Иногда источником распрей в семье становятся бабушки и дедушки. Обычно это происходит тогда, когда им не нравится зять (невестка), поэтому они их постоянно «воспитывают». Они могут говорить ребёнку, что папа или мама плохие, описывать, какие они неудачники, невоспитанные и т.д. При этом, они одного родителя возвышают в глазах ребёнка, а другого – опускают. Всё это крайне негативно влияет на ребёнка. Если у него лично складываются хорошие отношения с обоими родителями, скорее всего, он потеряет доверие к людям, которые настраивают его против родителей, даже если он их любит. В целом, результаты такой «политики» в семье могут иметь разные последствия для всех её членов, и это зависит больше всего от взаимоотношений родителей, от того, насколько они могут не вовлекаться в скандалы со старшим поколением и друг с другом.
Ссоры родителей с другими родственниками – для ребёнка тоже болезненное переживание. Он не хочет быть частью этих ссор, тем более, если его заставляют принять чью-то сторону. В таком случае ребёнок страдает ещё больше, потому что он вынужден проявлять враждебность к тем, к кому на самом деле её не испытывает. Ведь он любит всех своих близких. Но со временем, если ребёнок привыкает к семейным скандалам, его эмоции притупляются, и он начинает воспринимать ссоры как нечто естественное, активно принимая в них участие. Такое «воспитание», несомненно, даст свои плоды в его будущей семейной жизни, где он будет практиковаться дальше в умении ругаться, придираться и выяснять отношения.
Если у ребёнка есть брат или сестра, или их несколько, это тоже может быть не только источником радости, но и слёз. Когда в семье мирная обстановка, дети ведут себя миролюбиво. Но если они видят неправильный пример выяснения отношений у старших, они перенимают это, и сами начинают ругаться, драться, обижать друг друга. Младшие дети могут страдать от отношения к ним старших. Но иногда случается и наоборот: младшие бывают такими вредными, что портят жизнь старшим. В некоторых случаях родные братья и сёстры носят обиду друг на друга долгие годы даже во взрослом возрасте.
Подливать «топливо» в детские распри могут и родители. Например, если они одного ребёнка постоянно оправдывают, а другого – наказывают и ругают. Тем самым они развивают враждебное отношение детей друг к другу. В некоторых семьях очень сильная разница в статусе детей: один -любимчик, другой – как громоотвод, он виноват во всех проблемах, на нём срываются родители. Такое отношение делает его изгнанником по жизни: в нём развивается чувство отторжения, депрессивность, желание мстить всем людям, ненависть.
Пожалуй, самая трудная для ребёнка ситуация в семье, это когда ругаются друг с другом папа и мама. Если это происходит систематически, и ребёнок видит проявления гнева, раздражения, ненависти между родителями, он вовлекается в их эмоции. Кого-то в этом случае он может оправдывать, кого-то обвинять, но суть в том, что он наполняется эмоциальным негативом, который ведёт к потери его энергии, а это может приводить к болезням. Болезнь в этом случае – защита, проявленная на подсознательном уровне. Заболевший ребёнок будто говорит родителям: «Отвлекитесь от ваших отношений, обратите внимание на меня!». Если скандалы продолжаются, ребёнок, в следствии эмоциональных потрясений, может продолжать болеть хронически, либо, оставаясь физически здоровым, приобретает психологически больные программы, которые звучат так: «Меня не любят. Я виноват. Мне страшно. Я никому не нужен. Мир плохой. Все взрослые плохие». Дети, выросшие в атмосфере агрессии, часто бывают сами агрессивны, ведут себя неадекватно, заявляют о себе разными экстравагантными способами, особенно это относится к подросткам. Таким образом, они пытаются создать свою реальность, отгородившись от мира взрослых. Там они сами устанавливают правила, и им даже неважно, хорошие эти правила или плохие. Внешний конфликт, в котором они участвуют против воли, в итоге выражается в их внутреннем конфликте, действующим в двух направлениях: против себя самого (я сам себе враг) и против остального мира (все в этом мире мои враги). Кульминацией энергии стресса, исходящей от родителей, для ребёнка становится их развод.
