Опять какое-то депрессивное состояние. Опять мысли лезут от раздражения внутреннего. Да, и у Милены тоже мысли, она это называет «внутренний голос», то он ей говорит ткнуть карандашом себе в пупок, то еще что-то. Меня это очень настораживает. Я ей говорю не слушать эти мысли, т к у меня тоже такое было в детстве, просто надо отметать их, отсекать от себя, не ввязываться с ними в полемику и разговоры в своей голове. Надеюсь, у нее это пройдет с возрастом. Буду надеяться. Все равно, хорошо уже то, что у них нет панических атак, какие были у меня в их возрасте, когда я боялась аппендицита, оставаться одна дома и тд, и у меня начинались приступы панических атак, захлестывала паника, страх, глаза выпучивались, я не знала, куда бежать, что делать, где прятаться.
21 января. Были на поселке, я снимала на камеру, как Буська катает моих детей на санках, мы его впрягали в санки, как ездовую собаку, он ведь уже большой стал, размером в лайку, а будет еще больше, как ньюфаундленд, и он носился по дороге туда-сюда, конечно, дети падали с санок, потому что он резко поворачивал, резко тормозил и тд. Все равно, так классно!!! А после обеда так мне спать захотелось! Подремала часок. Сережа еще спит. Дети у себя в комнате, играют, слушают песенки детские на магнитофоне моем старом красном.
25 января. Выпал снег, на улице метель, скользко, ничего не видно. У меня радость! Миша сказал, что к весне вывезет из своей комнаты вещи, и освободит ее!!! Ура!!! Это так радостно! У нас будет три комнаты теперь!!! Надеюсь, он не передумает. По-прежнему борюсь с недугами – паническими атаками, которые время от времени меня накрывают, борюсь с дурными липкими навязячивыми мыслями, с аритмиями тоже, с плывущей вечно головой, потому что все время хожу, словно в тумане. Дома все хорошо, а как на улицу или на работу – все, голова поплыла, ничего не соображаю, сердце тоже колотится до обморока….Ладно, надеюсь, я сумею вырастить детей, хоть в таком состоянии. Это главное для меня. А там уже не важно, что со мной будет. Главное – дети.
26 января. Мороз -16, очень неприятно, ветер ледяной, аж дыхание перехватывает и сбивается на улице. Мама с Мишей собираются выписываться из квартиры. Дай Бог, все уладится. Думаем приватизировать квартиру на маму и моих детей, а она мне обещает сразу дарственную сделать после приватизации, чтобы Сережа не смог претендовать на квартиру, в случае чего. А то приведет другую, и она квартиру заграбастает, у нас в доме такой уже есть случай, когда мачеха выперла падчерицу из квартиры, переоформила ее на себя. Так что нужно перестраховаться. Только бы мать меня не обманула опять!
2 февраля. Я узнала по газете, сколько будет примерно стоить косметический ремонт квартиры – 80$ за 1 кв.м. это 960 долларов за комнату одну. Это очень дорого. Надо ждать, когда в нашем ЖЭКе появится бригада маляров-штукатуров, может, у них будет дешевле. Тем более, что стены все у нас тут кривые, и осыпались уже до арматуры во многих местах, надо будет дырки заделывать, выравнивать все как следует и тд. Это еще дороже.
9 февраля. Я самая гадкая мать на свете, раз у меня какая-то затянувшаяся послеродовая депрессия, и до сих пор мелькают шальные мысли залетные лишить своих детей жизни, когда они будут мирно спать в своих кроватках!!! Шальные, мелькнут и пропадут, а я остаюсь просто в шоке!!!! Лучше будет, если я умру от очередного приступа паники, наверное, чтобы не наделать ужасных вещей. Господи! Дай мне силы!
*** Я хочу убежать далеко-далеко,
Там, где лес и река, облака высоко,
Где туман по утрам, где прекрасен закат.
Я хочу убежать лет на двадцать назад.
Там густая трава и ворчливей шмели,
Там зажмурься – и прочь полетишь от земли,
Там ничтожна беда, романтична печаль.
