Вот тогда маги, а может колдуны Шема и создали знаменитого Золотого Петушка. Который должен был только и делать, что сидеть на спице и сканировать окружающее пространство с помощью встроенных магических сенсоров. Как только, где-то вдали резко возрастал уровень агрессивного милитаризма, петушок поворачивался в сторону агрессора клювом и начинал орать как резанный. Всем сразу становилось ясно, именно там сейчас враги и готовят вероломные планы нападения. Естественно, сразу объявлялась всеобщая мобилизация, собирались войска, седлались кони, калились стрелы, точились мечи и, агрессору наносился превентивный упреждающий удар.(Чтоб не повадно было даже замышлять злодейство). Через пару лет уровень агрессивности в притибетских государствах упал почти до нуля. Воевать никто даже не рисковал. Все предавались массовой медитации, улучшению внутреннего самосознания и поискам четырехполосного выхода в астрал. Но одновременно возник вопрос – а кушать, что? Ведь деньги в этих горных неплодородных краях привыкли добывать простым и незамысловатым способом – войной, а разводить баранов, горных козлов и высокогорных яков дело долгое, муторное и человека благородного происхождения не достойное. Тут-то Золотые Петушки и пригодились. Они стали нести настоящие золотые яйца, в переносном смысле конечно. Скажите, кто откажется иметь у себя такую полезную штуковину, значительно экономящую живую силу и дорогостоящую военную технику? Да никто! За неё многие выложат любые деньги! И выложили. Не любые (тут я загнул), но очень большие.

Скоро в каждом уважающем себя государстве появился золотой сторож, придирчиво озирающий окружающие просторы. Говорят, что те, у кого не хватало денег на настоящего Золотого Петушка, сажали на спицу его золоченый муляж. А что тут такого? Обыкновенная военная хитрость, снизу не разобрать (особенно, если башня высокая) какой там Петушок сидит, настоящий или, пардон, контрафактный. И отчего он крутится от ветра, или врагов государственных высматривая. Сами враги этого тоже не знают, поэтому нападать опасаются. И кому, скажите, от этого плохо?

Первая попытка завести Петушка на Русь закончилась неудачно. А если говорить честно – трагически. Думаю, все про это в детстве читали. Петушок, науськанный шемаханской царицей, ухлопал законного правителя, чем спровоцировал массовые беспорядки и длительное беззаконие. Кстати, сами ханы из Шема клялись ламой и утверждали, что никакой шемаханской царицы знать не знали и никакого незаконного захвата власти не планировали. Говорили, что честное имя бизнесмена, стоит гораздо дороже (и приносит гораздо больше денег), чем какое-то заштатное княжество. После тщательных разбирательств, довод был признан убедительным. Бесследно пропавшую шемаханскую царицу объявили в международный розыск, народные волнения успокоили, на трон посадили двоюродного племянника любвеобильного царька. А Петушков с тех пор стали приковывать к спице прочной золотой цепью. На всякий случай, чтобы избежать кражи ценного оборудования, ну и за одно, чтобы не летали куда попало и не клевали кого не надо.

Дела у шемаханских купцов те временем пошли так хорошо, что воевать им стало без надобности. Производство Петушков было поставлено на конвейер (хотя не знаю, есть у них конвейер или нет). Говорят, шемаханы, по желанию клиента, придавали СДАМАм форму попугаев, жар-птиц, фениксов, сторожевых псов и даже священных коров, но самой удачной формой все равно был признан все-таки петушок. Вы только представьте себе на шпиле тревожно мычащую корову, или зловеще каркающую ворону, а может быть собаку? Или на худой конец бегемота?.. Враги, и друзья, просто от смеха лопнут.

Пока я предавался воспоминаниям, банкет незаметно перешел в завершающую фазу. Есть мы ничего больше не хотели и не могли. В нас просто уже ничего не лезло. Чего нельзя сказать о Кузьме. С методичностью утилизатора старых автомобилей он уничтожал орешки в меду, шанежки, плюшки, пироги с визигой (что такое визига понятия не имею), блины с черной и красной икрой и еще многие блюда, названия которых я не расслышал.

