19 июля. Идет дождь, как в августе. Вчера утром ездили в РАН, к хирургу, у меня так дико болел живот накануне и вчера, просто до ужаса, с правой стороны дикие боли, как когда киста была в 2000 году, я думала, что аппендицит, потому что температура даже поднималась, и слабость была, и потливость. Все хорошо оказалось, нет аппендицита, даже УЗИ брюшной полости делали. Сегодня тоже живот хватает, но меньше уже. Сегодня я дома, отпросилась. Надо отлежаться. А вчера я снова кокетничала с хирургом, еврей или араб, не знаю, такой весь обходительный, и из меня снова либидо просто поперло во все стороны, пока он УЗИ мне делал, мне хотелось вообще джинсы скинуть перед ним, хаха, недотраханная тетка! Он еще увидел шов мой послеоперационный, и так удивился – кто мне так уродско зашил живот, потому что положено делать косметические какие-то швы, которые не видны потом, только ведь тут Россия, а не Европа, товарищ ты мой дорогой! Это в Европе косметические швы женщинам накладывают даже после полостных операций, а тут, в России, скажите спасибо, что скальпель или бинт в животе не оставили случайно, сколько таких случаев! Забывают в полости предметы посторонние, и люди потом понять не могут – что у них там все болит и болит. Иногда в аэропортах на просветках обнаруживают даже ножницы в животе! Вот такая она, советская медицина. А вы мне про швы! Хаха. Я была рада, что жива вообще осталась в 2000 году. Да и шов в самом низу живота у меня, не видно его под плавками даже. Хотя – да, тут вам (и нам) не Европа!

Все. Опять. Опять у меня новая влюбленность – тот самый хирург, у которого были на приеме. Какой-то он не русский, то ли араб, то ли еврей, не понятно. Но я снова по уши….

*** Увы, несбыточны мечты,

Теперь я это знаю точно.

А я б смотреть в его глаза

Могла бы вечно,

Даже ночью***Я

И снова каждый день одно и то же:

Кастрюли, дети, шмотки, муж.

Безденежье, болячки, несвобода,

И в голове – несбыточная чушь.

И бьюсь я в этом адском колесе,

Пытаясь вовсе не свихнуться.

И гады-годы, как сказал Любэ,

Со страшной скоростью несутся***Я

23 июля. Вчера были на поселке, Миша там устроил праздник, все дальние приезжали, Паша, Женя со всеми своими детьми, Полежаевы и пр. Я так рада была всех видеть. Даже не стала им завидовать ни в чем, такое было настроение приподнятое, да и надо было держаться, чтобы не психануть, было напряжно внутри, потому что народу много и все такое. Хотя я по сравнению с ними просто нищая. Плевать, насрать, и так сойдет!

25 июля.*** Мне думалось, что жизни проза

Не больно бьет по голове,

Но все сложнее оказалось,

И в жизни смелости для счастья не досталось,

И отчего-то нет покоя мне нигде.

И каждый день приходится смиряться

С рутинным бытом

И тоской своей.

Мне б голову в песок,

Поглубже бы забраться

От чувств и суеты,

От мужа и детей.

Я чувствую себя ужасною уродкой,

Которая вниманием мужским обделена,

И если б я могла,

То стала б невидимкой,

Иль мышкой серой,

Иль прозрачной льдинкой,

Иль тенью от деревьев,

Равнодушной, как луна. ***Я

***Он –как наркотик для меня,

Хоть я совсем его не знаю.

Но вот глаза, его глаза,

Я днем и ночью вспоминаю.

Они из бархата и тьмы,

Они ласкать меня готовы,

Я долго с ними говорю,

И имя дорогое повторяю снова.

Я замужем, и он ,скорей всего,женат,

Но чувствам нежным это не мешает,

Хотя об этих чувствах темные глаза

Так никогда и не узнают***Я

*** Ползу, насколько хватит сил,

Насколько хватит лет.

Быть может, завтра я умру,

А может быть, и нет.

