Ну, почему звиздец эпических размеров стал ассоциироваться с моим именем?! – проворчал я, почти вжимаясь в толстую ветку дерева. Что я там забыл, спросите вы? Пытаюсь не стать чьим-нибудь обедом, даже не «чьим-нибудь», а вполне конкретного грибника, в данный момент скребущего кору моего дуба. Нет, я трезв как стекло и непорочен как Папа Римский, просто в один момент всё пошло под огромную балалайку. Давайте по порядку.

Меня зовут Евгений Смирнов, я вполне обычный студент филологического факультета, поставляющего на бескрайние просторы России-матушки, клинических дебилов с завышенной самооценкой. Пятница… Даже не так. ПЯТНИЦА! Эх, как приятно в преддверии выходных свалить из занюханного СИТИ-17 на дачку в деревню, сходить на рыбалку, наведаться к соседке с «ВОТТАКЕННЫМИ» арбузами четвёртого размера, ляпота, да и только! И, как водится в моменты полного «лакшери», появляется в кадре герой, после которого всё катится в тартарары. В общем, полный Обломов. Как говорил классик: «Вдруг, откуда не возьмись, появился в рот ебись», под «вротебисем», я имею ввиду часы, как в винде 98 перед глазами и надпись: «Инициализация нового пользователя, пожалуйста, подождите».

– Кохал я вашу ма-а-ать, ну, нихрена себе, – я медленно опустил удочку наземь и протёр глаза, – вроде не сплю же…

«Примерное время активации пользователя – 10 минут»

– Какого, в жопу, пользователя? – пробормотал я, – Как убрать эту хрень перед глазами?

…м-да, по ходу дела, вопрос не подразумевает ответ. И чё это вообще за богопротивное уродство? Вроде и не употреблял вчера.

– Походу, Женек, приплыл ты, пора в веселое заведение, что дурдомом зовётся.

Иначе как, будучи в трезвом уме и почти твердой памяти, объяснить вот это вот всё? Так, за трёхэтажной матершиной в адрес, хер пойми кого, меня и застала надпись: «Активация пользователя завершена». А далее: «Открыть свойства пользователя?». «Да/нет».

– Ну, сьезжать, так целиком. «Да».

«Калибровка данных…

Расчет вводных характеристик…

Применение обновленных данных…»

Пользователь: Ник – «нет»

Уровень: 0

Класс: – «не определено»

Сила: 3

Скорость: 2

Выносливость: 1

Интеллект: 5

Нераспределенных очков характеристик: 4

Умения: – «нет»

Паршиво, без сорокаградусной и не разберёшься, чувствую себя персонажем дешевой РПГ.

– Ну, и как её ебсти?

Главное, просто захотеть, чтобы эта хрень пропала… Наверное.

– Исчезни…

– Пропади…

– Уберись…

– Сим-Салобим…

Даже попробовал культяпкой в надпись потыкать, но, одним словом —ни-хе-ра.

– Всё, пора на больничку, дружок, переучился, да, и в комп поменьше задротить надо было, вот, и приглючило-то.

Нет, может, я точно спятил… А, если попробовать как на компе? Мысленно попытался свернуть в угол экрана, выскочивший плод моего приболевшего воображения. И, о чудо, получилось перетащить весь текст в угол «Экрана», и свернуть в мелкий значок с иконкой «Смайликов».

– Бегом до хаты и в медпункт, прихерел я, надо думать, знатно.

Так, размышляя о вечном и наболевшем, я почти дошел до окраины деревни, и даже не обернулся, проходя мимо грибника, склонившегося в поклоне возле раскидистой березки.

– Буэ-э-э…

– Чел, тебе может таблеточку? У меня, вроде, есть.

– УЫРРРР…

– Хм, городской, что ли? Давай помогу до хаты додрыгать.

