И поскольку я все делала до последней капли своих сил, в конечном итоге все закончилось бесконечной усталостью, выгоранием, потухшими глазами и тотальным равнодушием. Я следовала навязанным целям (быстрее, выше, сильнее), и совсем не знала, чего я хочу на самом деле.

Я вела образ жизни, который абсолютно противоречил моей природе: мне нужно было стать жесткой, напористой, безэмоциональной, стрессоустойчивой. Выключить совесть, стать роботом. Общаться с большим количеством людей, которые мне не нравятся. При этом, что-то им продавать. Быть не той, кем я являюсь. Говорить не то, что я думаю. Жить под давлением. Превозмогать себя. Давить в себе любое появление слабости. Конкурировать. Увольнять. Нанимать. Контролировать. Принимать ответственные решения.

Мне нужно было вести мужской образ жизни. Причём, не просто мужчины, который садится в кредитное авто или на метро и едет посидеть 8 часов в офис с перерывом на обед. Мне нужно было стать мужчиной – руководителем. Своего бизнеса.

Все закончилось очень грустно. Однажды я поздно вечером вернулась домой. Открыла дверь, закрыла ее. Легла на кровать. И упала в глубокую депрессию. С того дня я ничего не могла делать три месяца. Мне было очень плохо. Я сломалась. Опыт

Наученная горьким опытом, я пересмотрела взгляды на жизнь. Я смогла принять свою истинную природу. Начала думать о себе.

Отказалась работать с теми, с кем не хочу. Отказалась уставать. Отказалась пытаться соответствовать. Отказалась от попыток влезть в чужую шкуру. Мне пришлось оставить все, что я делала, потому что делать это я больше не могла.

Я приняла ответственность за то, что при таком подходе придётся идти на компромисс: если отсекать лишнее, то нужно учиться довольствоваться немногим. Возможно, не всегда. Возможно, только на время».

Можно привести метафору с железом. Железо можно перевести из твердого состояния в жидкое, нагрев до полутора тысяч градусов. Но для него это будет искусственная среда. И при возврате в естественную среду, железо вновь станет твёрдым.

Знаменитый психолог, крупный специалист по лечению депрессии Аарон Бек писал: «Женщина, придерживающаяся правила «Я всегда должна выполнять работу идеально», может постоянно оценивать свою работу, хваля себя за достижение цели и критикуя за не достижение. Так как правило, жестко, она не может работать, пользуясь более гибким правилом типа «Важно выполнить работу, даже если результат не идеален».

Ежедневно эмоциональное выгорание происходит с сотнями тысяч работающих женщин и мужчин. Современная культура пропагандирует культ достижения. Причём, достижения глобального. Никакого компромисса. Мышление в стиле: «все или ничего». Это само по себе способно сломать многих людей. Нужно не просто делать сверхрезультат, но делать его идеально, выглядеть идеально и быть идеальной во всем. Стоит честно признаться, что некоторые вещи подходят не всем. Не все способны делать даже то, что они очень хотят. Многое зависит от личных особенностей, психики и характера.

Представьте, у вас есть автомобиль. Это ваше тело. В реальном автомобиле вы что-то чините или меняете. Масло, фильтры. Ремни. А своё тело вы не трогаете. Вы его изнашиваете. Я часто говорю женщинам-отличницам о том, что им нужно отдохнуть. Часто они противятся.

Дальше, уже жизнь им говорит: тебе надо отдохнуть. Они выгорают, заболевает. Но они снова не хотят отпускать вожжи. Но это рано или поздно заканчивается. И заканчивается очень плохо.

Не каждый человек может позволить себе остановиться и пересмотреть свои взгляды на жизнь. Когда ты один, это гораздо проще, чем когда дома ждут дети, которые хотят есть, или ипотека на 20 лет. Поэтому, не все могут развернуться в другую сторону и перестать «выжигать» себя дотла. Тем не менее, каждый, кто жертвует собой и идёт против себя, рано или поздно будет вынужден собирать себя по кусочкам: после того, как поставит детей на ноги или выплатит ипотеку.