Быть может, в восемьдесят лет

Я буду хоть куда…

А впрочем, стоит ли гадать,

Какая ерунда! ***Я

***Пусть будет мне радость,

Пусть будет мне счастье,

Плевать я хочу

На любые ненастья.

Пусть дым коромыслом,

Любви мне без края.

Люблю всех на свете,

Я снова живая. ***Я

***А за окном по вечерам

Трещит кузнечик.

Я вспоминаю молодость свою.

Как с мамой мы сидели на крылечке,

Вдыхали ночь

И восхищались соловью.

И жизнь казалась безмятежной,

И только радость дальше, впереди…

И до сих пор кусочек детства

Нет-нет, да шевельнется где-то глубоко

В груди***Я

30 июля. Скоро август. Через неделю Мила пойдет снова в садик, очередная попытка. Мне нужно заниматься зубами, они в ужасном состоянии. Вчера ездили в Москву по делам с Сережей, и я чувствовала себя последней лохушкой в нашей Десятке позорной, когда вокруг одни сплошные иномарки. Да, уже 8 лет – без просвета, денег только на еду и некоторую одежду хватает, и все.

31 июля.*** Я эту страсть убить в себе должна,

Иначе все бедою обернется.

Она сладка, а жизнь моя горька,

И сложно все, и громко сердце бьется.

Та страсть – новорожденное дитя,

Как дочь внебрачная Луны и Утра.

Ее отец не позвонит, не вспомнит про меня,

И плачу я по-детски,

Горько,глупо,скупо. ***Я

***Как пережить неразделенную любовь,

Когда кругом все пусто и нелепо,

И как смириться с ней, когда ты вновь и вновь

Твердишь себе, что продолженья нету.

И не смогу я повторить слова,

Которые ему я так и не сказала,

Ведь наши жизни параллельны, никогда

Его руки я не коснусь,

Мы – разные начала***Я

***Я потеряла аппетит,

Кругом меня все раздражает,

Лишь с ним хочу я рядом быть,

Никто мне здесь не помешает…

Но,вероятно, через день

Пройдет и это наважденье,

И я надеюсь никогда

Его не видеть даже тенью. ***

***Скажите, облака, зачем

Для мук мы в этот мир приходим,

И обладать хотим мы сразу всем,

И место в жизни нужное

мы не всегда находим.

Как не находим мы бессмертную любовь,

А может, просто вынести ее не в силах.

Догнать не можем то, что не дано,

И сколько бед еще судьбой отведено

Нам лучше и не знать, жизнь станет нам постылой***

4 августа. Меня снова треснуло мордой о землю, я упала с облаков. У меня снова был приступ панической атаки. Сорвала себе нервы. Снова рецидив. Вот. До сих пор ком в грудине стоит. Копилось это давно, видимо, а, когда мне выдрали корень зуба под наркозом, я просто съехала с катушек. Была слабость, и потом резко – дурнота и паника. Снова надо ехать к гомеопату и долечиваться. ОЧЕНЬ помогает аутотренинг, конечно, и внушение себе, что это – не мое, это наносное, чужое, налет, а я здорова и тд. Но, когда дурнота тебя уже окутывает, как перед обмороком, то никакие мысли и аутотренинги уже не срабатывают, все, организм уже попал под влияние психоза. И мне ведь просто нет причин нервничать, не из –за чего. Страха нет. Это все НЕ МОЕ!!! Все равно надо дистанцироваться от болезни.

Но в грудине все равно давит. Хочу еще сходить к неврологу в РАН, на массаж и на иглоукалывание. Да, вчера вычитала еще, что вегето-сосудистая дистония излечима, и это доброкачественное заболевание, оно никак не сказывается на сердечно-сосудистой системе (а как же тогда скачки давления резкие при выбросе адреналина в ходе панической атаки?). Еще надо мне в бассейн записаться. Хотя ходить уже начинала, но после него еще хуже было, я перевозбуждалась сильно, и вообще не могла спать по ночам. Бессонница началась даже.