20 июня. На сегоняшний день расклад такой: мы платим Мише 12,6 $(1\3 стоимости квартиры), а они с мамой вдвоем выписываются. А перед этим дедушка хотел мне дать 6 соток земли на поселке в собственность, под строительство дома, но вышла неувязочка – Диме, оказывается, там хотят отдать 4 сотки, как бедному-несчастному сыну умершего папиного брата (хотя Диме зачем, семьи нет, зачем? Тем более, Дима живет в квартире, которую его отец получил засчет отказа полного от поселка, он писал отказную, поэтому и дали ему квартиру, как не имеющему жилья, а теперь получается, что Дима получит и квартиру, и землю. Это не правильно). Поэтому для нас уже там нет 6 соток чистых, дом попадает в них уже. Так что остановились на выписке матери и Миши из квартиры, и мы им платим за это. Остается копить $. Но у меня нет уже уверенности, что кто-то из них не передумает вдруг, как только придет время подписывать бумаги. С моими родственничками уверенности быть не может. Вот такие дела.
22 июня. Говорила с Мишей, просила мне сказать, когда там в офисе будет нужен секретарь. Со свекровью мы договорились, будет приезжать и сидеть с девочками. А, с другой стороны, Мила еще такая маленькая, так жалко ее бросать! Нужно довести ее хотя бы до трех лет, до садика. Тем более, она такая нежная и домашняя. И позаниматься с ней надо, как с Машей, поразвивать, а если надо – и с логопедом тоже.
Дедушку не удалось уговорить сократить землю для Димы. Такие странные, чужим – все, дочери с детьми – шиш. Так что об отдельном доме придется забыть. А жаль. За те же 12 000 $ можно построить дом, прибавив еще 3-4000 долларов.
28 июня. Выходя замуж, женщина даже и не задумывается, на какие лишения и нервотрепки себя обрекает. Постоянные нервы сначала по поводу детских болячек, потом – по поводу походов в детский сад: как сложатся отношения с другими детьми, воспитателями. Потом будут нервы по поводу школы, встреч дочерей с мальчиками, компаний разных, потом – институты, замужество ( если я доживу, конечно).
1 июля. Заболела Маша. Вечером пришла с прогулки вялая, хотела спать, ничего не ела, температура оказалась 38,2. Дала ей Парацетамол детский и Диаземин. Завтра вызову врача. Вот опять заикнулась по поводу работы в офисе Мишке, и – пожалуйста! Как по волшебству. Составила список лекарств, которые надо будет купить, посчитала – примерно 700 р. Опять одно разорение. Еще и Мила, не дай Бог, заболеет. Тоска! Пробыли мы в здоровом состоянии всего 1,5 месяца. Даже до двух не дотянули. И – снова-здорово. Кошмар какой-то! Маша не кашляла, не чихала, ничего! И вот – вирус цепанула. Мрак один.
9 июля. У Маши ничего не было! Она протемпературила два дня ( и то не полных), и все! Ни кашля, ни чихания. Мила вроде не заболела. Машу как будто сглазили. А в Москве опять чеченки-смертницы-камикадзе взорвали себя и людей! 14 человек погибло. А этим чеченцам еще и амнистию устроили! Их всех надо за колючую проволоку, и не выпускать из их республики никого. От них один вред. А правительство как будто диверсии против русских устраивает своими мерами по амнистии и тд. Да и в маршрутках сейчас тоже страшно ездить, они носятся, как угорелые. Столько аварий за последние месяцы! Все очень страшно, все. Я очень боюсь за своих близких, за Сережу, ведь он ездит на маршрутке.
Какими лучше продуктами кормить девочек, я не знаю просто. Везде напиханы какие-то подсластители, консерванты и тд, которые накапливаются в организме и не выводятся потом, приводя к раку и прочим болячкам. Надо опять делать детям творог и кефир самой, из молока и закваски, яблоки – до следующего местного урожая, не покупные, морковь и картошка – тоже, ведь очень много продуктов на генной инженерии, а это ведет к изменениям генетического кода человека, к генным мутациям и заболеваниям. Нужно всего опасаться. Я опять набрала 3 кг лишних, и так лениво браться за себя!
