29 октября. Ну вот, до Нового года мы без болячек, наверное, не дотянем никак. Маша сегодня заболела. Мы с Милой как раз собирались идти гулять, и звонит воспитательница из детского садика, говорит – Маша лежит с температурой 37,3. Мы с Милой на санках по асфальту (снег-то расстаял, но грязюка осталась, с коляской не удобно совсем), бегом за Машей, привезли ее домой, померили – 37,7 потом, после Парацетамола 1\4 снизилась до 36,7. А к 21.00 снова 38….Растерла ее уксусом, вроде спала температура. Обеим детям ставлю свечки Виферон-2, капаю в носы, у Маши он забит, Оксалиновой мазью нос мажу, типа не пропускает инфекцию. Но не верю. Нос у Маши забит, снова эти аденоиды проклятые, лежит, мается, я ей рассказываю сижу, как ходила в детстве на рыбалку (у нас было такое развлечение в деревне – рыбачить, если взрослые отпускали нас одних на пруд или на речку) с соседским парнем Володей, старше меня, и поэтому меня с ним отпустили (вообще, если так подумать, вот отпускали ребенка 7 лет с каким-то соседским парнем, толком его не зная, что за безалаберное отношение к детям! Чисто по-деревенски, типа, если что, еще нарожаем, ага, раньше ведь всегда рожали по 12-15 детей, кто-то помрет , ну и ладно, еще куча остенется. И это до сих пор в деревнях осталось, это не правильно!). И вот я рассказывала Маше сидела, как червей на крючок насаживали, как следили за поплавками сидели, так интересно вообще рыбачить! Только я ей не рассказала, конечно, что мне там очень сильно захотелось в туалет, а отойти подальше – страшно, потому что мы ушли довольно далеко от мостика нашего вверх по течению, места не знакомые мне, а совсем рядом присесть – стыдно, я же типа такая вся взрослая, с большим мальчиком пошла на рыбалку! В общем, я мучилась до дома, до сих пор это помню, так мне было стыдно в туалет сходить при постороннем человеке!

У меня большая обида на маму: почему, почему она мне не говорила правду о жизни, врала всегда, не говорила, что деньги в жизни важны очень, они на первом месте, без них – никуда, нет жизни без них! Меня же воспитывали в прямо противоволожном ключе: деньги – зло, мусор, не главное, главное – доброе сердце, хорошие поступки, помогать старшим и все такое!!!! Катала мне по ушам эту туфту с рождения!!! И я – дурочка – велась, велась, ведь мама не может врать! У меня и мысли такой не было никогда! Ведь мама – святое! Боже мой, как я ошибалась!!!! Дурочка, наивная дурочка, как Бальзаминов, честное слово!

И я понимаю вполне, почему присутствие матери, ее частые визиты к нам, меня угнетают, просто гнетет меня ее присутствие: я постоянно жду от нее обидных слов, осуждения, колкостей, критики, ерничества, подсознательно жду всего этого от нее, потому что я теперь живу, как положено, а ей это не нравится, она думала, что я всю жизнь буду ей верить безоговорочно и выполнять все ее указания. Как же мне неприятно ее присутствие у нас!!! Я вся сжимаюсь внутри, когда она приходит к нам, и сразу готова ответить резкостью на ее придирки. Нечего тут командовать! Ты уже и так мне жизнь испортила своей пропагандой бессеребренничества и нестяжательства, а все оказалось наоборот, ты мне врала! Ой, вот неужели и я буду для своих дочерей таким же пугалом?????? Нет, не дай БОГ!!!!!!

У Маши начались страхи. Она ноет, чтобы я с ней сидела, пока она не уснет, вылезает из комнаты за мной следом – мне без тебя страшно. Боится обкакаться (как в сад пошла, стала бояться, там ведь ругают за это), и на толчке дома сидит вся голая всегда, всю одежду с себя снимает и в коридоре складывает, чтобы не испачкать, даже волосы задирает вверх, чтобы в толчок они не провалились и не испачкались (!!!). И ведь я ее не ругала дома никогда, она никогда и не пачкалась ведь какашками, ни на горшке, ни во взрослом туалете! Ни разу. Это от садика что-то, может, видела, как других там ругают. Она и там не какалась ни разу, ведь уже большая девочка. Ни разу воспитатели не отдавали мне грязных колготок. Она просто такая же мнительная и паникерша, как и я, наверное. Вот сечас она проснулась, вся трясется, что-то ей приснилось страшное. И ведь ТВ не смотрят, только мультики детские хорошие, добрые, советские. Только бы у нее не развились нервные тики и паники, как у меня!

