- Жалко, молодая, хорошенькая, ей бы жить да жить, - над ухом раздался горестный вздох, потом сухая ладонь легла на лоб. - Жара вроде нет. Эх! Руки-ноги грязные, один этот, как его, кроссовок где-то потеряли, да еще и в пижаме. Я похожую намедни на актриске одной в сериале видел. Так откуда ты ее приволок?

  Ой, моя вторая кроссовка осталась во дворе, у мусорных контейнеров! А с чего это меня ночью на мусорку понесло? А, не меня понесло, а я понесла - пакет с 'убойным' ароматом.

  - Это сейчас хорошенькая, - хмыкнул второй, набрасывая на меня одеяло. Надо же, впервые намек на эмоции! - А час назад, в 'Розовом береге', старухой смотрелась, краше в гроб кладут. Я сначала решил, что вижу спившуюся бабенку, потом уже сообразил, что дело нечисто.

  - Так уж нечисто? - недоверчиво осведомился Скрипучий. - Не верится как-то...

  Кто-то из этих двоих заботливо подсунул мне под голову подушку.

  - Нечисто не то слово, Гаврила. Грязно, очень грязно. Я сам бы никогда на такое не пошел.

  - Послушай-ка, так девочка правда ну... как бы сказать-то... Такая же, как ты?

  - Да, она тоже, что удивительно. В ней способность к магии за километр почуять можно. Никак не думал, что столкнусь здесь с чем-то подобным. И, надо думать, есть еще кто-то третий... Знаешь, Гаврила, раз уж выспался, здесь посиди, посмотри за ней, а я спать пойду. Если что, зови.

  - Иди, иди... А чего будет-то, ежели не очухается? - затарахтел сверчок.

  - Вот если не очухается, тогда и будем думать. А сейчас не забивай голову ерундой. Девочка наша сейчас хоть на человека похожа стала, хороший знак, не находишь? Спокойной ночи.

  Скрипнула дверь, из-за нее послышались удаляющиеся шаги.

  - Ох-ох-ох! - вздохнул Гаврила. - Если полночи пробегать по району в поисках подходящего курева, а потом вернуться с расцарапанным лицом и невменяемой девчонкой, жертвой косорукого колдуна, неудивительно, что не высыпаешься. А ты держись, держись, помирать не вздумай!

  Я провалилась в темноту.

  Глава 2

  Сознание возвращалось медленно, будто нехотя. Я поняла, что лежу на боку на мягкой, но не очень-то широкой лежанке, под теплым одеялом. Немного ныл левый висок, болело горло, что неудивительно после ночной прогулки в джинсовой курточке, пижаме и одной кроссовке. И почему я не сообразила швырнуть лук (как вспомню, вздрогну) в окно? Зачем потащилась на улицу? Да, дура в моем случае не оскорбление, а диагноз! Однако в целом я чувствовала себя хорошо. По крайней мере, пока. Ведь толком неизвестно, где я нахожусь, и чем же закончилось мое ночное путешествие. Помню только, что странный парень притащил меня сюда из 'Розового берега', куда я вчера забрела в надежде выпить кофе, который помог бы мне не заснуть где-нибудь в неположенном месте и, по возможности, без приключений добраться до дома. И оказалась здесь.

  Сквозь вату тишины послышался шуршащий звук, будто кто-то водил ногтем по бумаге. А затем я услышала тихие голоса - кажется, двое сидели совсем близко от меня и вели неспешные беседы. Нос уловил запах кофе и ванили, кто-то нетерпеливо постукивал ложечкой по блюдечку и, судя по едва слышному шуршанию ткани, беспокойно ерзал по дивану или, может быть, по креслу. И, что совсем уж странно, кто-то с подхрюкиваньем мычал модный мотивчик. Надо бы оглядеться, но так, чтобы хозяева не заметили, что я проснулась, и хорошенько подумать, что же делать дальше. А пока что я тихо лежала на выделенном мне диване, набиралась смелости, чтобы открыть глаза, и подслушивала беседу, постепенно вникая в ее смысл.

  - Ох, чегой-то не того выходит. Ты, рогатый, небось, совсем в картишки резаться-то не умеешь. Или умеешь, да мухлюешь. Где это видано, чтобы десятку треф семеркой червей крыли?! - раздался знакомый скрипучий голос одного из вчерашних 'лекарей', кажется, его зовут Гаврила. Не самое популярное в наше время имя, но не думаю, что 'лекарь' молод, скорей ему хорошо за пятьдесят.

  - Да как же, Гаврила Мефодьич, нельзя? - нагло ответил ему дискант с подхрюкиванием. - Ты зенки-то разуй или очки протри салфеткой, что ли. Семерка, хрю, козырная. Во-во!

  А почему Гаврила назвал своего собеседника рогатым? Зуд любопытства оказался сильнее осмотрительности. Я медленно открыла глаза, обвела взглядом комнату и, несмотря на больное горло, чуть не заорала. Да и было отчего: за круглым столиком у распахнутого настежь окна, через которое в комнату проникали ласковые лучи утреннего солнца, в креслах сидели двое существ, в высшей степени странных. Старичок в длинной серой рубахе с вышивкой, овечьей безрукавке и лаптях на босу ногу, с белоснежно-седыми, слишком густыми для старика, волосами, спускающимися ниже плеч, такими же усами и бородой до пояса, и, как апофеоз всему, криво сидящие на носу-картошке огромные очки в роговой оправе только с одной дужкой. Другое существо походило на сидящего прямо козленка, но на морде большим розовым пятном сиял свиной пятачок, из ноздри которого торчало большое кольцо, вроде бы из золота. Да и рога больше на коровьи похожи. Глазенки горят, как фосфором обмазаны, маленькие, хитровато-наглые. Тщедушное тельце полностью покрывала густая бурая шерсть, а на голове криво сидела серая панамка из денима. Но окончательно меня добил длинный хвост с кисточкой на конце, перекинутый для удобства через подлокотник кресла. И эти существа играли в карты! Причем, как стало понятно из сдержанных переругиваний, на интерес. На моих глазах проигравший Гаврила Мефодьевич был вынужден лезть под стол и кукарекать там, правда, шепотом, чтобы меня не разбудить. А его партнер по игре веселился вовсю, опять же беззвучно, и подбрасывал к потолку свою панамку. В комнате повис запах сигаретных окурков, несвежего белья и, почему-то, болотной тины. Ну и чудеса мерещатся! Мне все это бред шизофреника напоминает, и, если все это не сон, то у меня действительно крыша поехала. Да-да, именно так, далеко, надолго и конкретно. Остается слабая надежда, что мне это снится. Я потихоньку ущипнула себя за локоть. Нет, не сниться. Ой, как нехорошо-то!

  Внезапно 'дед' бросил карты, соскочил - макушкой он чуть-чуть не достал до спинки кресла - схватил 'козленка' за шкирку и, тряся недавнего партнера по игре, как трясут в рекламе коробку с кошачьим кормом, застрекотал уже в полный голос:

  - Ничего-то ты, бесовское отродье, по-честному сделать не можешь! Никак без обману не проживете! Да я этого пикового короля третий раз вижу! И все ты мне его подсовываешь! С чего бы, а?