На наших глазах живот князя стал раздуваться, навевая мысли о скорой экологической катастрофе местного масштаба. Кейси уже давно внимательно осматривала терем, определяя пути возможного отступления.

–Мальчика жалко. – тихо, одним губами сказала она.

Я едва заметно кивнул. Судьба малолетнего флейтиста меня волновала, но наша тоже вызывала определенное беспокойство. Глядя на живот князя, я понимал, что гостеприимного хозяина надо срочно оставить в одиночестве. А то еще контузит ненароком взрывной волной… Но, увы, правила придворного этикета не позволяли вот так, просто взять и уйти. Тут такой фортель могут запросто принять за оскорбление, а что будет дальше, вы сами догадываетесь. (Сколько можно об этом рассказывать).

Нам оставалось одно: проявить самообладание смекалку, и армейские навыки. За секунду до взрыва сцапать мальчишку, прикрывшись стульями юркнуть под стол и лечь ногами к эпицентру взрыва. Отодвинувшись подальше от стола, (насколько это возможно, чтобы не вызвать ненужные подозрения) мы напряглись не спуская с князя глаз.

И тут Кузьма встал. Выпрямился во весь рост и тяжелыми шагами направился к нам! На ходу затягивая потуже пояс с ножнами! Ваня перестал играть на свирели. Неумолимо приближающиеся тяжелые шаги стучали в наших головах предсмертным метрономом. Он был похож на гибрид Командора с идущим на таран шахидом-смертником! Я мысленно перекрестился.

– Ну, гости дорогие, – сказал князь, подойдя к нам вплотную, – будем считать, что скромный ужин в узком кругу прошёл успешно. Как, У НАС, говорят, утро вечера мудренее. День у вас, господа хорошие, был тяжелый, пора и спать-почивать отправляться. Уж не обижайтесь, покои я вам отвел не княжеские, но вашего высокого чина вполне достойные. Кровати дубовые, перины и подушки на них пуховые. Спать будете как дома.

«Это, смотря, что называть домом», подумал я, вспоминая свою казарменную подушку, жесткую, но самую мягкую и спокойную одновременно.

– Милый, как ты думаешь, с какой скорость могут бегать шерстистые диплодоки?

Нет, вы только представьте себе: ночь, нескромно заглядывающая в окно крупная луна. (Не знаю прочему, но здесь луна всегда крупная – как в кино), сказочно красивые, отражающиеся в воде озера (вместе с луной) звезды, чарующие рулады цикад, нереально мягкая перина, подушка на лебяжьем пуху, и пришедшая к тебе под утро девушка в длинной белоснежной слегка прозрачной ночной рубашке. Ее распущенные волосы пахнут лесными травами, а кожа мягко светится в нереальном свете луны. От нежного прикосновения ты открываешь глаза, тянешься обнять тонкий девичий стан …

– Милый, так какая у них скорость? – снова повторила вопрос Кейси.

Сказка сразу закончилась. Внучка американского кока поудобнее уселась на мою кровать, деловито подобрав под себя ноги.

– Милый, я все думаю – как Педро собирался доставить сюда своих шерстистых диплодоков?

«Лучше бы ты думала о чем-нибудь другом», – подумал я, а вслух спросил:

– А почему ты решила, что ему надо было тащить их именно СЮДА?

При одном воспоминании об этих милых зверюшках у меня волосы на спине встали дыбом. Я теперь точно знал, как выглядит самый страшный зверь Зазеркалья.

– Ты помнишь, милый, Крюгер говорил Педро о начальной стадии операции, для которой ему и нужны были диплодоки… – сказала Кейси.

– Ничего удивительного, – ответил я, отчетливо понимая, что поспать больше не удастся, – после долгого марш броска, перед боем, войска надо покормить, и лучше свежим мясом.

– Милый, ты никогда не пробовал забить шерстистого диплодока НА МЯСО? – в голосе моей невесты ясно слышались ехидные нотки.

– Я не пробовал. Но, думаю, есть люди…

– Которым жить надоело, – закончила мою мысль Кейси, и продолжила, – В бой надо идти с пустым желудком.

– Это почему?

– Во-первых, на пустой желудок бегать и драться легче, а во-вторых, если ранят, хирургам хлопот меньше..