11 ноября. Очередная депрессия. Хочу зарабатывать деньги, хотя бы 300 долларов. Очень хочу, но не могу пока бросить Милену на бабушек, не могу ее предать так! Я почему-то именно так воспринимаю свой уход на работу от детей. Как предательство. Мол, родила, и тут же бросила на кого-то, и усвистела работать, развлекаться в коллективе, не выполнила свой долг – вырастить их самой. И я разрываюсь от этого «хочу, но не могу».

Ну, как я и предполагала, мать снова отказывается выписываться из квартиры. Физкульт-ура! Она снова нас обманывает! Даже Мишу, которому обещала, и который ждет от нас денег- выкуп. А если она не выпишется, то Миша не получит от нас ни копейки, разумеется. Так что наша мамочка нас опять ставит в безвыходное положение. Но ей это нравится. Ей нравится мной манипулировать, нравится, что мы живем в бедности, она бы умерла бы сразу от желчи, если бы мы купили квартиру. Не могу, я снова распсиховалась! Вот что она за дрянь такая! Как так можно – не понимаю. Снова пугает меня разводом, ей прямо как будто хочется, чтобы мы развелись! Чтобы все стало еще хуже у меня, чем есть, ей только это нравится, когда у меня все плохо. Я начинаю ее тихо ненавидеть уже за это. И за вранье очередное.

Мы с Сережей, имея двоих детей, которых надо кормить, одевать, пыжимся изо всех сил, считаем копейки, копим деньги на выкуп квартиры, а мать нас так опускает! Нет, ей изо всех сил не хочется, чтобы у внучек была своя квартира. Это просто немыслимо и невыносимо. Как будто я приблуда какая-то, алкашка и куряка, детей тут нагуляла, понимаешь, а теперь требую квартиру себе. Невероятно просто! А на словах-то всегда такая праведница! Такая христианка прямо, святая, сил нет, все посты она соблюдает, в платочке везде ходит, глазки в пол скромненько, юбка до пяток, ну, прямо ангел, ни дать- ни взять!!! Молитвы все читает чуть не со слезами, за царскую семью готова убить, и за всех невинно убиенных, такая вся добрая для постороних. А как дело касается ее дочери и внучек родных – сразу как шавка злобная становится. Видеть ее не хочу больше.

И, что самое страшное в этой ситуации – своими действиями она лишает моих детей и нас всякой надежды решить проблему жилья в ближайшие годы, выйти из этой ситуации. Лишает нас всякой надежды! Это – самое ужасное.

Мы решили с Сережей – как только у Лапшиных появится реально покупатели на землю, они позвонят нам, мы позовем мать и Мишу, и предложим им два варианта:

1.мы платим Мише 12 600 долларов (две доли, если стоимость делить на троих), и они оба, и Миша, и мать, выписываются из квартиры.

2. мать остается тут прописана, а мы платим Мише только 6 000 долларов (1 долю), и мать не препятствует Сережиной прописке сюда, и я остаюсь в правах на 1\3 поселка, тк он стоит в два раза дороже квартиры (там дом финский с водопроводом и газом, и участок 12 соток, это черта города, в шаговой доступности магазины, остановки, детские садики, школы и тд, т е это частный сектор, окруженный уже городом со всех сторон).

Вот такие вот расклады. Это будет по-честному. Если они не примут ни один из вариантов, то мы прекращаем всякие переговоры вообще, тк они бессмысленны. И занимаем вторую комнату, пусть мать хоть вся желчью изойдется, но они тут не живут, а детям моим нужны будут столы к школе, кровати уже взрослые скоро будут нужны, и тд. Так что пусть она хоть треснет от злости – я займу вторую комнату, вот так. А деньги, накопленные нами к тому времени, мы используем с пользой: поедем отдыхать с детьми в Хорватию, все вместе. И шла бы мама с Мишей в баню. А когда им самим приспичит решать эту проблему, если Миша с Ирой не разбегуться, то я уже не пойду им навстречу. Хватит. Как с тобой поступают, так и ты поступай с этими людьми. Иначе тебя не будут считать за человека, не будут с тобой считаться, только ноги вытирать будут об тебя и твою порядочность и интеллигентность. Так что пусть идут, куда подальше.