Раньше мне очень нравилось описывать свое прошлое, детство, а сейчас как-то поднадоело. Хотя еще много интересного вспоминается. Вот, например, как я летом пару лет подряд отдыхала в стационарном лагере Березка, у нас в городке, уже классе в 6, наверное. Он располагался прямо в моей школе. Лагерь дневного пребывания, с 9.00 до 17.00, было нормально, мне нравилось, типа детского сада, только для школьников. Мы играли в теннис, пионербол, я даже влюбилась немножко в нашего вожатого Володю, дядечку лет тридцати с хвостиком, какого-то младшего научного сотрудника одного из наших институтов городских. Один раз мы довели до слез нашу вторую вожатую, девушку-студентку очкастую, такую мышку-норушку, а потом ходили все к ней просить прощения всем скопом. Наша спальня располагалась на втором этаже, в кабинете алгебры и геометрии, которые я не очень любила, и это был такой диссонанс! Спальня – и алгебра, страх перед контрольными! А вообще, мне там было нормально, нравилось, ведь это моя же школа родная, и домой на ночь уходили все.

Раньше я удивлялась тому, что дети из неблагополучных семей, где родители их бьют, калечат, либо просто бросают детей в младенчестве и заводят новую семью в другом городе, как, например, как у Мишиной сожительницы Иры, которую бабушка вырастила, а мать их бросила, когда Ире было три года, так вот, эти дети все равно любят своих родителей! Такие вот изверги для этих детей все равно самые лучшие! Ведь это не логично абсолютно!!! Но – вот так. Это какая-то зависимость, как у меня от матери зависимость, она меня гнобит, унижает, но я все равно тянусь к ней, почему??? Стокгольмский синдром? Вот и для Маши я самая лучшая, хотя часто ее наказываю за плохое поведение. Хотя, конечно, это немножко другое. Это – за дело. Однажды мы сидели, занимались с ней, она ленилась здорово, уродничать начала еще, не буду-нехочу, кабениться начала, как всегда, язык мне еще показывает! Ну, я ее и шлепнула по языку ладошкой. А рука у меня, видимо, тяжелая, а у Маши зуб шатался передний верхний, и я по нему попала, он стал еще больше шататься, и я так испугалась, что выбила ей зуб! Стыд, да и только! Сегодня вот тоже я себя не правильно с ней вела (ну не хватает у меня каждый день терпения, каждый час ее уговаривать на то, другое, вечные уговоры, придумки, чтобы избежать скандала, вечно я извращаюсь, чтобы что-то сделать с ней, одеть, позаниматься, накормить и тд! На это нужно адское терпение просто!). А сегодня я мерила ей шапку, которую вяжу для нее, она голову воротит от меня в телевизор, ей не видно мультика, и я не могу нормально надеть шапку и измерить, подходит, или нет, да еще я и рассердилась про себя, что немного не так шапка получается, и жестко очень, грубо голову ее повернула к себе, по глазу ей еще случайно попала рукой. НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАТЬ! Я просто-напросто сорвала на ней свое раздражение, чего уж там греха таить, я не железная ведь, но это так стыдно! Стыдно!!! Это срам! Я иногда даже на Милену сержусь немножко, и, конечно, сама удивляюсь – за что сердиться на эти кудряшки и щечки послушные??? На нее вообще сердиться совершенно не за что, она – идеальный ребенок, просто идеальный!!! Ласковый, послушный. А уж мне есть, с чем сравнить! Нет, не дай Бог сердиться на своих детей! Они у меня такие светлые и хорошие!!! Правда, Маша с говнецой, но ведь и я, и мать у меня – мы все такие. Мила намного ровнее, но зато обидчивее намного, ранимей. Ей даже слово скажешь строгое – она сразу губы надувает и реветь начинает, хотя нервы у нее крепче, чем у Маши, внутренние нервы, скажем так. А у Маши крепче внешние нервы, ей, что называется, ссы в глаза, скажет – Божья роса, ее ничем не проймешь, а вот внутренние, глубокие нервы у нее никуда совершенно. Она такая мнительная! Чуть что – сразу страхи. Она на меня похожа в этом плане, в плане внутренних и внешних нервов. Вот такие они, мои крошечки!

