Третий день дамских дел, сил нет, 100\50 давление, сплю, голова болит. А всю неделю,как всегда, мне водить детей в садик и школу. Кошмар.

*** Пьянит вечерний воздух мая,

И волны от черемухи такие терпкие плывут,

А лес – как рай земной, раскинулся без края,

Дождей грибных и солнышка деревья ждут.***Я

15 мая. Уже третью неделю так неохота ходить на работу, детей водить туда-сюда! Просто даже отвращение какое-то ко всему этому, аж дурно становится! Я, наверное, устала, нужно в отпуск. Прямо уже сил нет себя заставлять вставать, ходить, делать и тд, аутотренинги не помогают уже, организм отказвается подчиняться голове, так и норовит постоянно сделать паническую атаку, провалиться в подсознание, обморок изобразить и тд, и уже ничего не помогает!

Получила 3 очередные вещи из ОТТО, так удобно, рядом с работой моей сидит тетенька в Детском Мире и выдает вещи, офисик маленький там у нее, никуда ездить не надо. Осталось еще 6 получить вещей, и я уже сделала новый заказ. Тоже удобно – либо на бланке пишешь название и артикулы, либо по электронке отправляешь. Джинсы себе заказывала на размер меньше (они всегда растягиваются в процессе носки) – оказались в обсосняк, немного маловаты. Отдам Маше. Себе закажу такие же, но М-19. Стоят они 1700 р. Нормально. Маше пришли кроссовки классные, Милене- кофточка белая. Я думала, придут сразу все вещи. Что-то долго.

17 мая. В садике у Милы стоит тот же запах, что был в моем детстве в яслях. Сладковато-манный запах каши и пеленок. Для меня это запах одиночества, брошенности, отрыва от дома.

В Машином классе есть такая Юля Белкова, она Маше завидует и настраивает против нее весь класс. Она говорит Маше: одевайся, как все, и не будем тебя дразнить. Многие дети в школе ходят не в форме, а в чем хотят, это удобно. И Маша ходит в джинсах, кофточках модных и с ободком, очень красиво она так смотрится. А вот некоторые дети вредничают, травлю устраивают. Я говорю Маше, чтобы она плевала на них на всех, потому что это личное дело каждого, в чем ходить, а с Юлей этой я поговорю.

Купила Миле в садик 18 книжек – подарков, у них 28 мая будет праздник небольшой, конец года.

18 мая. Тепло и пасмурно, соловей все утро, часов с 5 утра, орал, как ненормальный прямо под окном у нас, на газоне. Честно говоря, даже надоело. Хотя красиво. Дома сыро, опять дискомфорт в дыхалке, закладывает бронхи. Мама меня снова ошарашила: она НЕ БУДЕТ делать на меня дарственную!!! Вот так!!! Она меня обманула, лишила меня мой доли в квартире, и теперь будет меня шантажировать ею, пытаться манипулировать! Я вообще не ожилала такого представльства от нее, такой подлости!!! Просто невероятное что-то. А я ее уважала всегда, верила ей всегда….Дура наивная. Она теперь с папой будет типа как-нибудь ПОТОМ завещание делать, поселок – на Мишу (который, между прочим, стоит в 2 раза дороже квартиры, то есть снова меня обделяют мои собственные родители!), а квартиру – на меня. Деревню типа пополам, хотя, при таком раскладе, деревня вся должна быть моей, если по деньгам смотреть, по стоимости имущества. Какая же она ДРЯНЬ!!!!! Еще и наезжать на меня начала, что я границы не так в деревне якобы измерила и посчитала, и у Миши якобы оттяпала кусок шириной в 1 метр и длиной 14 метров! Такая дрянь, у меня просто слов нет, я все правильно считала, четко, потому что чужого никогда не возьму, и все по плану бумажному вымеряла четко-четко, все я правильно там огородила. И она мне еще приказала перголу убрать!!! Перенести!!! Типа это уже Мишина земля!!! Вот любыми путями пытается меня угнетать, обидеть, кака же она дрянь! Нет, я ничего, конечно, не буду переносить, потому что я все правильно намерила там. Это просто она меня гнобит снова. И с квартирой – я просто в АХУЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Она украла у меня часть мою в квартире, по сути! Самым наглым образом! Как, вот как так можно делать???? Как будто я ей враг самый страшный!