Безвозвратно ушедшую юность мне жаль***Я
10 февраля. Плохо, когда много энергии, а деть ее некуда, потому что однообразие жизни, нехватка денег, панические атаки и тревожные состояния не дают развернуться в полной мере!!! Все это (паники и безденежье) тормозит мою внутреннюю энергию, не дает ей выплеснуться, развернуться, и она начинает меня сжирать изнутри паниками. Получается замкнутый круг. Надо ездить в путешествия, надо ремонтировать квартиру, строить что-то в деревне, но на это нужны деньги и здоровье, а я и так хожу только по привычному маршруту в городке, как ослик на привязи по кругу ходит, и шаг в сторону- уже трвожное пограничное состояние и угроза панической атаки, куда уж мне путешествовать!!! Поэтому болячки и нехватка денег меня здорово тормозят, не дают выплеснуться энергии. Они все стопорят меня, и эта энергия сжирает меня изнутри, она идет в мысли плохие! Они снедают душу. Потому что хочется чего-то такого, что ах! Как будто внутри меня – вулкан бурлящий, и мне хочется выскочить из тесных рамок тела и быта. Это так тяжело! Нужно прикладывать все силы, чтобы упихать эту энергию внутрь, утихомирить ее, потому что мне не на что ее тратить, у меня ограниченные возможности, и от этого такое раздражение внутри! Как бы эта энергия не пошла на плохие дела, на проклятья моим врагам, неизлечимые проклятья, я ведь это могу с моей энергией делать, могу, я это знаю прекрасно, и меня это пугает, очень пугает, я так не хочу. У меня есть силы делать ремонт, но нет денег, есть силы строить что-то в деревне, но нет денег, и тд. Про путешествия вообще молчу. Остаются только мысли и болячки. Вот туда уходит вся энергия, а вторая часть – на борьбу с болячками и мыслями. Это очень плохо, не конструктивно, это регресс. Надо себя чем-то отвлекать, чтобы мысли, подпитываемые невероятной энергией, не привели к дурным поступкам, я не хочу делать вред даже своим врагам, не хочу, прямо хоть снова собаку заводи, чтобы с ней ковыряться тоже!!!! Чтобы было куда девать энергию и внимание. Надо постоянно чем-то себя отвлекать, развлекать, потому что очень быстро все приедается, становится не интересным, и снова лезут мысли! Я молюсь, но продолжаю биться в этих рамках, я уже втянулась в этот новый для меня ритм жизни – работа после декрета – уже обвыклась с ним, и нужно снова что-то новое, отвлекающее. Хорошо, когда есть занятие, когда же оно надоедает – все, лезут мысли, хочется от них бежать без оглядки. Когда же это закончится???? Я уже распланиваровала весь ремонт, потому что это хорошее отвлечение от мыслей дурных, я распланировала мебель и стиль комнат, дизайн всего, что только можно, я распланировала дом в деревне, выбрала, какой надо построить, у меня папки толстые дома стоят со всеми этими планами и распечатками, я распланировала, что и где сажать в цветниках, это тоже все распечатано и в папочках сложено аккуратно – все мои чертежи дизайнерские (я ведь немка по характеру, обожаю порядок и документы). И чем заниматься дальше??? Что планировать, о чем думать и мечтать??? На что отвлекаться??? Это не жизнь, а сплошное наваждение какое-то!!! Сплошная борьба душевная, это так тяжело!!!!Господи, избави меня от этих мучений!!! Еще и каждый день – тоже борьба, идешь на работу, а сердце колотится, тревожное состояние, почти до обморока, и думаешь – помру или нет сегодня, будет паническая атака, или нет. Это очень тяжело, плохая жизнь.
11 февраля. Были к Красном, я тоже причастилась. Не знаю, будет ли мне от этого облегчение. Сомневаюсь. Нужно все время что-то делать, причем чтобы было интересно, молитвы – тупо, уже давно не помогает их читать, нужен интерес, чтобы отвлекал конкретно. Нужно, чтобы голова всегда была занята интересом. Вот сейчас я думаю купить таксика маленького длинношерстного, карликового, обожаю таксиков. А вообще, конечно, я понимаю, что это только на время займет мои мысли. Потом придется искать что-то новое. Это не выход. Нужно быть загруженной до потолка, и всегда быть на людях. И всегда работать, работать, что-то делать, не «утыкиваться», не зацикливаться. Зациклился – все. Это – конец.
Да, еще меня очень настораживает появление у Милены таких же навязивых мыслей (при том, что она не может просто знать о таких мыслях у меня сейчас, то есть не может повторять за мной): вырвать у себя глаз, например, убить себя и тд! И это при том, что ей только 5 лет!!!! Я учу ее бороться с этим, немного и аккуратно рассказываю про себя в детстве, что тоже такое у меня было, и я боролась с этим, рассказываю, как это надо делать и пр, но мне тревожно за нее. Хорошо хоть, нет у них панических атак. А мысли шепчет нечистый, Дьявол, нужно только молитвой отгонять мысли, эти бредни. Хотя знаю по себе, что это не так уж и действенно, и мысли связаны с особенностями психики, и они есть у всех детей всегда. Помню, моя одноклассница мне рассказывала в пятом классе о таких мыслях тоже. Они бывают у всех. А молитва – один из видов отвлечения.
