Вчера на улице было +10!!!! Ура!!! Нет –зиме!!!! Третий день льет дождь, штормовой ветер сбивает с ног. Просчитала примерное время для приведения всей квартиры в порядок, то есть ремонт+мебель. С моей зарплатой. До 2011 года включительно получилось. Это если одежду вообще не покупать. Тогда в 40 лет я завершу то, что планировала с первых дней замужества, с 26 лет. Это так долго!!!! Как Бог даст, а я буду трудиться, несмотря на болезни, трудиться, пока есть силы, чтобы этого достигнуть. Может, от этого планирования я такая измотанная вся морально, ведь это тоже труд душевный, все прикидывать, считать, калькулировать, и это тоже страсти мирские, что ни говори, хоть и нужные для семьи. А страсти, как известно, тоже здорово выматывают, пусть даже и такие вот созидательные. Так было у меня и раньше, когда я только вышла на работу после декрета и планировала , какие себе вещи купить для гардебора, все-таки ведь в офисе работаю, надо одеваться солидно и стильно, насколько кошелек позволяет, конечно, и какие ювелирные изделия себе купить, серьги, кольца. Тоже вся была в мыслях, но планировать так приятно! Это, по сути, мечты, к которым ты идешь. Те планы все почти сбылись, по одежде и ювелирке, сбудутся ли эти???
13 января. Съездили в фирму по изготовлению мебели из дерева на заказ, у Старой Башни в микрорайне, в гаражах мужики сидят, второй этаж сделали над несколькими гаражами, и вот тебе офис, такие молодцы! Марина Боритова с работы мне их посоветовала, сказала, не дорого берут. Там у них столько мебели классной, какую я люблю, столики и стулья на козьих ножках, английский стиль Чипэндейл, просто прелесть! Мне обсчитали там шкаф для детской, глубина 45 см (места мало, комнатки маленькие в квартире, убогие, по 12-15 кв.м, а надо две кровати вместить, два стола, полки для книг, шкаф). Из массива березы придется делать, тк сосну они не делают, жаль, у детей кровати, тумбочки, столы и этажерки из сосны, я хотела и шкаф такой. Но вот готовые шкафы сосновые все глубиной 55 см, не войдет такой в комнатку к детям. Ладно, береза тоже красиво смотрится, почти как сосна. Вышло 24 000 р примерно, шкаф 2 метра шириной, 45 см глубиной и 250 см высотой, три отделения (я уже и чертеж, конечно же, сделала. Я же все просчитываю, обрисовываю, что и как мне над сделать, поэтому и чертеж готовый им привезла, долго мозговала, как там внутри все сделать, чтобы все вещи детей умещались, и верхняя их одежда тоже), одно отделение – на две части, там – полочки до потолка, два других отделения – для вешалок, тоже на две части каждое, на самом верху направляющие штанги для вешалок, и посередине тоже, чтобы больше вещей влезло, дверцы все раздвижные, три штуки тоже, две глухие с рельефом, средняя – с зеркалом, тоже с рельефом. Должно получиться красиво. Две моих зарплаты, правда. Но – нужно. Кроме меня никто не сделает.
16 января. Полдня бегала по делам: в школу, в Администрацию по работе, на почту, постоянно напряжение нервное, сердце колотилось жутко, потому что из привычного маршрута выбилась, нервы, дрянные эти нервы!!! Как хорошо было до них, я была свободна, свободно ходила и ездила везде, где хотела, без задних мыслей про дурноту. А теперь вот постоянное напряжение нервное, тревоги, туман в голове постоянный, страх умереть по дороге и тд. Ненавижу!!! Но держалась, конечно, пока бегала, куда деваться! На работе чай попила, стала письмо печатать – стало резко дурно, отходняк после тревог и беготни, полу-обморок прямо, какие-то две минуты, все закружилось вдруг, потом отпустило. Как у Лапшиных было. Как достала уже эта вегето-сосудистая дистония!!! Надо холодной водой обливаться по вечерам. Но я воду не люблю.
Такое депрессивное состояние! Как подумаю, что завтра снова на работу, снова что-то там делать, говорить, есть, детей водить-забирать, а через день – снова то же самое, и потом через день – то же, и потом, и потом, и дальше…Аж жить не хочется!!! Ничего не хочется!!! Дел много, задумок много, а сил нет. Может, конечно, мне это только кажется, просто сразу обо всем думаю, сразу много мыслей, ведь я охватываю в планах и мыслях сразу все свои дела и задумки, все глобально и в один хлоп. А этих задумок хватит лет на 5 минимум. А в голове все это вместе крутится в одном вихре. Поэтому и сил нет, кажется. Надо все просто спокойно делать, шаг за шагом, постепенно, дело за делом, по мере накопления денег. Потому что все упирается только в них. Если бы у меня был доход 50 000 р в месяц, я бы все сделала быстро, и шкаф, и остеклила бы квартиру, и одежду детям всю необходимую покупала бы сразу, и в бутиках приличных, где стильная одежда продается, не откладывая копеечки на нее. Но у меня нет такой зарплаты, потому что работаю при детях, а не в Москве на хорошей зарплате, работаю рядом с домом, школой и садиком, и заниматься моими детьми некому, кроме меня самой, на нянь тоже денег нет, а мать вся в религии с головой, такая кликуша стала, ну ее, она детям только мозг забьет страхами и глупостями. Да и тем более она не любит моими детьми заниматься, у нее всегда давление поднимается, когда она к нам приходит, потому что через силу приходит, вроде и надо помочь, внучки, все-таки, но не нравится ей видеть меня и мою семью счастливой и в достатке более-менее приличном (у Сережи, как у директора, теперь очень хорошая зарплата, почти 80 000 р, и премии в полгода раз по 150 000 р, машины меняем, как положено, и матери это не приятно, потому что у ее любимчика-Мишеньки ничего такого нет и в помине, он вообще ни о чем, без образования даже, только пыль в глаза всем пускает религией, создает видимость значимости и пытается себе вес придать тем, что в церковь ходит. А сам сидит на шее у родителей, и жена его тоже, и дочь тоже. Поэтому мать и сердится. Она меня не очень-то всегда любила, я самостоятельная потому что и самодостаточная, несмотря на болезни и терзания жизнью, и я не сдаюсь, как бы меня жизнь не колошматила, я не прогибаюсь под религию и материну тиранию). Поэтому мать не любит к нам приходить и мне помогать. Хотя, если надо, приходит, конечно, если мне плохо, например, или кто-то из детей болеет, а второго надо в садик вести. Но с такой ненавистью всегда приходит! Прямо с порога от нее ненавистью, злобой и раздражением веет, как будто она в тыл к врагу ненавистному заброшена для диверсий, сразу придирки начинаются, почему носки не там лежат, полотенце не там висит, и тд, очень здорово это все меня аздражает. Никакой любви ко мне и моей семье нет и в помине, и я всегда физически ощущаю ее ненависть к нам, ко мне конкретно. Поэтому у меня сразу при ее виде злобном барьер как будто внутри вырастает, стенка защитная, я сразу в оборону встаю как бы. Вот такие дела. Но мне иногда просто деваться некуда, вот и зову ее помочь, хотя всегда всеми силами стараюсь этого избежать. Потому что очень неприятный осадок после нее в квартире остаетася, не осадок даже, а атмосфера, аура плохая какое-то время еще висит тут. Но иногда я просто в безвыходном положении оказываюсь. Не чужого же человека в дом звать за деньги. Поэтому и работаю при детях. И зарплата в три копейки, а ее надо на все мои планы накопить. Ладно, потихонечку, главное – не забегать вперед сильно, не расстраиваться из-за долгосрочности реализации планов. И все получится. Дай-то Бог.
20 января. Сегодня выпал снег, метель весь день. Я заказала детям шкаф-купе, через месяц сделают, 28 000 р без установки и вешалок, а со всем этим – 30 000 р. Из клена, отделка березовым шпоном. Волнуюсь, а вдруг что не так сделают?
Бабушка обещала сказать Мише, что я заходила в его комнату в нашей квартире, и положила вещи свои на его стол (мы живем только в двух комнатах из трех, третья – Мишина, нам запрещено туда входить, хотя Миша уже давно живет на поселке, при родителях, в большом финском доме с кухней, столовой, тремя комнатами, терраской, потолками три метра с половиной, но комната в квартире нашей – его по-прежнему, и, кроме того, еще одна комната в квартире считается материной, и она вечно нам об этом напоминает, каждый раз, когда приходит сюда, говорит, что комната ее, и почему это мы тут свою мебель поставили, наглецы! Хотя она тоже с папой живет на поселке уже лет 10, наверное, как дед стал болеть, и они туда переехали за ним ухаживать, поселок в черте города, магазины и поликлиника рядом, плюс еще 12 соток земли, матери раздолье там ковыряться после работы, поэтому, собственно, она туда и переехала. Но нас постоянно шпыняет, мол, ваша комната только одна в этой квартире, вы наглые, вы захватчики, вы захватили и мою комнату, такие-сякие. Ага, конечно, захватили, нам же нужно где-то жить, спать, у детей же должны быть свои столы, кровати, полки для книг! И это и моя квартира тоже, а , значит, и моих детей, и заткнись уже, кликуша. Поэтому – да, захватили, мы с Сережей спим теперь с гостиной, в бабушкиной типа комнате, и начхать на ее ненависть, пусть себе пыхтит и давление гоняет, это потому что не правильно и не справедливо – так относиться к дочери своей, которая не какой-то там никчемный Миша, которая твоей гордостью должна быть, по идее, которая МГУ окончила, поступила сама, без блата, работает с 17 лет, на вечернем училась и работала, и теперь детей родила и тоже работает! Но – нет. Она меня только шпыняет). Так вот, бабушка, в очередной раз зайдя к нам с целью проверки неприкосновенности своих угодий, и обнаружив, что я положила вещи в Мишину комнату, обещала пожаловаться Мише на нашу новую «агрессию», и Миша приедет и повесит замок на дверь в свою комнату. Вот так. Чудесные родственнички! Мать снова решила заняться приватизацией квартиры, даже боюсь представить, на кого она будет ее приватизировать. Ждем, что скажет Миша, он все думает, будет он брать тут долю в квартире, или нет. Меня с поселка они выкинули радостно, мне там ничего не полагается теперь. Вот так. Кошмар, короче, так жалко, что у нас нет своей квартиры! Дурацкий дефолт 1998 года!!! Мы рассчитывали накопить и купить свое жилье, и вот тебе. Так уже задолбала эта ситуация!!!!
