользоваться.
Раздаётся голос искусственного интеллекта:
– Ну шо вы творите, пан Коровяк!?
– А шо надо делать?
– Сначала расскажите мне про цветение сакуры!
Улей
Трутень в улье спрашивает приёмщика нектара:
– Слушай, тут одна пчела трясёт брюшком. Что это значит?
– Показывает, где нектар.
– Так она моим трясёт!
– Ааа! Значит замуж хочет.
Вопрос
BLM. Негр останавливает белого:
– Вы за плантаторов или за негров, сэр?
Сухоруков отвечает:
– Я за сахарный тростник, брат!
Развод
Терминатор разводится со стиральной машиной.
Судья спрашивает жену:
– Причина развода?
– Задолбал своей логарифмической линейкой!
Проблема
Мальвина звонит папе Карло:
– Синьор Карло, у нас проблема!
– Какая, синьорина?