Эта записная тетрадь-ежедневник на год – уже подходит к концу, а когда я ее только открыла, то казалось, что она никогда не закончится. Может, так же незаметно мы наберем нужную сумму денег на жилье? Сейчас мы в самом начале процесса, и кажется, что он не закончится долго-долго. Откладывать по 300 долларов в месяц и жить на 400 долларов, при этом покупая растущим детям одежду, тратя на ремонт машины – это мучительный процесс. Но самое мучительное для меня – это ожидание, что там решат мои родственнички, на что же они согласятся. Мать не устраивает одно, Мишу – другое, папу- третье. Как искать выход – не знаю, и сил ждать нет. Это вгоняет в депрессию. А если я в депрессии, то, к сожалению, раздражаюсь на детей, ведь они всегда рядом, под боком, под рукой, и они такие беззащитные! Как же счастливы те, у кого есть свое жилье!!! Кого не понукает мать – не кладите в МОЮ комнату свои вещи, и тд, «мы вам выделили комнату, и живите там», хотя две другие комнаты ПУСТУЮТ!!! Миша живет с родителями на поселке, в финском доме большом. Но – нет, тут принцип. Причем ведь мать сама вырастила меня нестяжателем, а теперь злится, что я мужа нашла без угла!!! Себя она должна ругать в первую очередь, а не меня, я всегда ей верила, всегда! Хотя и видела другую картину, конечно, но просто видела, но не задумыввалась, что надо стремиться к деньгам, нет, деньги – плохо, ведь я думала, что моя мама не может ошибаться, нет, это я что-то не так вижу, не так понимаю жизнь, а мама не ошибается, это же моя мама, самая умная на свете! Но все оказалось ВООБЩЕ НЕ ТАК!!!

Мне больше ничего не надо – только свое жилье! Своя крыша над головой. Сколько еще ждать – не знаю.

20 ноября. Вчера звонила тетя Таня Табунова. У Паши в офисе нужен секретарь, но возьмут ли именно меня – я не знаю, тк у меня дети, а начальники не любят брать таких на работу – больничные вечно, вечно дети болеют и тд. Всем нужны молодые ( до 35 лет, даже в объявлениях пишут возраст) профессионалы без детей, но с опытом работы, конечно. Ладно, жду звонка сегодня-завтра. Мне самой и хочется, и, как говорится, колется. Деньги нужны – раз, я уже дико просто засиделась дома – два. Но, с другой стороны, Мила без меня будет плакать, она так ко мне привязана! Как я ее брошу одну на полусумасшедшую бабку? Да даже если бы и нормальная бабка была, все равно, у меня просто сердце разрывается, стоит только подумать, как моя Милочка без меня будет! И я без нее! Это – раз. Смогу ли я после работы, уставшая, уделять детям достаточно времени, не буду ли беситься и орать на них, потому что уставшие люди становятся злыми к детям. Это два. Как дети будут сидеть с бабушками – это три. Хотя сейчас все выходят на работу, рано или поздно.

В общем, если меня возьмут в офис, я пойду работать. Разумеется,если зп будет больше, чем 400 долларов. Потому что в Москве она должна быть больше, конечно. Посмотрим. Я, если честно, вся на нервах сейчас. С жильем – неизвестность, с работой – тоже. Такое вечное ожидание угнетает. Тяжело.

Мне хочется сбежать от всех людей, от всех проблем. Ни один из предложенных мной вариантов по квартире никого не устроил! Знаю, не устроил только потому, что исходит от меня. Я же для них плохая, агрессор и захватичик (????почему??? Потому что хочу разрешить квартирный вопрос мирно, со всеми вместе??? Или потому, что свои вещи кладу в большую – типа материну – комнату? НО ОНИ ТУТ НЕ ЖИВУТ родители давно живут в дедовском доме в микрорайоне! И Миша тоже с подругой!!!! Две комнаты стоят ПУСТЫЕ!!!! И это и моя квартира тоже, не надо об этом забывать, но мать меня тут воспринимает вообще как чужую, постороннюю женщину какую-то)). Нет. Все равно. Вот если бы планы исходили от матери – тогда другое дело. А тут- эта Галька! Вот так. Просто невероятно! Миша вообще сказал, что решил остаться на поселке, и точка! А я спросила у матери – а Миша мне будет выплачивать 18 000 долларов – разницу между стоимостью квартирки нашей, и дома с участком? Раз он решил жить на поселке, то все ведь должно быть поровну, честно! Пусть платит мне деньги и выписывается из квартиры. И поселок останется за ним. Слишком уж деловые! Да даже и пусть выписывается, эти деньги я ему подарю, не нужен мне поселок еще,пусть выписывается, и мать тоже, и Сережа не будет претендовать на прописку, тк не вложил деньги, не получил от своих родителей свою долю. И все, все довольны! Мне – квартира, Мише – поселок, и разбежимся уже.Так ведь вряд ли она даже на это согласятся. Потому что я, по их мнению, всегда стараюсь их обмануть. Ну, это чисто подход Ивана Егоровича. Мать действует совершенно так, как он. Так глупо с ее стороны! Повторять те же ошибки! Я думала, что она умная. Она хочет сходить в юридическую консультацию. Давно пора уже! Пусть сама убедится во всем. А то я у них как красная тряпка для быка!