Лучше всего учиться жить в соответствии со своей природой, со своими способностями, реальными потребностями и желаниями. Тогда и мир в душе будет, и силы, и свои личные победы. Такие, которые не разрушают, а наполняют. Причём, всех вокруг.

Почему тот или иной человек решает изменить своему партнёру? Можно ли списать это на человеческую природу, или причины лежат несколько глубже? Передо мной молодая, очень ухоженная женщина. Длительное время изменяет своему мужу. Про измену она говорит как-то случайно и между делом, как о чем-то несущественном. Основная причина ее обращения – скука.

В принципе, можно дальше не копать: скука и скука. Посмотрим на причины скуки, найдём пути ее преодоления и заново обретём вкус к жизни. Появится азарт и желание вставать утром и действовать. Но не все так просто. Вместо этого, приходится отойти чуть подальше и посмотреть на проблему глубже. И окажется, что скука – это всего лишь маска, за которой скрыта реальная проблема.

– Мать регулярно пропадала из моей жизни. У неё всегда были какие-то дела. Работа, учеба, снова работа. Она улетает, работает, потом улетает отдыхать. Я никогда не знала, когда она вернётся. И я не знала, вернётся ли она вообще. Она возвращалась, но это всегда было неожиданно. И всегда ненадолго.

Детская психика нуждается в стабильности и определенности. Когда стабильности и определённости нет, появляется недоверие к миру. Если даже близкие люди могут меня оставить, бросить, что говорить про остальных! Но в данном случае, это не было сеансом психоанализа. Важно было понять другое. Какие схемы поведения возникли у женщины, и по каким причинам. У нас не стояла задача простить мать. У нас стояла задача изменить то, что мешает человеку сегодня, сейчас.

– Первый мужчина постоянно уезжал. Работал. Я видела его редко. Невозможно было предугадать, когда он вернётся. Помимо работы, он любил развлекаться, путешествовать. Были возможности. Я была одна. – рассказывает женщина о своих первых серьёзных отношениях. Во всей этой истории прослеживается манера поведения ее матери.

Человек может привыкнуть к чему-то плохому, разрушительному, и жить в этом, ничего не меняя. С одной стороны, он может не осознавать таких «совпадений». С другой стороны, ему так удобно. Человек знает, как с этим жить и что нужно желать. Жить по-новому страшно. Потому что придётся учиться этому новому и снова жить в неопределённости, которую он когда-то принял.

– Потом я встретила мужа. Муж постоянно в разъездах. Я не вижу его очень долго. Он работает. Он бывает в разных странах. Неизвестно, когда он вернётся. И возвращается всегда ненадолго…

Все, что происходит, неслучайно. В этой истории полно закономерностей.

– Вы, фактически, живёте одна большую честь своей жизни. Вы выбираете партнеров, которых нет: они уезжают, и неизвестно, когда вернутся. И вернутся ли вообще.

– Это так.

– Тогда нет ничего странного или удивительного, что вы ищите близости, любви и поддержки у другого мужчины.

Модель поведения данной женщины – это выбор партнеров, которые не рядом. Это происходит неосознанно. Но всегда очень четко. Человек не привык к тому, что близкий может быть рядом. Всегда. В трудную минуту. Близкий всегда где-то далеко. Его фактически нет. Дистантные партнеры – это модель поведения, принятая ребёнком от родителей. Она воспринимается как норма. Человек не видит в этом противоречий и не оспаривает это в своей голове. Ему не приходит мысль, что жить можно иначе. Потому что «иначе» он не умеет. Но у человека всегда есть потребность в любви, сексе и близости. Для этого находится любовник. А все это маскируется скукой. И получается, что измена – это следствие скуки. Хотя, как мы выяснили, это не так.