Сережа доделал, наконец, до конца перголу-беседку, я добила на нее планочки, такая красота! Только лаком не успели до конца покрыть. Я начала сажать газон большой, жара такая – просто жуть!
21 мая. Приболела Мила. 37,7. Слабость, насморк, горло красное. Да и не удивительно, ведь жара стоит +26 в тени, все открыто настеж, чуть вспотел – продуло сразу, сквозняки. Честно говоря, я и сама бы дома посидела бы пару дней, так неохота себя заставлять ходить на работу! Да еще и по такой жаре. Чувствую себя просто загнанной лошадью, и воздуха не хватает от духоты. Это психоз, я знаю, это подсознательное все, но бороться с этим трудно, очень трудно.
23 мая. Вчера заболела Мила, 37,7, кашель, сопли. Сегодня я сижу с ней дома. Утром отвела Машу в школу и поговорила с Юлей Белковой, там и мама ее как раз была, и мама даже сама ей говорила, что это не Юлино дело, кто в чем ходит в школу. Юля извинилась перед Машей.
Жара стоит, +30 в тени, +40 на солнце, мне даже вчера в аптеке снова стало не по себе, не обморочное состояние , нет, а паника накатила, что вот сейчас тут прямо умру. Точно как тогда, летом 2004 года, когда все началось. Как же я устала от этой болезни!!! Она лезет всегда и везде, если не паника и не обморок, то отголоски в виде пьяной головы и тахикардии постоянной. Вот говорила с Юлей в школе, а сердце так и выпрыгивало, меня внутри трясло жутко! Почти что останавливалось даже! И везде – то же самое, иду в школу, в садик, на почту, в Администрацию, в магазин, – и везде одно и то же, нервозность, пьяная голова, тахикардия, нервозность, пьяная голова, тахикардия до задыха прямо. Того и гляди паника накроет каждый раз! Ведь головой понимаю, что опасности нет, что сама себе делаю хуже этими мыслями, на ровном месте! Но организм живет своей, отдельной жизнью, и выходит из-под контроля постоянно, само все это лезет изнутри, из подсознания, вызывая все эти неудобства. Я не могу это контролировать. Такая вот болезнь.
Вечер, а спать ложиться не хочется – такая стоит духота, что голова болит постоянно. Сережа купил мне у себя в Спортмастере классные шорты на лето, со скидкой, конечно, в деревню буду одевать. Купальник тоже купил, но я просила самый дешевый, для деревни тоже, поэтому, конечно, купальник – не ахти. Но для деревни сойдет.
Хотели вечером поехать в деревню, полить газон (как же удобно, что бабушки мои и дедушки – местные, и деревня прямо в 10 минутах езды от городка, можно по вечерам ездить туда!), но машина сломалась. Снова очередная машина наша отечественная чувствует, что мы хотим ее продать, снова ломается, как и Пятерка отечественная. Форд-Эскорт не ломался перед продажей, он умничка у нас был! Обидно, что без деревни. Я там просто отдыхаю душой, черпаю силы, там у меня нет психозов и напряжений нервных. По-прежнему по всей стране пропадают массово маленькие девочки. Потом их находят убитыми зверски…Страшно!
24 мая. Опять все хреново. Сережа утром вместо сервиса поехал на работу, и заглох посередине пути. Понадеялся, что машина сама по себе исправилась. Ага. Как же. Звонит мне – зови, мол, Мишу, мне никто не останавливает, чтобы дотащить до сервиса, и тд. Я так не люблю просить кого-то помочь, а тем более этих мерзавцев! Но пришлось позвонить. Миша уже уехал в церковь, потом Сережу вроде за 1000 р дотянул мужик один до сервиса. А вечером он снова поехал домой, и опять встал, заглох опять. Вот жду сижу. Вызвали Мишу на подмогу, но он снова не может, Сережа потом вроде сам доехал, машина завелась. Короче, фигня полная. И у Милены держится 37,7, а вчера вообще не было температуры. Она кашляет, чихает, кошмар! А у Маши в субботу еще этот пикник с классом в лесу, конец года, и Милу мне не с кем оставить, короче, блин полный. А у Милы в понедельник – праздник в садике, и подарки будут дарить, а она болеет. И вообще все на нервах. Блин.
25 мая. Миле лучше. Завтра сходим на почту, мне прислали черенки винограда. Посмотрим, живые или нет. А вечером, может, съездим в деревню на часок, полить-посадить. Интересно, прижилась ли клубника?
Опять из ОТТО не все прислали, уже больше месяца на русской таможне какие-то запарки, немцы-то молодцы, все четко у них, а вот в этой стране! Должны еще куртку, 2 юбки, кофту детям, и джинсы мне. Хочется побыстрее, обновки же.