12 июля. Мне очень страшно. Я боюсь не дожить до того дня, когда дети пойдут в школу, не дожить до того, как они пойдут в институты, не дожить до их свадеб. У меня полно родинок, я вся в родинках, как и мой папа, и все родинки такие страшные, то с черными вкраплениями, то вообще разноцветные, их миллион, наверное, у меня. Одна вот выросла за последний год. Во вторник пойду к специалисту и покажу их все, пусть хоть сутки меня рассматривает, все родинки. Нужно будет удалять – удалю, только бы жить подольше и самой растить своих детей, а не отдавать их на воспитание чужим. Ольга Мишина понарассказывала таких страстей, встретили ее как-то на прогулке с сыном, гуляли потом вместе, и она рассказала, что за две недели от рака умирают, и тд. А во время беременности у одной девушки все родинки переродились в рак и она умерла в родах. Ужас. Слава Богу, у меня в период беременностей такого не было, но сейчас…я очень боюсь. У меня штук 15 больших опасных родинок, наверное. А уж мелких – сотни и сотни, как у бразильянок в сериалах бразильских. Это – ужасная наследственность. Мой папа Юра весь в родинках, у мамы много больших родинок тоже. Дай Бог, чтобы мои не были опасны, иначе я сойду с ума. Я в такой же сейчас ситуации и страхе, как была перед операцией в 2000 году, когда мне удаляли кисту по женской части огромную срочно, полостная операция. Я тоже страшно тогда боялась больше не увидеть Машу. А сейчас тоже боюсь оставить своих детей без матери. Если у них будет мачеха, это нарушит их психику и их отношения с папой. Я должна жить ради детей!
13 июля. Все о том же. Если сейчас меня, не дай Бог, не станет, то мои девочки меня не будут помнить. Это я знаю точно, ведь память мобилизуется лет с 11-13, а то, что до этого-все расплывается, лица, события, ничего нет. Лишь на подсознательном уровне все детское остается, детские воспоминания до 11 лет. Так у меня, по крайней мере. И то, что я всегда занималась с ними, пела им песни, рассказывала сказки каждый вечер, тискала, сюсюкала, ругалась иногда, гуляла, шила и вязала им одежду – все это уйдет в подсознание, в недра мозга, и будет приходить только во снах, как видения, или при возникновении ассоциативных ситуаций, ассоциативной реальности, если вдруг возникнет похожий на что-то из детства запах, образ, вид, музыка, тогда какие-то воспоминания могут всплыть на поверхность. Да и то не гарантировано, и дети, кроме того, могут принять эти воспоминания за выдуманную реальность, из сна, из фильма мультика и тд. В общем, нет гарантии, что дети будут меня помнить. Да, так оно и есть на самом деле. Это реальность, хоть и немного грустно. Я, например, совсем не помню маму в своем детстве, только то, как мы ждали ее на поселке с работы, бабушка меня забирала, или тетки, и мы ждали маму, и она приносила мне землянику на веточках. И все. Помню, как ругались, когда делали уроки, но это уже был класс 4 или 5, уже школа. А детских воспоминаний про маму нет. Это потому, что она меня сбагрила в ясли в 8 месяцев, и я все свое детство провела в казенных домах – яслях и садиках, а с мамой не была. Даже выходные не помню. Только лето в деревне. И мне так хочется поэтому, чтобы мои девочки запомнили все-все, что я в них вкладывала, я не сбагривала их в садик и ясли, я сама занималась их воспитанием (с Машей – до 4 лет, она страстно рвалась в детский сад, поэтому пришлось ее отдать, она просто обожает его, не то, что я в детстве), но с Машей я занималась с годика, она очень развитой ребенок, поэтому четыре года – нормально. Я хочу, чтобы дети помнили, как я тискала их, целовала в носики и щечки, возилась с ними целыми днями, просила прощения всегда, если слишком сильно, на мой взгляд, шлепала по попкам за капризы и непослушание. Чтобы они знали, что я старалась всегда готовить им самые полезные блюда, натуральную еду, никаких консервов детских, нет, все самое отборное, молоко от коровы, творог и кефир – сама делала, на грибке кефирном, пюре картофельное с мясом натуальным или курицей, никаких банок покупных! Овощи и фрукты – то же самое, все покупала им местное, свое, или у родителей брала. Господи! Пусть они все это помнят! Пусть хранят в своем сердце! Девочки мои, кровиночки мои, самые драгоценные мои сокровища! Я никогда не смогу вам высказать, как сильно я вас люблю, как хочу для вас только самого хорошего, хочу, чтобы вы в жизни видела только радость и любовь. Хочу, чтобы вы жили только в достатке и здравии, никогда не испытывали трудностей в деньгах, не сталкивались с ложью и предательством, с несправедливостью по отношению к себе и невостребованностью. Девочки мои, вы должны жить и радоваться, только радоваться!!!