6. Развод.
Развод родителей в сознание ребёнка – это деление того, что не может делиться в принципе. Он не может делить папу и маму- кого-то по одну сторону баррикады, кого-то – по другую. В его мировосприятии родители составляют Вселенную, поэтому, когда они разводятся, Вселенная рушится. Степень травмирования ребёнка в процессе развода родителей во многом зависит от того, в каком он возрасте, и какой остроты отношения у родителей до развода и после. Если ребёнок ещё маленький и не может осознать процесса расставания, это вроде и хорошо: меньше негативных эмоций для него. Но, тем не менее, подсознание ребёнка всё фиксирует: стрессы мамы и папы, атмосферу нервозности, болезненную энергетику. Его Вселенная всё равно разделена, и в будущем ему будет трудно найти в ней своё место. Раннее детство– это период, когда ребёнок особенно нуждается в прямом контакте с обоими родителями: он хочет их слышать, видеть, играть с ними, делиться своими эмоциями, просто быть рядом… Кода ребёнок подрастает и уже понимает, что происходит вокруг, он очень тяжело воспринимает уход родителя (чаще папы), скучает за ним и ждёт его. Также он ищет, чем или кем можно заменить папу: у него может появится новое хобби, новые любимые игры, он может постоянно требовать поехать в гости к дедушке или к дяде, а может подружиться вообще с посторонним человеком. Другая крайность – ребёнок замыкается в себе и страдает молча, никого не впуская в свой раненый внутренний мир.
Если родители разводятся, когда ребёнок достаточно взрослый, его травмы зависят от общей ситуации в семье. Если в ней долго царила атмосфера конфликтов и страха, то развод воспринимается как своего рода облегчение, то есть выход из больной зоны. Если же всё вроде было хорошо, и развод – неожиданность, тогда подросток реагируют на него со всей остротой, на которую способен. В его подсознании могут включаться примерно такие программы: «Я виноват, что это случилось. Я никому не могу верить. Я не смогу иметь свою хорошую семью» и т.д. Модель поведения родителей, несомненно, влияет на поведение их детей. Интересно, что дети, хотя и не согласны с поступками родителей, сами могут в точности повторять их действия в семьях, которые создают, вырастая. Установки, которые они впитали в детстве, будто заставляют их делать те же ошибки, что делали их родители. Дети, которые пострадали от развода родителей, взрослея, имеют сложности в создании и сохранении своей семьи, потому что в них «прописаны» несчастливые взаимоотношения.
Больше, чем сам развод, влиять на ребёнка могут отношения родителей, которые сложились у них после развода. Если они остаются «коллегами» в воспитании своего ребёнка, это хорошо, тогда ребёнок чувствует себя спокойнее. Но если они продолжают враждовать, ненавидеть друг друга, рассказывать ребёнку разные гадости про «виновную» сторону, привлекать его на свою сторону и заставлять ненавидеть другого родителя – последствия таких действий трудно измерить по уровню их вредности для всей его будущей жизни. Это как отрава замедленного действия, когда источник отравления попадает прямо в сердце ребёнка. Многие родители тешат себя иллюзией, что если научить детей ненавидеть виновника развода, дети будут сильнее любить пострадавшего. Может, в некоторых случаях это работает, но, в основном, дети начинают подсознательно уравнивать обоих родителей в степени их вины. Если он любит обоих родителей, для него виноваты оба, потому что оба ранят его. Возможно, ребёнок в такой ситуации отдаляется от родителей, или перестаёт им доверять– обоим – независимо от того, кто виноват больше. Основные трудности, с которыми сталкиваются дети из неполных семей – это недоверие миру и желание самоутвердится в нём. Несомненно, дети после развода родителей быстрее взрослеют. Они возлагают на себя груз, для которого ещё недостаточно сильные. Мальчики часто берут на себя энергетическую функцию главы семьи, девочки рано становятся хозяйками и пытаются быстрее создавать свои семьи.