То, что день не задался, я понял сразу, но не представлял масштабов пиздеца, в общем и целом. Попытавшись поддержать чела за руку, чуть не остался без своей правой загребалки, ибо то, что я увидел вместо городского блюющего цирозника – не лезет ни в какие рамки моей, и так прошлым прибитой, психики. Бледное, как после недельного недосыпа, лицо, стеклянные глаза с отсутствующим взглядом, и оскал, как у наглухо убитого наркобарона, и вот, вся эта мечта Голливуда, пытается своими корявками вцепится в мою многострадальную голову. С титаническим трудом, я смог отцепить от своей не здоровой тыквы, скрюченные пальцы этого нечто и сделать так, как сделал бы любой уважающий себя герой! Вдарил посъебом так, как не бегает чемпион на олимпийских играх, только это мало чем помогло так как монстр мчался за мной, как гей в мужскую баню. И во имя моей драгоценной жопки, я влез на первое попавшееся, более или менее крепенькое дерево, с которого и веду сие повествование.

– Чё делать и как мне с этим жить? – Вздохнул я, обращаясь к монстру.

– УРРЫЫЫ…

– Вот заладил-то, ты сам-то, чьих будешь? – Я ещё надеялся, что оно со мной базарить будет?

– БЭЭЭЭ…

– Понятно, не местный, стало быть. Ну и как дальше сосуществовать будем?

Вопрос был риторическим, и даже скорее всего, заданный самому себе. По пробежавшей слюне «товарисча-монстра», я понял, что для него сейчас выгляжу примерно как хрустящая куриная ножка, после месячной морковной диеты. Так или иначе, но вопрос, как добраться до нормальных людей – целиком имеет место быть и по сей час, – невесело подумал я, кидая запасную катушку от удочки в башню чуду-юду, ибо нехер.

Что мы имеем? Или, чего мы не имеем, а не имеем мы ядерной ракеты, установки град, ручного миномета, калаша, и даже завалявшегося ПМ не имеем, следовательно, у чудища под дубом все шансы поиметь меня во все дыхательные и пихательные, в самой жесткой форме. Ну, будем решать проблемы по мере их поступления, а для начала, необходимо каким-нибудь фантастическим образом, желательно прямо с дерева, устранить скребуще-урчащее существо под деревом (назвать ЭТО человеком язык не поворачивается). Из инвентаря есть: моток лески, набор крючков, запасной поплавок, складной нож, удочка бамбуковая обыкновенная, банка червей. Из всего этого, для священнодейсва по обезопашиванию моей драгоценной тушки, ни хрена не подходит от слова СОВСЕМ. Разве что червей ему в рот закинуть и подождать несварения, когда эта нечисть трансформируется в «Сирано Де-Бержерака».

Мне нужен план… План… ПЛАН, причем без "плана", вариант быть съеденным – не особо привлекателен. За всеми этими размышлениями, я не заметил маленькой иконки над головой этого косплейщика оживших мертвецов. Мысленно потянув иконку, перед глазами вылез текст, прямо над кукушкой грибника.

«Простой заражённый. Уровень: 3».

Эм… Какого чёрта?! Чё за дискриминация? Надо думать, «трупейший» по грибы прибыл всем семейством. После долгого мозголомания, обдумывания всех возможных входов-выходов и данной позиции «Рака». Вплоть до применения космической авиации, был выработан более-менее рабочий план эвакуации. Зажав в руке страшное оружие апокалипсиса ножик перочинный «мэйд эн чина», и с криком: «Сто херов мне в тачку!», я спикировал вперед ногами со своего места дислокации, целя зараженному прямо в макушку. Высота метра два с половиной и мои керзачи советского пошиба – сделали своё дело на пять с плюсом. От удара «простой заражённый» опрокинулся на спину, а я, продолжая полет шмеля, приземлился точно левой пяткой на нос чудовища. Перед тем, как мне заковыряться по инерции в ворохе сухой листвы, веток и хер-знает-чего-ещё, как бальзам на мою бедную душонку, прозвучал смачный хруст… Из кучи всякого хлама, вскакиваю, словно ошпаренный, но увидел лишь подрагивающие пятки моего оппонента. Зажав ножик в руках, я мелкими шагами приблизился к чудищу, готовый в любую секунду врубить третью космическую в сторону дома. Зараженный не подавал признаков жизни, хотя, это даже не удивительно. Со вдавленным в мозг носом, обычно не живут долго, но чем чёрт не шутит. Чуть оклемавшись и согнав тараканов в башке в отчасти нормальное стадо, я заметил жёлтый конвертик в левом верхнем углу моего, даже не знаю как это назвать, дисплея, после мысленного нажатия – высветилась информация.

«Вы убили зараженного с третьим уровнем.