Зашла к ней на дежурство, чтобы поговорить, так она опять начала наезжать, мол, она все Мише сказала про землю, и Миша не согласен, что его якобы обделяют. Так в чем проблема? Перемеривайте участки!!!! Нет. Не хотят перемеривать, я им предложила – давайте, посчитайте все сами и перемеривайте, я не против, давайте, докажите, что я не права по земле! Докажите мне мою неправоту, докажите, а не огульно обвиняйте! Так нет, не хотят, того огульно меня обвиняют во всех грехах, сволочи, такие сволочи!!! Ну их в задницу! Миша вон с квартирой тоже все мутил, потом понял, что я-то права. И здесь будет так. Только вот меня обидели они очень сильно, снова, снова,снова!!! Почему мать так ко мне относится, почему не любит??? Почему так обманула с квартирной долей моей????? Ведь ее отец тоже ее ненавидел, тоже гнобил, как она меня сейчас, и она ведь знает, КАК ЭТО БОЛЬНО И ОБИДНО, когда других детей ласкают и все им преференции, а тебя мордой об стол вечно! Так зачем она тоже со мной так же поступает, как ее отец с ней???? Она же вроде умная женщина! Видимо, нет, не умная. Как же больно, невероятно больно ошибаться и разочаровываться в своих родителях! Которых ты всегда считала мерилом праведности, самыми лучшими, добрыми, мудрыми, справедливыми. И которые тебя теперь вот так вот обделяют, унижают на каждом шагу, мордой об стол постоянно!!! Как мне больно!!!! Я просто выразить не могу словами!!! Я просто раздавлена!!! Да, я раздавлена, подавлена, уничтоже, практически, я не ожила в реальности такого вот предательства…Но отступать я не собираюсь. Я за справедливость. Я все правильно измерила и поставила колышки по своей границе. Если бы они были правы, то они сами бы все перемерили. Не хотят. Знают, что не правы, знают, что снова СПЕЦИАЛЬНО на меня наезжают, трепят мне и без того измотанные нервы. Кстати, мои приступы и болезнь нервная, во многом, из-за матери. Из-за ее отношения, из-за того, что я не чувствовала с детства поддержки необходимой, я всегда была одна, брошеная. А теперь еще и наезды, ненависть с ее стороны ко мне и моей семье. Это все сказывается, это все мать виновата, я это знаю, чувствую подсознательно. Я больше не буду с ней общаться.

***Не знаю я, куда бежать с бедой моею,

Не знаю я, куда нести печаль свою,

Я радоваться жизни больше не умею.

Мне чудится, что я стою у самой бездны

На краю***Я

19 мая. Так крезануло вечером! Я суетилась, собиралась в деревню, а чувство недовольства жарой (+30 на улице) и недовольство подсознательное тем, что снова придется там обедать в этой грязи, потом посуду мыть на улице – фу, ненавижу это все , в общем, я не смогла себя держать в руках, весь вечер было плохо, давление скакало, причем Адельфан не помогал, только Корвалол помог, два раза по 25 капель пила, и успокоилась, но давление не снижалось, пришлось пить еще Адельфан, а ночью меня рвало, и дико болела голова, видимо, здорово я давление снизила., чрезмерно.

Нужно всегда смиряться. Смиряться с несправедливостью, исходящей от самых близких людей, смиряться с их ненавистью ко мне, с болезнями, с бытом своим, с безденежьем и тд. Только смиряться. Иначе будет гипертония, как у матери. А я не хочу сидеть на таблетках, на Корвалоле постоянно. Не хочу. Нужно себя смирять. Принимать все, как есть, не возмущаться, не обижаться, даже если тебя растоптали совершенно. Только кроткие наследят землю, как сказано в Библии, то есть кроткие, смиренные выживут и дадут потомство. Кто не смиряется – тот болеет. Но обиды прощать невозможно. Я не могу прстить мать.

20 мая. Были в деревне до 4-х часов дня. Вчера выкупила на почте саженцы клубники вьющейся. Листья все были сухие, но корешки вроде живые. Посадила по еленинскому забору, не знаю, выживут, или нет. В общем-то, я расстроилась. По почте заказывать стремно растения. Сохнут. Но Сережу тоже каждый раз уговаривать поехать в питомник, поискать саженцы – себе дороже. Начинает орать, возмущаться, и тд. Мне проще все самой делать, чтобы с ним не связываться вообще. Еще должны прийти ежевика бесшиповая и два винограда. Не знаю, в каком состоянии придут, на улице – жара такая, что ужас!