– Буратино второй час сидит на ведре, а ведро всё пустое!
– Хорошо, сейчас возьму коловорот и приеду.
Лаваш
Клиент заказал в армянском ресторане лаваш.
Через полчаса спрашивает официанта:
– Ара, чо так медлено? – Я тибе формула адин да?
Саранча
На Привозе:
– Шо торгуете?
– Саранчу.
– А де ж тая саранча?
– Поисти видпросилася.
Мухи
– У вас мухи в доме! – Они прописаны!
– Отметка в паспорте есть?
– Есть. Но вся засижена.
Озеро
Сталин смотрит «Лебединое озеро» в Большом театре.
Потом звонит Берии:
– Товарищ Берия, а почему у вас лебеди пляшут под «Интернационал»?
– Наверное они из зоопарка, товарищ Сталин! Их там на политзанятиях обучали вместе с бегемотом!
Кольцо
Африканец покупает в Амстердаме золотой перстень с огромным бриллиантом.
Продавец:
– Вам упаковать?
– Да. В банановый лист заверните.
Чернила
Водяной даёт русалке флакон чернил:
– Выпей!
– Зачем?
– Выпустишь чернильное облако, если полиция на хвост сядет!
Начальник
В отделение милиции прибыл начальник.
Дежурный командует:
– Менталитет, стройся!
Возбудитель
Мужик заходит в аптеку:
– Дайте мне возбудитель.
– Вам для чумы или самому повеселиться?
Тундра
Английский экотурист идёт по тундре.
Походит к чуму и спрашивает:
– Туалет у вас далеко?
Чукча:
– 39 километров, однако.
Англичанин кое-как добрался до туалета. Сделал дела, ищет бумагу. Бумаги нет.
Потом читает надпись на стене:
«Однако бумага в чуме».
Нота
Секретарь заходит к Лаврову:
– Чехи опять прислали нам ноту.
– Прочтите.
– Си бемоль.
Счастье
Долгое счастье куётся из несчастий остальных.
Электричка
Виннету едет в московской электричке.
Контролёр делает ему замечание:
– Второй раз вам говорю, товарищ индеец: сойдите с лошади, возьмите совок и уберите за ней!
Олени
Москвич приехал в гости к чукче и попросил у него оленью упряжку покататься по тундре.
Через час звонит:
– Слушай, у меня олени заглохли!
Чукча:
– Тормозная жидкость льётся?
– Да!
– Однако сейчас поедут!
Красные
В Одессу пришли красные.
Тётя Циля жалуется Жоре:
– Вчера большевики снова расстреляли дядю Изю!
– И шо он?
– Как всегда! Просит сделать рыбу-фиш.
Секрет
Американский шпион напоил русского конструктора и выпытывает у него секреты:
– Скажи, почему ваши подводные лодки не протекают на глубине пяти километров?
Конструктор, еле ворочая языком:
– Мы выпили…
– Да, выпили. Ну, продолжайте!
– Мы выпили…
– Да, да! Согласен. Так какой же секрет?
– Мы выпили… ваем!
– Выпиливаете?
– Да, мужик!
– Как?
– Напильником… из целого куска железа!
Рука
Наташа Ростова после бала прощается с поручиком Ржевским:
– Поручик, только не будемте целоваться! Давайте пожмём друг другу руки и расстанемся милыми друзьями!
Внезапно гаснет фонарь.
Через минуту Наташа шепчет:
– Поручик, вы уже пожали всё, кроме руки!
Ржевский:
– Тогда поищу её ещё раз!
Левитация
Европеец приехал в Мумбаи. Видит левитирующего йога.
Спрашивает его:
– Обомлеть! Как это ты натыркался?!
Йог:
– Ну не в помоях же медитировать!
Офицер
Идут съёмки фильма "Гибель эскадры". Матросы бросают белого офицера под винт парохода.
Оператор:
– Мелко крошите! Зритель не разберёт!
Капитан даёт команду:
– Винты на малый ход!
Ozon
Отец Фёдор звонит в Ozon:
– Чего изволите?
– Гарнитур генеральши Поповой и топор.
Джип
Сухоруков на джипе переехал негра в Миннеаполисе.
Даёт по газам и кричит в окно:
– Сорян, брат! У меня конференция по новым компьютерным технологиям!
Маска
Макака делает носорогу огуречную маску.
Носорог:
– А прыщей точно не будет?
– Не бойся, я тебе 10 килограммов наложила, под огурцами не увидят!
Грабёж
Ограбивших блинную на Дерибасовской задержали по горячим блинам.
Такое
Баба Яга научилась делать шпагат. На следующий день нарумянилась, одела бикини и зовёт в гости Кощея и Ивана-дурака:
– Приходите, парни, я вам такое покажу!
Парни приходят. Баба Яга раскинула ноги в безумном гранд жете, да как-то неловко – крякнула и представилась!
Кощей плачет:
– Вань, как хоронить то теперь?
Иван:
– А нафига? Так замумифицируем. Я билеты продавать буду.
Сапсан
Машинист «Сапсана» пригласил подружку покататься. Выехали из Питера, парень бухнул и уснул.
Через два часа просыпается и спрашивает:
– Бологое уже проехали?
Подружка:
– Да, и Новосибирск. В Хабаровске ДПС хотел тормознуть, но я дала задний ход.
Парень смотрит на спидометр:
– Ну ничо, нормально! Через час в Москве будем.
– Ну да. Нервные и багаж там уже скинули.
Курятник
Белый петух врывается в курятник около Миннеаполиса:
– Не двигаться! Это групповое изнасилование!
Включается свет. С насеста на него смотрят сплошь чёрные петухи.
Один закрывает дверь курятника и говорит:
– Ну ты сам напросился, алебастр!
Проводы
Жена звонит мужу-клопу:
– Ты где?
– Я на проводах.
– А кого провожаете?
– Комаров в Зимбабве.
– Не свисти! Я гуглила – они зимуют в подвалах!
– Ну это только те, у кого нет бабла на самолёт!
Насос
– Беня, шо вы мне вчера продали?
– Насос. А шо не так?
– Он качает один Гугл.
– Давайте заменю симку.
Боцман
Курсант-африканец прибыл на подводную лодку для прохождения практики.
Спрашивает старшего боцмана:
