5 августа. Так плохо душевно стало вечером, без надежды и перспектив, что прямо захотелось головой об стенку! Взяла книжку Феофана Затворника, под рукой была, и сразу нашла ответы на многие свои вопросы, и так спокойно стало! Люблю, когда так происходит. Часто на работе тоже как-то кошки начинают душу скрести, я сразу ищу высказывания Конфуция или Лао Дцзы, и тоже нахожу там ответы на свои терзания и вопросы, или еще у кого-нибудь, у мудрецов древних. Так здорово!
А сегодня утром тоже встала – дождь, все плохо, сердцебиение пошло, и снова почитала эту книжку, разревелась (эти книжки хороши для вызова слез, а слезы необходимы для очищения и расслабления, но иногда просто не можешь расплакаться, как ком стоит внутри, слезы подпирают, а плакать не можешь, и как раз такие книги хорошо прочищают, вышибают слезу), и сразу полегчало! Прямо как в 90-х годах, когда я поступала в Универ, потом училась в Универе, и обязательно раз в месяц мне надо было отреветься, чтобы сбросить внутренний груз, внутреннее напряжени сбросить, я тогда читала все церковные книжки подрят, за что-то цеплялась, начинала реветь, и очищалась слезами. И шла дальше. И всего добивалась в жизни САМА. И теперь верю, что избавлюсь от ВСД раз и навсегда! Надо применять любые методы, любые способы для выздоровления, если помогает книжка или молитва – значит, это на данном этапе надо.
Поясница болит опять – сил нет, спать не могу. Зубами занялась, надо доделать, хочу еще линзы купить, а то как слепая хожу+ лечить ВСД всесторонне, любыми способами, которые помогают. Много всего надо делать. Но – надо!
С работой и моими детьми ходили на День строителя – шашлыки в лесу за моим домом делали. Детей дома я не оставляю одних никогда, но и на шашлык-корпоратив хотелось пойти, и я взяла их с собой. Им понравилось. И тетки все там на работе их развлекали. Старались. Мне понравилось. И рядом с домом, вообще шикарно, я не психовала совсем.
7 августа. Если через год я не вылечу ВСД, не знаю, что с собой сделаю! Сил больше нет. То страшно умереть, то сердце после еды колотится, дышать нечем, то такая депрессия беспросветная накатывает! Хоть в омут головой. Не могу больше! Я не жила ни одного дня спокойно с лета 2004 года! Все люди- как люди, а у меня – вечные тревоги, паники, декаданс, мысли всякие, задыхаюсь, нет, НЕ МОГУ БОЛЬШЕ!!!!
Да еще как про Сережу подумаю- страшно. У него ноги уже болят, боюсь, это осложнение от диабета, и глаза у него болят, и сердце болит! Кошмар! Конечно, он много пьет по вечерам пива снова, очень много, и не слушает никого, говорит, хочу жить, как мне нравится, а там – хоть трава не расти. От этого у меня вообще такая безнадега!!! Ему все равно, как мы будем выживать с детками, если вдруг у него кома длиабетическая будет. Ему на нас наплевать.
*** Неслышно подобрался август.
Где ты, кудрявый май,
Тебя пропал и след.
И листья постепенно умирают,
Рябины красные кивают мне в ответ.
Уже галдят грачи над лесом,
Сбиваясь в стаи, обучая молодых,
Когда-нибудь вот так же, на закате лета,
Моя страдалица-душа умчится в дальние края средь них***Я.
13 августа. Вчера поехали в МЕГУ за рюкзаком Маше для школы, я такая вся гордая ходила, сумку купила недавно себе дорогую, коньячного цвета, большую, ретро, из крокодиловой кожи, юбка из Оджи приличная, туфли темно-коньячные от Бата, типа мокасинчиков,, натуральная кожа, в общем, такая вся более-менее приличная леди, и у Сережи украли МОЮ ЭТУ САМУЮ СУМКУ!!! Дело было так. Я пошла в примерочную в Остине, а мой плащ и сумка были у Сережи, он сидел на скамейке около бутиков, потом встал, пошел что-то смотреть, а сумку мою оставил лежать на скамейке!!! Он просто ее положил рядом с собой, не держал руками! Что за бесшабашность в торговом центре!!! Короче, я выхожу из Остина, у него спрашиваю – где сумка моя, он такой- ой, на скамейке, а там уже ее нет, конечно же!!! Сумка ручной работы была, я за нее отдала 6 000 р, всю свою зарплату почти!!!! И там было 5 000 р моих, + ВСЕ документ – паспорт, полис, Буськин собачий паспорт (возили его на прививку перед этим)!!!!! Вот как так можно было уйти со скамейки, и оставить сумку!!! Типа не мое – и все, пусть лежит! Как я расстроена! Слов у меня просто нет, хочется убить этого дебила-мужа! Как так можно!!!!!
Я до сих пор в ступоре глубоком…И так денег нет, копишь-копишь, чтобы хоть выглядеть прилично, а Сережа….Никогда ему этого не прощу! Никогда!!! Пусть дает мне денег, компенсирует все мои затраты!!! Я вкалываю, вся больная, на мне дом и дети, я зарабатываю себе хоть на что-то приличное, а он вот так все просирает!!! До чего же он никчемный реально! И мне что, терпеть теперь его всю свою жизнь??????? Как же я попала, блядь!!!!!!!
Поехали сразу из МЕГИ в Коммунарку, в милицию, составили заявление об утере паспорта и сумки. А толку?
19 августа. Хожу по инстанциям (ненавижу ходить по инстанциям вообще, с детства, все эти пристутственные места для меня – как пытка!!! Тем более, с нынешними психозами! Я вся на нервах, сердце колотится постоянно, голова пьяная, и пр.). Сегодня три (!!!) часа прождала своего участкового в опорном пункте нашем, а он так и не пришел!!! Да, мало мне забот с работой (то в налоговую отправляют, то на почту, то заплатить за телефон начальнику, то еще куда-то, на месте почти не сижу в офисе!), с детьми (забери, отведи, погуляй), так мне еще и муж придумал работу!!!! Чтоб его!!! Я все больше и больше в нем разочаровываюсь. Как мне жить с человеком, которого я не хочу и не уважаю даже!!!!
21 июля. Опять приснился Вова, мальчик, который был в меня влюблен в школе все 10 лет. Вроде уже и наша свадьбы скоро. Мне не хватает мужского внимания. А Вова мне его всегда уделял в школе. Вот и снится. Хоть что-то приятно, хоть во сне!
Сегодня ходила за Миленой – опять колбаснуло немного, тревога, потом удушье, каких-то три минуты, а причина – завтра меня припахали ехать с двумя бухгалтерами в Москву, в Коньково, грузить библиотеку какого-то профессора, Письменский, начальник моего начальника, скупает библиотеки московской профессуры после их смерти у родственников. Там всякие раритетные издания и все такое. Люди собирали эти библиотеки всю жизнь, а родня – фук, и продает. И это так печально…Вот за одним из таких архивов мы и едем. А у меня -нервы, как я поеду куда-то с паниками этими, в чужое место, и книги – это пыль, а у меня астма, и все такое.
24 июля. Я вся на нервах опять, из-за этого ком постояно в грудине, спазм, и сердуце кувыркается, перехватывает так, что, кажется, вот-вот остановится. Сегодня ходила к зубному, думала, потеряю сознание от сердцебиения, от тахикардии жесткой! А вечером еще хотела пойти сдать документы на паспорт новый, взамен украденного, так снова сердце так пошло кувыркаться – думала, все, буду Скорую уже вызывать. Сил больше нет моих все это терпеть!!! Я устала!!! И ведь все это само собой лезет изнутри, я не хочу этого, но это лезет без моего ведома, и даже аутотренинги не помогают!!!! Организм как бы сам по себе живет, а я – сама по себе!!!! Лучше бы уж страдать от мигреней, от болей, при которых таблетки помогают простые, чем вот от такой болезни!
25 августа. Записалась снова к гомеопату на 5 сентября. Сил больше нет. Опять постоянные сердцебиения, аритмии, немеет лева рука, постоянное чувство тревоги – вдруг инфаркт или инсульт? Надо лечиться.
26 августа. Мажу руку и спину Звездочкой, мать говорит, что рука вся в иголках – от сырости в квартире, от бетона. Суставы. Живот болит еще, овуляция, спина болит невозможно, спать – одно мучение, не перевернуться никуда. Может, правда, все это – от сырости? Ведь постоянно идут дожди, постоянно! Да, надо делать зарядку, мама права. Я совершенно не даю нагрузку мышцам.
На меня опять находит паника – а вдруг у меня что-то серьезное, но я пытаюсь рассуждать здраво: давление в норме, сердце не болит, значит, все нормально, но так тяжело переводить свои эмоции в нужное позитивное русло! Господи, дай мне силы с этим справиться!!!!