26 мая. Сегодня Машин класс пошел в поход. Маша не захотела категорически. Это из-за той травли, которую ей устроили по одежде. Говнюки малолетние! И вчера был последний день учебы, она не захотела в школу идти уже, расплакалась, не хочу, и все, маленькая моя! Ну, она слишком прямая, конечно, в смысле, не умеет приспосабливаться, а детские коллективы очень злобные, как свора собак, чуть споткнулся- тебя сразу загрызут, начнут травить. Я думала, Маша все это поняла еще в детском садике, как это было у меня. Но, увы, нет. В садике она была звездой. В школе вот не умеет подладиться под общий тренд, чтобы спокойно существовать. Жаль. Надо уметь приспосабливаться под серость и обывательщину, потому что, если ты – звезда, тебя сразу же погасят резко и грубо, будет очень больно. Надеюсь, она это поймет. Серые массы не любят индивидуальностей. Надо учиться жить двойной жизнью. Одна жизнь – для мира, для серой тупой быдло-массы, где ты изображаешь из себя такую же тупышку, и всё делаешь, как все, вторая – твоя яркая, индивидуальная жизнь, которую надо всегда скрывать, чтобы ее лучи не вызывали зависть и ненависть окружающего быдла. Вот так. Да, таким, как мы, ярким, активным, талантливым индидуальностям очень сложно жить в этом мире. У приспособленчества потому что тоже есть подводные камни- нервные болезни. Очень сложно себя подстраивать под обывателей, под быдло-массу, сдерживать свои творческие начала, упихивать в себя свои мысли, чувства, таланты, и тд. От этого и появляются нервные болезни. Может, это даже и хорошо, что Маша не сдерживает себя, не скрывает попыток быть индивидуальной, не скрывает своих талантов (пишет ведь стихи, рисует прекрасно, комиксы пытается рисовать какие-то), не упихивает внутрь себя все это. Может, у нее не будет нервных болезней, очень надеюсь! Пусть даже она и получает тычки и пинки от коллектива серого, ничего, обрастет панцырем, я надеюсь. Вот как будет у Милы – не знаю.
Ну, в общем, я не стала настаивать, когда Маша отказалась идти в школу в последний день и в поход с классом. Утром я позвонила классной руководительнице, сказала, что мы проспали. Устал ребеночек от детей и коллектива. Да и я так уже устала от работы, от людей тупых и примитивных, которые меня окружают! Хотя работа рядом с домом, и мне очень нравится работать с документами, это я просто обожаю, это мое, бумажки, бумажки, чтобы порядок в них был и гармония. Но вот этот режим! Вставай- иди работай-домой, а утром- опять то же самое, и это так утомляет меня!
Опять устанавливается жара страшная, завтра +32, а на неделе до +37! А я очень плохо переношу духоту со своими психозами, мне кажется, я задыхаться начинаю, и тд.
Мне прислали черный виноград Изабелла 3 саженца. Даст Бог, поедем вечером, посадим.
27 мая. Приехали домой из деревни. Наелись, отдыхаем. Там жарко, и такой ветер сильный, что жар сдувает, хорошо! Поливала вчера и сегодня цветы, розы у перголы и газон тоже. Не знаю, взойдет трава газонная, или нет, очень ведь сухо. Просила у папы телефон Димки, дачка его отца, папиного брата родного, стоит на моей территории, с поселка перевезли давным-давно, когда дядя Володя умер, я хотела позвонить, спросить, может, Димка мне ее продаст, он все равно про нее не вспоминает уже 20 лет, но папа просто в позу встал снова почему- то – нет, и все, телефон не дам, и дачку Димка не продаст, и вообще, ты слишком наглая. Блин, я вот вообще не понимаю этого!!!! Димка уже лет 20 не интересуется этой развалюхой, она стоит на моей территории, пользоваться я ей не могу, мне родители не разрешают, так я хочу ее выкупить! Это нормально! Но снова родители меня в грязь начали втаптывать, снова мне так больно и горько! Как будто я хочу захватить что-то чужое, такая наглая! Идиоты, вот просто идиоты какие-то у меня, а не родители! Так и не дал телефон. Сказал, что разберет дачку и на гору перетащит, на ничью территорию. Вот теперь он и Сережа ее разобрали и перетащили на гору, где она сгниет, или ее воры растащут. Да, лучше пусть гниет, чем Галя ее выкупит у Димки, вообще, нельзя же допустить того, что у Гали еще и дачка тут будет! Ни в коем же случае! Караул! Мать тогда просто помрет сразу от досады! Какие же они сволочи! Ни капли рациональности, одна ненависть ко мне. Глупые людишки. Главная мысль – только бы у Гали не было лучше, чем у Миши, только бы не было лучше!!! А у нее – лучше, и снова лучше, и опять лучше, несмотря на болезни мужа и ее собственные, лучше, лучше!!! Отсюда такая в них ненависть ко мне. И радость в голове, удовлетворение, если у меня вдруг приступы паник, и я, не в силах быть одна, зову мать к себе на помощь, это такая радость сразу для них, у нее такое удовлетворение сразу в голосе, такая ласковая сразу ко мне становится, радостная! Не думала я, что мои родители – такие. Другие радуются, если у ребенка все хорошо, и огорчаются, если плохо, и все для детей своих делают, а эти только мне палки в колеса вставляют. Только для Миши все. Ну и шли бы задницу. Но так обидно!!!! Потому что это не справедливо совершенно по отношению ко мне!!! И мать еще в церковь ходит при этом, считает себя правильной и праведной христианкой!!! Посты соблюдает, молится, при чужих святошу из себя строит смиренную! И меня обвиняет в том, что я не верую и не хожу в церковь!!! Да там вы все потому что такие лицемеры! Ненавижу!
